Нові часи потребують нових метафор.
Статтю можна послухати. Якщо вам так зручніше, вмикайте подкаст.
Звідки взялася теорія про п'ять мов кохання
Все почалося 1992 року, коли вийшла «П'ять мов кохання». Її написав баптистський пастор Гері Чепмен. Він сформулював свою теорію, допомагаючи вирішувати сімейні проблеми, з якими до нього зверталися прихожани його церкви. На думку Чепмена, одружені люди сваряться, бо один партнер висловлює своє кохання способами, які інший не розуміє. Начебто вони розмовляють різними мовами.
Згодом концепція пастора розросла до мультивсесвіту. З'явилися окремі видання книги для , для та підлітків, для , навіть для . Є за участю Гері Чепмена, є мобільний .
Проте основна передумова залишається незмінною: існує п'ять мов кохання, однакових всім. Це час, дотики, подарунки, допомога та слова заохочення. Один із них стає основним, ще один – додатковим. Більше двох мов мати не можна, і в ідеалі у вас із партнером має збігатися хоча б одна з них. Щоб дізнатися про свою мову, треба пройти тест наприкінці книги.
Для істинно віруючих у теорію Чепмена мова кохання є ключем до спілкування у парі. Скажімо, хтось із партнерів почувається коханим, коли його обіймають (дотик), а хтось вважає проявом кохання прибирання у квартирі (допомога). Кожному з них здається, що він робить все можливе заради відносин, тоді як інший це ігнорує. Концепція Чепмена дозволяє партнерам поговорити про те, чого не вистачає, без взаємних звинувачень.
У чому проблеми теорії
Критики Чепмена вказують на його консервативні уявлення про гендерні ролі, які особливо помітні в ранніх виданнях книги, та на відсутність наукового обґрунтування його теорії. Крім того, концепція п'яти мов кохання надто негнучка, щоб бути практичною. Якщо хтось вирішить, що його основна мова — подарунки, вона може підсвідомо недооцінювати важливість часу, проведеного разом, фізичного контакту тощо. Це звужує розуміння того, що є любов, зменшуючи багатство і різноманітність емоційного зв'язку.
Наукові дослідження п'яти мов кохання неоднозначні
Теорія Чепмена будується на трьох основних принципах:
- Існує лише п'ять мов кохання.
- У кожної людини рівно одна основна мова кохання.
- Коли мови кохання партнерів збігаються, вони щасливіші.
Фахівці з Канади ці принципи із сучасними науковими дослідженнями, які присвячені стосункам.
Жодного емпіричного доказу знайти не вдалося.
Автори огляду виявили мало послідовних висновків у наукових статтях про те, як люди переживають кохання. Однак, коли учасників різних досліджень запитували про те, що змушує їх почуватися коханими, причини, які вони називали, не обов'язково були пов'язані з ідеями про слова заохочення чи допомогу.
Наприклад, в одному випадку респонденти дії, які відповідали таким пов'язаним з любов'ю категоріям, як жертовність, інтимність, підтримка, втіха та спілкування. Учасники іншого дослідження , що їм важливо, щоб партнер намагався порозумітися з їхніми друзями і говорив про те, як найкраще впоратися зі сварками.
На думку авторів наукових праць, спроби вписати кохання до заздалегідь зазначених категорій приречені на провал. Щоб зрозуміти, як люди висловлюють свої почуття, потрібен підхід знизу вгору. Це означає, що добрий дослідник дає можливість людям самим визначати, як виглядають мови кохання, а чи не нав'язує їм своє уявлення.
Коли дослідники працюють з категоріями Чепмена, вони зазвичай виявляють, що люди не хочуть обмежуватися однією основною мовою любові. Коли їх просять оцінити важливість кожного за шкалою від 1 до 5, вони ставлять кожному 4 і 5 балів. Якщо скласти опитування таким чином, що вибрати можна тільки один варіант, одна і та сама людина в кінцевому підсумку отримає різний результат залежно від того, як проводити тест.
І нарешті, дослідники постійно виявляють, що немає жодного зв'язку між збігом мов кохання у партнерів та вищим рівнем задоволеності відносинами. Здається, це просто не має значення.
Натомість має значення, наскільки партнери готові вивчати мови кохання одне одного. Два різні показали, що коли ми вважаємо, що наш партнер добре говорить нашою мовою любові, задоволеність відносинами зростає. І хоча методологію цих робіт теж критикують, вони, схоже, підводять до простого висновку: якщо ви і ваш партнер подумали про те, як висловлювати прихильність один до одного, і робите це регулярно, швидше за все ви будете цілком щасливі. П'ять мов кохання Чепмена при правильному використанні можуть у цьому допомогти.
Погляди творця теорії як мінімум спірні
Чепмен ніколи не стверджував, що мови любові мають наукове обґрунтування. Це лише суб'єктивні висновки з його спостережень, до яких він прийшов, коли давав поради сімейним парам як пастора баптистської церкви у 80-ті та 90-ті роки. Це особливий політичний та культурний контекст, що визначає історію розвитку теорії.
У виданні 1992 року Чепмен прямо говорить про демографічні характеристики пар, з якими працював. Це білі гетеросексуальні консервативні християни. Книга будується на припущенні, що дружина залишається вдома і займається дітьми та господарством, а чоловік працює та забезпечує її. Жодної іншої структури відносин автор не враховує.
Автори викривального подкасту If Books Could Kill увагу на те, що в більшості сварок, які Чепмен використав як приклади, дружини вимагали від чоловіків взяти на себе домашні обов'язки. Пастор пояснював одному такому чоловікові, що, поки для нього найкращим способом висловити кохання є секс (дотик), для його дружини це моменти, коли він пилососить (допомога). Тому, на думку Чепмена, якщо чоловік хоча б іноді допомагатиме з прибиранням, дружина так само почуватиметься коханою, як чоловік почувається коханим під час сексу. Думка про те, що дружина може цікавитися сексом, але не може на ньому зосередитися через нескінченні домашні справи, пастора не відвідувала.
Найсумніший приклад із книги — історія Енн, яка звернулася до Чепмена за порадою, як упоратися з жорстокістю чоловіка. Вона запитала пастора: «Чи можна любити того, кого ненавидиш?». У відповідь він процитував уривок з Біблії про любов до ворогів і відповів, що мова кохання її чоловіка — це, швидше за все, дотик. Щоб зберегти шлюб, Чепмен порадив Енн перестати скаржитися на чоловіка і почати займатися сексом із ним хоча б двічі на тиждень. Але Енн каже, що їй складно це робити через відстороненість і що в моменти близькості вона почувається швидше використаною, ніж коханою. Чепмен заспокоює її тим, що багато жінок відчувають те саме, і каже, що її християнська віра допоможе через це пройти. Енн слідує порадам пастора – і шлюб врятований.
Пізніше Чепмен переглянув цю ситуацію. В інтерв'ю The Washington Post він , що зараз фізичне насильство набагато очевидніше і помітніше, ніж у часи, коли він писав книгу. У новому виданні Чепмен радить Енн, щоб вона виявила більше ніжності до чоловіка фізично, наприклад скуйовдила йому волосся або поцілувала в щоку, а коли стосунки трохи відновляться, подумала про те, щоб ініціювати секс.
Оновлена рада пастора не така відверто женоненависницька, як рада з першого видання книги. Однак обидва вони дотримуються однієї і тієї ж логіки: якщо дружина піддається емоційному насильству з боку чоловіка, вона зобов'язана няньчитися з ним і заспокоювати його, поки він не ставиться до неї краще. Але в реальному житті єдиний, хто може контролювати поведінку аб'юзера, – це сам аб'юзер.
Частина цієї ідеології проникла у модель мов кохання. Тим часом деякі дослідження високий рівень задоволеності відносинами з повагою до незалежності один одного та особистим цілям поза парою. Ці принципи не фігурують теоретично Чепмена.
У мовах кохання є альтернатива
Незважаючи на те, що теорія п'яти мов кохання, швидше за все, помилкова, вона знаходить відгук у багатьох. Частково це пов'язано з тим, що люди люблять особисті тести, а Чепмен якраз і пропонує один із них. Але він також вловив суть і зміг висловити її за допомогою простої, інтуїтивно зрозумілої метафори: партнери можуть по-різному відчувати та виражати кохання. Це є цінна ідея.
Книга Чепмена принесла користь багатьом парам не тому, що вони вивчили свою мову кохання, а тому, що змогли з її допомогою виявити незадоволені потреби у відносинах та налагодити комунікацію для виправлення ситуації.
Проте, якщо суворо дотримуватись моделі Чепмена, у перспективі вона навряд чи буде корисною — багато в чому тому, що людські стосунки влаштовані інакше. Ми відчуваємо і виявляємо любов безліччю способів, а не якимось одним. Цілком ймовірно, що у різних ситуаціях нам потрібні різні знаки уваги. Наприклад, коли ми не отримуємо підвищення, нам може знадобитися, щоб партнер вислухав нас і сказав слова заохочення. На вечері на честь річниці нам, навпаки, захочеться дотику. А якщо у нас особливо завантажений день на роботі, все, що нам треба від партнера, щоб він узяв на себе домашні справи.
Саме тому автори сучасних досліджень замінити метафору мов кохання на метафору любовної дієти та думати про стосунки як про збалансоване харчування. Відповідно до цієї ідеї, вибрати одну основну мову кохання – це все одно що сісти на строгу дієту, коли ви не їсте нічого, крім фруктів, наприклад, хоча вашому організму потрібні різноманітні джерела жирів, білків та вуглеводів.
У здорових стосунках має бути місце і для слів заохочення, і для подарунків, і для дотиків, і для допомоги, і для часу, проведеного разом. А також і для будь-яких інших проявів уподобання, які не входять до моделі Чепмена. Якщо потреби партнерів у відносинах не задовольняються, це треба обговорювати і складати нове «меню».
