Намагайтеся бути щирим та ввічливим одночасно.
Щирі слова похвали – важлива частина соціальної взаємодії. Компліменти зміцнюють стосунки — і особисті, і робітники, самооцінку того, кому вони адресовані, мотивують та надихають.
Але одна річ, коли людина сама з радістю говорить комусь добрі слова. І зовсім інше — коли співрозмовник будь-якими шляхами досягає похвали. Розбираємось, як бути у цій ситуації.
Чому деякі люди напрошуються на компліменти
Ситуації, в яких люди всіма доступними способами показують, що їх потрібно терміново похвалити, знайомі багатьом. Наприклад, співробітниця крутиться перед дзеркалом у новій блузці, але інші зайняті справами і не звертають на неї уваги. Тоді вона дивиться на найближчу колегу і каже: “Вдалий колір, правда?” Та коротко відповідає: Так, тобі йде. Але першій співробітниці цього недостатньо – їй хочеться більше замилування. І вона починає докладно розповідати, як вибирала цю блузку з п'яти подібних і як непросто було прийняти рішення. І все для того, щоб отримати комплімент та почути, який у неї чудовий смак.
Подібні натяки на бажання отримати негайне схвалення і похвалу багато хто сприймає з роздратуванням. Але тим, хто напрошується на похвалу, можна поспівчувати. Є кілька причин, які людей так поводитися.
- Низька самооцінка. Людина може сумніватися у собі та своїх можливостях. Не вірити, що він добре виглядає, добре справляється з роботою або що він гідний бути на рівних з усіма в компанії друзів. Тому він постійно шукає схвалення з боку: позитивні оцінки інших людей дозволяють йому відчути себе краще. Наприклад, співробітник може весь час запитувати у колег і начальства, чи він справді добре впорався з черговим проектом, тому що сумнівається у власному професіоналізмі.
- Незадоволене бажання бути коханим чи хоча б прийнятим. Іноді люди привертають до себе увагу, бо не вистачає підтримки. Якщо інші їх не помічають, вони почуваються покинутими та самотніми. І тому постійно нагадують себе таким способом. Так само іноді поводяться маленькі діти, коли їм здається, що мама чи тато про них забули.
- Звичка постійно бути у центрі уваги. Можливо, людина виросла в сім'ї, де була улюбленою дитиною — наприклад, наймолодшою. Він був природним, що це родичі ним захоплювалися. Він звик, що найсмачніша цукерка та найкраща іграшка діставалися йому, що саме його бажання враховувалися насамперед. Людина давно виросла, але чекає від оточуючих такої поведінки, як від членів своєї сім'ї. І може болісно переносити нестачу звичного уваги.
- Засвоєне з дитинства правило «Головне – скромність!» І його продовження: “Нехай про твої успіхи скажуть інші, а ти мовчи – хвалити себе непристойно!” І людина, якій дуже хочеться відчути себе на висоті, не довіряє власним відчуттям та висновкам. Він чекає, доки його високо оцінять оточуючі. А якщо вони зайняті своїми справами і не звертають на нього уваги, всіма способами сигналить: «Погляньте на мене! Похваліть мене!»
- Синдром самозванця. Буває, що людина насамперед помічає лише мінуси і вони затуляють для неї всі здобутки. Наприклад, він уклав три вигідні угоди, але переживає, що четверта зірвалася. І розповідає колегам про невдачу, а не про успіхи. Можливо, він справді хоче, щоб його підтримали та допомогли поглянути на ситуацію інакше. Але збоку може здаватися, що він напрошується на комплімент.
Отже, за нав'язливим прагненням людини постійно отримувати компліменти, швидше за все, стоїть незакрита потреба у прийнятті та підтвердженні її цінності. Але бувають і винятки із цього правила.
Наприклад, одна людина може щиро пишатися якимись своїми досягненнями та розповідати про них буквально кожному. А інший не знає, як розпочати розмову із цікавим спікером у перерві важливого заходу. І не знаходить нічого кращого, ніж запитати, чи відповідає його одяг прийнятому тут дрес-коду, очікуючи у відповідь схвалення. Тобто для нього можливий комплімент лише привід розпочати розмову. Але такі ситуації все ж таки досить рідкісні.
Як поводитися з людьми, які напрошуються на компліменти
Не найкращий варіант — дорікнути іншому, що йому необхідна підтримка або схвалення. Фрази «Знову ти вимагаєш, щоб тебе похвалили» чи «Ну вистачить напрошуватись — скільки можна?», швидше за все, допоможуть висловити роздратування, але надовго зіпсують стосунки.
Тому варто поводитися щиро, але водночас не забувати про тактовність та дружелюбність. Ось як можна на спробу витягнути із вас слова схвалення.
Похваліть співрозмовника, якщо є за що
Наприклад, колега просить оцінити його перший виступ на конференції і сподівається на комплімент, і його вам сподобалося. Так і скажіть, відзначивши, що вас найбільше вразило.
Якщо ви зовсім не в захваті від виступу, можна постаратися знайти хоча б пару плюсів у поведінці колеги. Наприклад, відзначити, що, незважаючи на хвилювання, він не збився, довів промову до кінця, і це заслуговує на повагу. Або просто привітати з дебютом і додати, що будете з цікавістю стежити, як він перетворюється на досвідченого спікера.
Замість відповіді на пряме запитання обережно змініть тему
На такий крок варто йти, якщо вам зовсім нема за що похвалити іншого. І на задане вам пряме питання про те, чи хороший співрозмовник, можна відповісти, наприклад, так: «Мені складно прямо зараз сформулювати свою думку, давай обговоримо це пізніше». І перевести розмову на тему, яка близька до обох.
Запропонуйте поговорити і про плюси, і про мінуси
Якщо людина знову звернеться до вас, бажаючи почути комплімент, змінити тему буде складніше. Тоді можна запитати: Чому тобі важливо почути саме мою думку? Або так: «Дякую, що тобі цікава саме моя точка зору, я дуже ціную це. Але я говоритиму не лише про переваги, а й про те, що можна покращити. Тебе це влаштує?
Подальшу тактику вибирайте залежно від відповіді співрозмовника.
Задайте зустрічне запитання
Якщо не знаєте, за що похвалити співрозмовника, можна запитати, як він сам оцінює свої дії, що йому подобається, що викликає сумніви. Поцікавитися, як він почувається, чи комфортно йому.
Такий підхід покаже ваш інтерес до людини, але позбавить необхідності прямо висловлювати схвалення.
Ввічливо відмовтеся від розмови
Якщо не хочете говорити компліменти, підійде будь-яка формула: Я дуже тебе ціную, але в цьому питанні мені не вистачить об'єктивності, За оцінками краще звертатися не до мене. Можна звести розмову до жарту або просто вибачитись і піти.
Яку б тактику ви не обрали, пам'ятайте: головне, що потрібно вашому співрозмовнику, — прийняття та підтримка. Якщо ви поважаєте і цінуєте іншого, якщо відчуваєте до нього симпатію, покажіть це тим способом, який вважаєте за придатний.
