Після розриву будь-яких зв'язків – ділових, дружніх чи романтичних – необхідно пройти через три етапи. 
Не має значення, хто це: партнер, член сім'ї, друг, начальник чи колега — закінчувати стосунки завжди важко. Але іноді період після розлучення минає ще важче, ніж сам розрив. Ми можемо застрягти у своїх неопрацьованих почуттях, сумнівах та тривогах, які швидко заповнюють порожнечу.
«Давайте називати це незакінченою справою, – пропонує психолог Антоніо Паскуаль-Леоне. — Більшість із нас впевнені, що для того, щоб рухатися далі, потрібен лише час. Але якщо ви почуваєтеся дійсно розбитим і спустошеним, такий стан не пройде наступного ранку, як неприємне похмілля».
Антоніо Паскуаль-Леоне уважно вивчив цей процес і дійшов висновку, що люди, які стикаються з подібними почуттями, проходять через три етапи. «Це досить хаотичний і заплутаний процес, у якому багато хто робить два кроки вперед і один назад або взагалі застряє посередині. На щастя, кожен із цих етапів можна пройти ефективно і без заминок», — зазначає психолог.
Перший етап: розібрати свої почуття
Антоніо Паскуаль-Леоне ділиться історією підприємниці, яка була старшим бізнес-партнером і ментором для своєї колеги. Вони добре працювали разом, поки молодша співробітниця раптово не вирішила піти. Психолог зазначає, що коли бізнесвумен розповідала свою історію, то говорила, що тепер уникає професійних конференцій та інших заходів: «Було б так ніяково зіткнутися з нею. Навіть не знаю».
Остання фраза стала ключовою для психолога. Чому? «Вона демонструє глобальний внутрішній біль. Підприємець ніби каже: „Я так засмучена, я не знаю, чому все так погано“. Ми звикли думати, що такий період можна перечекати як сильний дощ за вікном. Але поки що ми уникаємо проблем, мало що зміниться», — пояснює фахівець. Його рішення: переглянути переживання в обличчя.
Як пройти перший етап
Найчастіше найсильнішими почуттями після розриву стають гнів та смуток. Більш того, вони можуть об'єднатися у велику щільну грудку. «Вам потрібно дати собі час на те, щоб відокремити їх один від одного, знайти правильні слова та описати, що саме є для вас жахливим, незручним чи складним», — радить психолог.
Щоб зробити це, запитайте себе: «Що найжахливіше в цьому розлуці?» Якщо ви хочете опрацювати неприємні почуття і рухатися далі, вам необхідно сфокусуватися на своїх емоціях і розібратися, що найбільше ранить вас.
Другий етап: зрозуміти, що вам потрібно
Після того, як стосунки закінчуються, більшість із нас чудово усвідомлює, що саме завдає найсильнішого болю. Але при цьому ми легко потрапляємо до замкнутого кола самобичування. Найчастіше так відбувається, тому що розрив провокує давні глибокі та неприємні почуття.
У цей період нас можуть відвідувати думки з розряду: «Все, що сталося, — моя вина. Можливо, я заслуговую на те, щоб зі мною погано поводилися» або «Це правда, я справді некомпетентний (непривабливий, нецікавий)». Ми починаємо звинувачувати себе в проблемах, пов'язаних із відносинами, що закінчилися.
Як зрозуміти, що ви проходите через цей етап? «Ви відчуваєте себе вразливим і зламаним, і, як не дивно, ці емоції здаються вам звичними. Це знайома історія, ви вже через це проходили», – зазначає Антоніо Паскуаль Леоне. І додає, що деякі люди досить безболісно переживають і цей період, і два інші.
Як пройти другий етап
Запитайте себе: Що мені потрібно найбільше? Не відповідайте поверхнево, наприклад:
- «Мені потрібна кохана людина, щоб відпочивати разом».
- “Я хочу, щоб моєму начальнику подобалися мої ідеї”.
- «Мені потрібен хтось із моєї родини поруч, щоб ми могли разом переживати за батька».
- “Мені хочеться, щоб у мене був друг, який розуміє моє почуття гумору”.
Також не варто пов'язувати свої потреби з відносинами, що закінчилися: «Мені потрібне почуття безпеки, яке він мені давав» або «Я хочу, щоб на мене дивилися так, як дивилася вона».
Натомість проаналізуйте свої глибинні екзистенційні потреби та визначте, що вам абсолютно необхідно, щоб розвиватися і ставати краще. Наприклад:
- «Мені важливо почуватися потрібним».
- “Мені хочеться відчувати, що мене люблять”.
- «Мені необхідно знати, що я маю почуття власної гідності».
- «Я хочу, щоб хтось знав справжнього мене».
Дуже часто наші потреби безпосередньо конфліктують із розривом відносин: «Мені важливо відчувати себе потрібним, але моє розлучення змусило мене відчувати, що мене можна легко замінити». За словами Антоніо Паскуаля-Леоне, саме з подібної суперечності і починаються зміни. Зізнайтеся в цьому хоча б самому собі.
Третій етап: проаналізувати кінець стосунків
Останній крок, який треба зробити, — повернутися в той момент, коли стосунки закінчилися, зрозуміти, що саме ви втратили, та опрацювати почуття, які з цим пов'язані. Як правило, це означає опрацювання пригніченого гніву та смутку. Причому впоратися з останньою буває особливо складно.
У сумні моменти ми зазвичай згадуємо хороше: «Ми більше ніколи не влаштуємо пікнік у парку» або «Тепер жодних сімейних вечерь середи». «Вам потрібно попрощатися з подібними речами та поставити їм невеликі „надгробки“, — каже психолог. — Одна з причин, чому сум так складно опрацювати до кінця, полягає у втратах, про які ми не говоримо. Це надії та мрії, які ви поділяли з іншою людиною».
Для пари, що розлучилася після короткого шлюбу, такою втратою може бути спільна дитина, якої у них тепер ніколи не буде. Для бізнес-партнерів великий проект, який вони ніколи не запустять. Антоніо Паскуаль-Леоне розповідає: «Коли я проводив психотерапію з одним клієнтом, який сидів у в'язниці, він уже знав, що його партнер покинув. І казав мені: „Ми ніколи не поїдемо на відпочинок разом, адже ми відкладали гроші на подорож і навіть зберігали туристичні брошури“».
Як пройти третій етап
Запитайте себе:
- «Що мене дратує та обурює?»
- «Чому я сумую?»
- «З якими мріями та надіями мені треба попрощатися?»
Це не найлегші питання. Вам знадобляться внутрішні сили та час, щоб знайти на них правильні відповіді. Однак це ключова частина опрацювання розриву. «Життєвий цикл здорових емоцій нагадує графік кривої. Вони виникають, ви відчуваєте їх, потім висловлюєте, і тільки після цього процес закінчується», — робить висновок Антоніо Паскуаль-Леоне.
Sourse: Джерело
