Страшних наслідків можна запобігти, якщо не пускати все на самоплив. 
Напевно, нікого не здивуєш історією підлітка з неблагополучної родини, який зазнає насильства з боку батьків і виплескує негатив на однолітків. Такий класичний буллер – задерикуватий і жорстокий зовні, але глибоко нещасний усередині.
Але що, коли підліток зовсім не такий? Він тихий і спокійний, добре вчиться і не має проблем із поведінкою в школі, а потім раптом робить непоправну помилку, яка руйнує життя батьків та його власне.
Саме такий варіант подій ліг в основу міні-серіалу від Netflix “Перехідний вік”. Чотири серії вийшли на початку березня 2025 року та наробили галасу у громадському просторі. Історія головного героя чіпляє і змушує задуматися, хто винен у тому, що сталося, і чи можна було це запобігти. Адже від такого результату не застрахований жоден з батьків, і це лякає до мурашок.
Щоб розібратися, чому підлітки іноді роблять дурні та жорстокі вчинки та чи можна захистити своїх дітей від страшних помилок, ми поговорили з дитячим психіатром клініки DocMed та спікером конференції Docted Мариною Гармаш.
Марина Гармаш
Дитячий психіатр.
1. Чи правда, що підлітки більш схильні до жорстокості, ніж дорослі люди?
У людей будь-якого віку є і жорстокість, і емпатія. Просто підлітки знаходяться на піку виразності всіх якостей і контролюють себе набагато гірше, ніж дорослі люди.
Понад те, жорстокість немає сама собою. Вона може бути пов'язана з іншими якостями, у тому числі із прагненням до кооперації. Підлітки дуже залежні від думки однолітків і хочуть якнайбільше зблизитися з ними. І іноді така дружба може підштовхнути до поганих вчинків.
Страх заперечення у підлітків виражений набагато сильніше, ніж у дорослих людей, і він може змусити їх підкоритися правилам усередині групи.
Наприклад, якщо в обраній групі прийнято цькувати «цапа-відбувайла», молода людина може приєднатися до буллінгу, навіть якщо це йому не подобається. Якщо й не цькувати самому, то й не втручатися, не захищати жертву.
2. Чим відрізняється мислення та сприйняття підлітків?
Насамперед, у підлітків часто буває чорно-біле мислення. У них мало цієї сірої зони, в якій все не так однозначно. Людина або хороша, або погана, або друг, або ворог.
Крім того, вони часто емоційніші, ніж дорослі люди. Але це не означає, що підліток обов'язково буде вибухати у відповідь на будь-які події, які припали йому не до вподоби.
Наприклад, людина може гостро реагувати на зауваження про свій стиль одягу, тому що те, як вона одягається, виражає приналежність до групи. Але при цьому в інших ситуаціях добре спілкуватиметься з батьками, вчителями, провідними гуртків.
Тобто ми не можемо сказати, що у всіх підлітків обов'язково відбуватиметься повний треш у житті. Перехідний вік може проходити спокійно.
Також для підлітків характерні імпульсивність та прагнення до автономії. Але при цьому здатність до прогнозування знижена. Іншими словами, вони хочуть свободи та самостійності, але часто діють спонтанно і не замислюються про наслідки.
Саме тому молоді хлопці часто потрапляють у ситуації, про які потім шкодують. Їм кажуть: Ти що, не розумів, наскільки це небезпечно? Чи не думав, що цього не варто робити?» Ні, не розумів і не думав.
За виконавчий контроль, до якого входить і здатність прогнозувати свою поведінку та продумувати можливі негативні наслідки, відповідає префронтальна кора. А вона повністю лише після 20 років, а за деякими даними, і ближчою до 30.
Нестача контролю у поєднанні з підвищеною імпульсивністю та чорно-білим мисленням. Справжня вибухова суміш і повний набір для вчинків, про які шкодуватимеш.
А якщо у людини ще й синдром дефіциту уваги та гіперактивності, симптоми якого найбільш яскраво у дитячому та підлітковому віці, з контролем буде ще гірше. Такі хлопці ще більш уразливі.
Знову ж таки, не можна сказати, що абсолютно всі підлітки не здатні контролювати свої пориви. Завжди будуть діти, які чудово з цим справляються, та ті, хто не справляється взагалі. А основна маса буде десь посередині.
В одних ситуаціях підліток зможе контролювати себе, в інших переважать зовнішні чинники. Наприклад, та сама приналежність до групи. Усіх відпустили на концерт, а тебе нема. Ти знаєш, що, якщо втечеш самовільно, тебе покарають. Але зараз куди важливіше те, що ти пропускаєш веселощі в компанії друзів.
3. Якщо підліток веде себе жорстоко та агресивно, як зрозуміти, здоровий він психічно чи ні?
Жорстока та агресивна поведінка найчастіше для пацієнтів з антисоціальним розладом особистості. У всяких true crime таких людей зазвичай називають психопатами. Хоча групи розладів особистості багато інших, і нерідко вони поєднуються в однієї людини. Наприклад, крім антисоціального є ще нарцисичне, прикордонне, істеричне.
У таких людей відсутня емпатія, спостерігається емоційна холодність, черствість, велика фіксація на власних бажаннях. Тобто людину зовсім не цікавлять почуття інших людей, а від поганих вчинків її утримує лише страх покарання.
Однак усі ці розлади, окрім прикордонного, можна діагностувати лише з 18 років. Прл можна поставити і в 16, якщо протягом декількох років ми спостерігаємо у пацієнта симптоми, характерні для прикордонного патерну. Але решта — лише з повноліття.
Отже, якщо підліток жорстоко ставиться до тварин, третює однолітків чи навіть скоїв якийсь злочин проти людини, ми не можемо автоматично поставити йому антисоціальний розлад. Хоч би як нам хотілося з погляду власних моральних норм.
Підлітки можуть діагностувати розлади поведінки. Наприклад, опозиційна, вибухова, емоційна дисрегуляція та інші варіації. У цілому нині такі розлади можуть пояснити емоційну холодність. Але це потрібно швидше динамічного спостереження, ніж діагностики.
Але далеко не всі випадки агресії вказують на психічний розлад. Навіть абсолютно мирні люди в деяких ситуаціях злитимуться, і це нормально. Ми живемо в соціумі і дотримуємося правил, які наказують стримуватися і поводитися спокійно. Тому навіть якийсь невеликий вихід агресії, вербальної чи фізичної, може сприйматися негативно та спричинити ярлик.
Тут важливо зрозуміти причину агресії. У деяких випадках така поведінка може мати захисну функцію. Наприклад, дитина з розладом аутистичного спектру може соціальний контекст, трактувати гучний голос або різку заборону як загрозу та почати захищатися.
Також за агресивну поведінку можна сприйняти прояв розладів настрою. Всі звикли думати, що депресія — це коли людина ходить сумна, плаче і лежить цілий день у ліжку, але це лише один із варіантів. Діти та підлітки часто не мають скарг саме на поганий настрій, але помічаються розлади поведінки. Тобто дитина швидше похмурою, якоюсь роздратованою, вибуховою. І за наявності інших діагностичних критеріїв це може виявитися депресією.
Тож насамперед потрібно з'ясувати, навіщо підліток поводиться агресивно. Чи це захист чи спроба відрегулювати свої емоції, прагнення відповідати вимогам колективу, бажання розважитися чи щось ще. Щоб це зрозуміти, треба розмовляти зі своєю дитиною: питати і слухати, не скочуючи в звинувачення. Якщо самому складно, можна залучити психолога та спробувати разом із ним.
Щоб провести межу між нормальною агресією та тією, що виходить за рамки, варто звернути увагу на кілька факторів.
По-перше, наскільки часто повторюється така поведінка. Якщо викид агресії був разовим, це навряд чи свідчить про якусь проблему. Занепокоєння викликають регулярні прояви.
По-друге, варто оцінити, чи цілеспрямована це агресія чи спонтанна. Повинні насторожити планування насильницьких актів та підготовка до них, мстивість, примус інших людей до різних практик, у тому числі сексуальних, використання загрозливих предметів, зброї.
Також варто звернути увагу на супутні симптоми. Агресія дуже помітна, тому на неї звертають увагу насамперед. Але, крім неї, можуть бути й інші прояви, наприклад аутоагресія — та, що спрямована на себе.
Деякі батьки переживають, що причиною поганої поведінки можуть бути органічні ушкодження — наприклад, травми голови, перенесеної в дитинстві. Таке може бути. Але тут йдеться не про якісь легкі побутові травми з розряду «впав з гірки, поплакав і заспокоївся» — подібне з дітьми трапляється постійно.
Щоб фізично вразити мозок потрібно сильно постаратися. Це має бути справді серйозна травма або систематичні ушкодження. Також причиною може бути пухлина або епілептична активність, яка сама по собі ушкоджує мозок.
Але взагалі, в російській психіатрії начебто надто багато впливу приділяється органічним ушкодженням. Ось, наприклад: не заплакала дитина в першу хвилину після пологів, і деякі неврологи йому одразу пишуть органічну поразку мозку – ішемічну . Це навіть страшно звучить. І здебільшого ставиться необґрунтовано.
Отже, якщо у дитини не було справді серйозних захворювань та травм мозку, це не перше, про що варто турбуватися.
4. Щоправда, що соцмережі, фільми та ігри роблять підлітків жорстокими?
Наші діти — це перше покоління людей, які від початку були знайомі з інтернетом. Вільний доступ до Мережі, смартфони, штучний інтелект – все це, звичайно, змінює мислення та сприйняття. Але оцінити вплив вчені зможуть лише через 20–30 років. Зараз ми можемо тільки будувати прогнози.
Інтернет, звісно, впливає соціальні взаємодії. Спілкування у Мережі знеособлене, ніж у реальному житті. Коли ти не особливо знайомий з людиною, а на аватарці у нього стоїть котик або склянка кави, куди простіше написати йому якусь гидоту, образити, принизити.
Крім того, в інтернеті підліток може натрапити на небезпечні спільноти на кшталт тієї ж «Маносфери», про яку йшлося у серіалі «Перехідний вік». Ця спільнота пропагує ненависть до жінок та заохочує насильство над ними. Можливо, герой серіалу дотримувався цих переконань і, зокрема, через них міг зробити жахливий вчинок.
Але все ж таки не варто сприймати інтернет як абсолютне зло. Адже там є багато хорошого. Підліток може знайти в мережі підтримку, завести друзів, якщо в офлайні йому це не вдається. Інтернет дає людям можливість об'єднуватись за якимись інтересами, почуватися частиною спільноти, що дуже важливо для підлітків.
Іноді батьки скаржаться, що дитина проводить багато часу в інтернеті, але виявляється, що вона просто не має бажання робити щось ще. Тобто це може бути наслідком якихось емоційних проблем, а не причиною. Наприклад, тільки телефон допомагає йому відволіктися від тривоги або в нього лише в інтернеті є друзі. Це означає, що в першу чергу потрібно вирішувати головну проблему, а не звинувачувати підлітка в тому, що він весь час у своєму телефоні.
Щодо комп'ютерних ігор, звинувачувати їх у вихованні жорстокості — це означає впасти у бік когнітивного спрощення. Напевно є частина хлопців, у яких ігри стимулюють агресію. Але багато хто знаходить у цьому заспокоєння. Це такий законний та безпечний спосіб скинути напругу.
Тому я не радила б категорично забороняти ігри з проявом жорстокості. Найкраще звернути увагу на загальний зміст контенту. Чи тільки жорстокі ігри та відео вибирає підліток? Що він сам про це думає? Діти чудово розуміють, де реальність, а де гра, тож не треба за них додумувати мотиви. Краще просто спитати.
5. Чи потрібно батькам контролювати, що підліток робить в Інтернеті?
Дітям справді потрібні обмеження, але згодом контроль треба послаблювати. Потроху давати дитині все більше свободи і чекати від неї вже власної відповідальності.
З дитиною важливо обговорити, яку інформацію в інтернеті можна надавати, а яку не варто. Попередити, що люди там не завжди ті, за кого вони себе видають. Тобто обговорити базові правила безпечної поведінки у Мережі. А ось якийсь постійний нагляд за всім, що він робить, це вже перебір.
Важко уявити, що ви потребуєте у 15-річного підлітка пароль від телефону або його облікового запису в соцмережі і він спокійно на це відреагує. Навіть якщо ви збираєтеся зробити це в секреті від дитини, рано чи пізно правда випливе назовні і підліток навряд чи скаже вам спасибі.
Мені це нагадує ситуації із нашого дитинства, коли батьки читали особисті щоденники, а потім випадково цитували їх у розмові. Це жахливо. Довіра, особливо тендітна у підлітковому віці, буде втрачена.
Жорсткий контроль швидше зашкодить, ніж допоможе щось дізнатися. Інша справа, якщо ви побудуєте з дитиною довірчі стосунки і дізнаватиметеся про все від неї особисто.
Ідея в тому, щоб підліток зрозумів, що з батьками можна ділитися всім, що його турбує. І отримувати допомогу та підтримку, а не засудження. Звичайно, ця ідея не народжується в один день, тому важливо розмовляти з ним, у тому числі про те, що відбувається в інтернеті.
Якщо ви побачили якусь тривожну новину, наприклад, прочитали про молодіжний віяння, який здається вам небезпечним, напевно про нього вже знає і ваш підліток. Можна спитати, що він про це думає, як ставиться.
Це не означає, що потрібно заводити окрему серйозну розмову: “Ось ми зараз з тобою сядемо на кухні і буде обговорювати TikTok”. Краще підняти тему в звичайній побутовій ситуації, наприклад, коли ви гуляєте або їдете в машині. У таких умовах куди простіше розслабитися та відкрито ділитися своїми спостереженнями.
6. Як побудувати довірчі відносини з підлітком?
Тут важливо дотримуватися певного балансу між заборонами та повною свободою. Звичайно, страх засудження утримуватиме дитину від того, щоб розповідати батькам усе підряд. У той же час є речі, які складно не засуджувати і точно не варто підтримувати.
Наприклад, мало який батько буде щасливий, якщо дізнається, що його дитина почала курити. Але при цьому ми розуміємо, що розповіді про шкоду куріння, крики та покарання навряд чи врятують її від шкідливої звички.
Тому ми намагаємося знайти баланс: щоб не руйнувати відносини критикою, але при цьому й не бути другом, який, безумовно, схвалює всі витівки. Адже батько — це не друг. Це орієнтир та надійний дорослий, який має бути поряд і вказувати правильний шлях.
Тому ви можете сказати: «Так, я тебе розумію, але не схвалюю. Ти можеш засмучуватися від моєї реакції, я й сам засмутився, коли дізнався, що ти так робиш. Але заохочувати я цього не буду».
Також є ситуації, в яких батьки просто зобов'язані втрутитися, навіть якщо підлітку це не сподобається. Мова про його безпеку.
Я як психіатр постійно з цим стикаюся, тому що є речі, які я зобов'язана розповідати батькам з погляду закону. Для суїцидальні думки, про самоушкоджуючу поведінку.
І звичайно, іноді підліткам здається, що це зрада з мого боку. Вони мені довірилися, а я розповіла батькам. Але тут безпека пацієнта важливіша.
Тому, якщо те, чим підліток з вами поділився, ставить під загрозу його безпеку або стосується порушення закону, варто втрутитися, навіть якщо він просить вас цього не робити. Взяти, наприклад, буллінг. Якщо дорослі пускають ситуацію на самоплив, це зазвичай погано закінчується.
Звичайно, важливо при цьому пояснити підлітку, чому ви робите так. Наприклад, сказати: «Дякую, що довірився мені, що розповів про це. Мені здається, ти дуже переживаєш. Я бачу, як ти засмучений. Але я не можу не діяти, бо ти (або твій друг) у небезпеці».
7. Чи можуть батьки вплинути на поведінку підлітка чи в цьому віці вже пізно виховувати?
Ну, по-перше, мені здається, ніколи не пізно. Тут важливо, що саме розуміти під вихованням. Є такий психолог Рассел Барклі, відомий за будь-якими СДВГ-темами, і ось він говорить про батьківство як про те, щоб «пасти» дітей. Тобто бути поруч із ними, допомагати, але при цьому не нав'язувати якихось жорстких правил. Тримати дітей у межах, але досить вільних.
Намагайтеся залучати підлітка до загальних занять, питати його думку, ділитися своїми спостереженнями, спілкуватися у поїздках, спільних походах, після перегляду фільмів. Якщо підліток не хоче говорити про якісь теми, то нічого страшного. Важливо не сприймати це як особисту образу, продовжувати підтримувати, стимулювати розмови.
І це теж про виховання у певному сенсі, але не про те, коли батько лише вимагає. Тут важливо також чути вимоги іншої сторони та обговорювати їх.
Важливо, щоб це була двостороння ситуація, бо іноді батьки дуже багато вимагають від підлітків, але при цьому не готові змінюватися.
Наприклад, якщо дорослий у розмові відразу переходить на крик і при цьому не дозволяє підлітку кричати у відповідь, виходить, що його вимоги є несправедливими. Треба хоча спробувати змінити свій стиль реагування.
Також буває, що батьки вимагають від дітей високих досягнень чи перевантажують їх справами, тож у школяра розклад як у топ-менеджера. Іноді це виявляється дуже серйозним навантаженням для конкретної дитини. У такому разі дещо послабити планку і дати більше вільного часу може бути гарним рішенням.
Ще важливо надати підліткам достатньо свободи. У цьому віці люди починають формувати автономію і потрібно дати можливість виявляти самостійність. Так, це може бути складно, наприклад, для тривожних батьків, які звикли тримати дитину поряд із собою. Але їм все ж таки доведеться перебудуватися на новий ритм життя.
Чи захистить це від дурних вчинків? Можливо. А може й ні. Від цього ніхто не застрахований.
У серіалі «Перехідний вік» порушувалося питання, чи винні батьки в тому, що здійснила їхня дитина. Це справді складна тема. Батьків взагалі часто звинувачують, до того ж буквально у всьому. Навіть якщо у дитини якась біологічна історія, наприклад, аутизм, знайдуться люди, які скажуть, що це батьки винні.
Але мені здається, що тут немає однозначної відповіді. Щоб відбулася така історія, як у серіалі, має зійтися багато чинників. І, чесно кажучи, ці люди не виглядають як погані батьки. Так, вони мають якісь свої особливості, але це поставлено культурою, віком, вихованням.
Не все можна контролювати. Те, що можна, — це якийсь споконвічний контакт із підлітком, можливість обговорення, формування в нього впевненості, що ти можеш розповісти про себе різні речі, і батько це витримає. Але не факт, що в даній конкретній ситуації це сильно вплинуло б на результат. Як я вже говорила, має зійтися безліч факторів.
8. Чи можна запобігти булінгу? І як дізнатись, що він взагалі є?
Потрібно дивитися на поведінку загалом. Підліток може уникати школи, відмовлятися йти на заняття чи окремі уроки, часто страждати від поганого настрою, плакати без очевидних причин. Нерідко страждає сон: з'являються кошмари, у тому числі і про школу.
Якщо ви запідозрили, що дитину кривдять у школі, перш за все, потрібно поговорити з нею. Якщо підліток все заперечує, можна поспілкуватися з учителями і запитати їх про атмосферу в класі. У жодному разі не варто пускати це на самоплив.
Буллінг шкодить не лише тим, кого кривдять, а й призвідникам знущань. Навіть ті, хто не бере участі в цькуванні, а лише спостерігає за нею збоку, теж одержують психологічну травму.
Якщо буллінг вже існує у середовищі, велике значення має те, як на це реагують дорослі: вчителі та батьки. Є такий портал «Травлі НІ», що займається питаннями буллінгу. Там є багато корисної інформації для дітей, батьків та вчителів: як помітити цькування, як поводитися в такій ситуації, куди звертатися за допомогою.
Щоб зупинити знущання, втручатися мають усі. Вчителі проводити розмови з учнями, батьки розмовляти зі своїми дітьми. Якщо вчасно побудувати певну систему, буллінг можна запобігти.
9. Чи потрібно розмовляти з підлітком про секс та стосунки?
Краще розпочинати статеве виховання з раннього віку. Наприклад, з трьох років можна пояснити, як називаються статеві органи, розповісти про правило трусиків — хто може чіпати інтимні зони дитини, а кому це заборонено. Можна використати спеціальну літературу — є чимало книг, у яких все добре розписано, тож батькам не доведеться червоніти та підбирати слова.
Якщо ви вперше вирішили поговорити з дитиною про секс, коли в нього почався пубертат, швидше за все, ви запізнилися – він уже все знає.
Але це, звісно, не скасовує розмов. Підлітки можуть переглянути багато порнографії, наприклад, але при цьому забувати про правила безпеки, які стануть у нагоді в реальному житті.
Це дивно, але досі серед молоді ходять міфи, що перше сполучення не призведе до вагітності, а якщо займатися сексом під час місячних, зачаття неможливе. Так би мовити, міські легенди.
Тому варто пояснити підлітку, чому важливо оберігатися під час сексу, розповісти про хвороби, що передаються статевим шляхом, про небажану вагітність.
І, звичайно, треба багато говорити про згоду. Про вміння відмовляти та приймати відмови, незважаючи на те, що це засмучує. Про те, що навіть якщо у вас був з кимось секс, наступного разу людина може відмовитися ним займатися.
Також варто обговорити з підлітком правила безпеки секстингу обміну еротичними фотографіями в інтернеті. Наприклад, що не варто надсилати знімки, на яких видно обличчя чи якісь розпізнавальні ознаки на кшталт татуювань. І що, перш ніж надіслати фото, потрібно уявити, як це вплине на тебе, якщо знімок опиниться у вільному доступі. Тому що від цього ніхто не застрахований. Ви можете легко знайти ці правила в Інтернеті та обговорити їх з підлітком.
Знову ж таки не варто влаштовувати офіційні бесіди в стилі «Давай, сідай, ми зараз про секс говоритимемо». Це швидше змусить підлітка замкнутися у собі. Невимушена розмова працює набагато краще, але для цього потрібно спочатку самому навчитися спокійно обговорювати секс. Я на своїх прийомах часто бачу, як соромляться батьки, коли розмова заходить, наприклад, про мастурбацію. А слова на кшталт «пеніс» та «вагіна» їм, здається, фізично важко переносити.
10. Чи є червоні прапори, від яких не можна відвертатися?
Насамперед хотілося б заспокоїти батьків, що історія, показана в серіалі «Перехідний вік», — це велика рідкість. У більшості випадків підлітки самі страждають від різних емоційних проявів та низької самооцінки, але при цьому не скоюють злочини.
Якщо ж говорити саме про червоні прапори, то це насамперед якісь зміни у поведінці. Наприклад, дитина завжди була активною, ходила на різні заняття і брав участь у заходах, а потім раптом почала відмовлятися від їх відвідування, стала замкненою.
Важливо помічати емоційний стан підлітка. Повинні насторожити зниження настрою, відсутність сил, зайва плаксивість, падіння успішності, втрата значущості якихось речей, які раніше були важливими, порушення сну та апетиту, зниження чи різкий набір ваги. Всі ці ознаки можуть свідчити про емоційні розлади.
І звичайно, не можна відмахуватися від думок та виразів навколо життя та смерті. Зрозуміло, що не всі подібні фрази вказуватимуть проблему. Вирази на кшталт «Краще здохнути, ніж…» або «Ой, краще б я здох!» Нерідко використовують у побуті просто як барвистий оборот.
Але якщо підліток каже: «Усім було б краще, якби мене не було», «От би я заснув назавжди» або «Якби я не боявся болю, я б давно помер» — це просто величезний червоний прапор. Таке не можна ігнорувати.
Багато батьків лякаються, коли підліток заводить таку тему. Просто не знають, як реагувати. Можуть сказати “Щоб я цього більше не чув!” або «Не пори нісенітниця, життя — великий дар». І виходить, що підліток залишається з цими думками віч-на-віч, не може ні з ким поділитися і отримати підтримку, якої потребує.
Ще один очевидний червоний прапор — це різного роду самоушкоджуюча поведінка. Порізи, подряпини, опіки від цигарок, колупання шкіри. Це може бути ознакою депресії, тривожного розладу, прикордонного, біполярного чи іншого. Батькам не варто самостійно займатися діагностикою, краще звернутися по допомогу до фахівця.
Що стосується алкоголю та заборонених речовин, з якими люди нерідко знайомляться саме у підлітковому віці, це скоріше не причина проблем, а їх наслідок. Психоактивні речовини послаблюють стоп-систему, прибирають страх перед наслідками, і підліток може зробити те, на що ніколи не наважився б тверезим.
Я б насамперед порадила розбиратися із загальним емоційним станом людини. Люди часто шукають в алкоголі порятунок від психологічних проблем, і в суспільстві це активно пропагується: «Випий чарку, розслабся, і твоя депресія піде». Але ні, алкоголь сам собою досить сильний депресант, і він лише спочатку діє як полегшуючий чинник.
Якщо нічого не робити з причиною емоційних проблем, а лише лаяти підлітка або карати його, навряд чи ситуація зміниться на краще.
Також буває, що прийом заборонених речовин пов'язаний із невдалою компанією. Наприклад, у підлітка були складнощі із соціальною адаптацією, а потім він потрапив у тусовку, де всі вживають алкоголь чи наркотики, і був прийнятий цією спільнотою.
На жаль, тут немає якоїсь однозначної відповіді, як батькам діяти у такій ситуації. Розмовляти з дитиною, слухати, чому вона так чинить і що в цьому знаходить. Можливо, спробувати прибрати його із середовища, в якому прийнято вживання. Наприклад, переїхати з району, де ризик зіткнутися з такою культурою вищий.
Якщо не виходить самотужки, звернутися до психолога чи психіатра. Якщо у підлітка, наприклад, депресія, після призначення препаратів або проходження психотерапії потреба в алкоголі може відпасти сама по собі.
І звичайно, важливо сприймати дитину всерйоз і не відмахуватися від її проблем. Те, що може здатися дорослій людині повною нісенітницею, для підлітка матиме велике значення.
Не використовуйте фрази на кшталт «Це все ваше підліткове. Це минеться. За 10 років і не згадаєш». Покажіть підлітку, що ви розумієте його емоції, навіть якщо їх причина не здається вам такою серйозною проблемою.
Наприклад, можна сказати: «Я бачу, як це тебе засмучує. Я б на твоєму місці теж переживав, якби з моєю фотографією зробили мем. Так, можливо, мені зараз легше сприймати такі речі, але коли мені було 15, я теж дуже переживав і сердився через тупі приколи на мою адресу».
Поставтеся з розумінням до того, що вам розповідають. Якщо це доречно, можете пожартувати, щоб зменшити градус хвилювання. Або поділитися особистим досвідом і розповісти, як ви справляєтеся зі схожими ситуаціями зараз і як робили це підлітком.
Якщо дитина дійсно має багато різних труднощів і батьки не розуміють, як їй допомогти, можна звернутися до психолога. Буває таке, що батьки кажуть слушні речі, але підлітки не сприймають інформацію від них. Їм потрібна нейтральна доросла людина ззовні, з якою буде простіше розмовляти. Багато хлопців говорять про те, що їм легше обговорювати ті самі стосунки, історії закоханості чи фізичного контакту з психологом, а не з батьками.
Якщо у вас залишилися питання щодо проблем підлітків, ви можете поставити їх Марині на конференції Docted 24 травня 2025 року. Цей захід не лише для лікарів, а й для всіх, кому цікаві медицина та здоров'я.
Sourse: lifehacker.ru
