Прокладаємо маршрут у світле майбутнє без сварок та скандалів.
Під час сварки дуже легко зациклитись на діях партнера — на тому, як він вас образив, який випад зробить далі та як його випередити. Можливо, ви навіть знаєте напам'ять усі його улюблені прийоми і без запинки перерахуйте способи, якими їх відбиваєте.
Але неважливо, наскільки чесно і справедливо ви поводитеся під час конфліктів. Спроби передбачити наступний хід партнера або зрозуміти його мотиви не допоможуть вам залагодити суперечки. Естер Перель, психотерапевт та автор книги «Завжди бажані. Як зберегти пристрасть у тривалих відносинах», вважає, що набагато корисніше проаналізувати свої власні вчинки та визначити, який внесок ви вносите в динаміку відносин. Для цього вам знадобиться “карта конфлікту”.
Що таке карта конфлікту
Це техніка, яка допомагає знайти корінь розбіжностей та виявити закономірність у тому, що змушує партнерів знову і знову сваритися за одним і тим самим сценарієм. Карта конфлікту мотивує задуматися про роль кожного учасника і враховує той факт, що скандали та суперечки майже ніколи не мають одного єдиного призвідника і винного.
Естер Перель називає конфлікт динамічним танцем, між рухами якого існує взаємозв'язок: дія одного партнера викликає дію іншого, і навпаки, і таким чином кожен «танцюрист» робить свій внесок.
В основі будь-якої сварки, за словами психотерапевта, лежить одна з трьох причин:
- Боротьба за владу , коли комусь здається, що його думка не вважається важливою і не враховується при ухваленні рішень у певній ситуації.
- Боротьба за довіру , коли комусь потрібне підтвердження того, що він справді може покластися на партнера у скрутну хвилину.
- Боротьба за цінність , коли хтось хоче, щоб його внесок у відносини шанували та цінували.
Однак у запалі сварки буває складно зрозуміти, за що насправді бореться кожен із партнерів. Саме тому потрібна карта конфлікту — вона дозволяє чітко побачити ситуацію і розібратися в ній, коли активна стадія вже пройшла.
Як скласти карту конфлікту
Згадайте останню сварку, коли ви з партнером не змогли дійти до загального рішення, або сварка, яка постійно повторюється, наприклад, суперечка про те, хто весь час спізнюється чи ніколи не миє посуд. А потім задайте собі та партнеру наступні питання, щоб розібрати ситуацію на частини та зрозуміти, як і чому вона розвивалася певним шляхом:
- Чим ви займалися на початок конфлікту? Наприклад, хтось працював над складним робочим проектом або насолоджувався хвилиною спокою. Або, можливо, хтось готував вечерю, а хтось поспішав додому від лікаря.
- З чого насправді розпочався конфлікт? Подумайте про те, які ваші слова чи дії викликали напругу.
- Яку стратегію конфлікту ви використали? Деякі найпоширеніші – це протидія, глузування, применшення чи приниження. Проаналізуйте, чи серед ваших прийомів поведінки не було таких, які лише погіршують ситуацію. Переконайтеся, що ви не висловлювали презирства, не жадали відплати, не виявляли неповаги, не привертали до сварки інших людей, не згадували минулі образи, не перекладали всю провину на партнера і не вдавали, що нічого серйозного не відбувається.
- Як партнер відреагував на стратегії, які ви використовували? Він відповідав вам тим самим чи поводився по-іншому?
- Який «танець боротьби» ви використали? Естер Перель виділяє три: «бий – біжи» (один атакує, інший не відповідає), «бий – бий» (обидва атакують), «біжи – біжи» (обидва ухиляються від конфлікту і грають у мовчанку).
- Як ви підночували один одного під час конфлікту? Знайдіть поворотну точку, коли розмова стала більш агресивною, жорстокою та болісною, і визначте, що цьому передувало.
- Що стало основною причиною конфлікту? Завдяки відповідям на попередні питання до фінального етапу складання карти ви зможете вже з достатньою ясністю оцінити, за що саме ви чи ваш партнер боролися за владу, довіру чи цінність. Наприклад, якщо хтось кричав, можливо, причина в тому, що він зазвичай не відчуває, що до нього прислухаються. Або, якщо хтось згадав усі моменти, коли мив за іншим брудний посуд, можливо, він відчуває, що його турботу та домашню працю не цінують. Коли ви зрозумієте сенс кожного етапу конфлікту, ви побачите певну закономірність.
Як помиритися за допомогою карти конфлікту
Ця техніка трансформує динаміку конфлікту, замінюючи бажання діяти цікавістю. Замість того, щоб думати про те, як відповісти на випад «противника», ви намагаєтеся розібратися, чому кожен з вас поводився певним чином.
Тим часом, через що ми лаємося, і тим, заради чого ми це робимо, є різниця. Карта конфлікту вказує на справжнє підґрунтя розбіжностей та допомагає їх усунути. Наприклад, ви посварилися через брудний посуд у раковині. Розбираючи сварку крок за кроком, ви можете з'ясувати, що одного зачіпає не сам факт наявності тарілок і чашок, а те, що він не може довіряти партнеру в побутових питаннях. Інший, у свою чергу, починає сперечатися не тому, що не хоче мити посуд, а тому, що відчуває, що його внесок не цінують і не дають можливість виконувати роботу по дому по-своєму.
Розуміння мотивації одне одного дає основу вирішення конфлікту. Коли ви перестаєте критикувати та звертаєте увагу на бажання та потреби партнера, ви починаєте розмовляти по-іншому. Ви можете обговорити ситуацію та разом знайти способи задоволення потреб кожного. Тоді купа брудного посуду в раковині більше ніколи не викликатиме напруги у стосунках.
