Якщо ви постійно вибираєте партнерів одного типу, але це не приносить вам щастя, настав час все міняти.
Ви зустрічаєте когось та одразу розумієте, що цей хтось відповідає всім вашим критеріям ідеального партнера. Між вами так і летять іскри, ви розмовляєте годинами безперервно і вже у всіх фарбах уявляєте прекрасне спільне майбутнє. Але незабаром все змінюється, і потенційні стосунки закінчуються, не встигнувши до ладу початися. Так само, як і минулого разу. І позаминулого.
Якщо ви розумієте, що постійно знайомитеся з людьми одного і того ж типу і отримуєте один і той самий сумний результат, можливо, ви потрапили у « » у стосунках. Неначе герой Білла Мюррея з однойменної романтичної комедії, який знову і знову проживав один і той же день, доки не закохався в героїню Енді Макдауелл і не змінив свій спосіб життя.
Подібний, часто несвідомий підхід може випливати з добрих намірів, наприклад, з бажання відчувати себе комфортно або будувати стосунки з кимось із певної категорії людей, які, як ви вважаєте, вам найкраще підходять. Проте експерти кажуть, що «день бабака» серйозно знижує шанси знайти справжнє кохання.
Як виглядає «день бабака» у стосунках
Це тенденція поведінки, коли ви продовжуєте зустрічатися з партнерами одного типу і чекаєте, що відносини будуть складатися по-різному. Щоразу, коли вони закінчуються, ви переключаєтеся на когось схожого, але ваша пара неминуче розпадається.
Можливо, причина в тому, що типу партнерів, яких ви постійно вибираєте, притаманні токсичні якості. Це, наприклад, нарциси чи люди, схильні до лавбомбінгу. Або це емоційно недоступні особистості, яких вам хочеться виправити і закохати в себе.
Інше пояснення – ваш тип відповідає образу, який ви створили у своїй голові. Тобто в ньому немає нічого поганого і комусь ще він склав би чудову пару, але саме вам він просто не підходить: або ви занадто різні, або дуже схожі, або з якоїсь іншої причини. Зосереджуючись на цьому певному типі, наприклад на впевнених у собі програмістах або дотепних блогерах, ви не бачите тих, хто не потрапляє під ваші критерії ідеалу, але має інші якості, які забезпечили б вашу сумісність.
У будь-якому разі люди, у яких в особистому житті настав «день бабака», не навчаються на своєму досвіді і не змінюють підхід до пошуків партнера. Навпаки, вони повторюють ті самі дії, навіть коли з вибраним типом вони явно не працюють.
Для деяких «день бабака» – спосіб залишатися в комфорті. Це зручно. Вони чудово розуміють, у що вплутуються, але щоразу переконують себе, що зараз усе буде інакше.
Як зрозуміти, що ви потрапили в «день бабака»
Найголовніша ознака – результат відносин. Що б ви не робили, ви з різними партнерами постійно опиняєтеся в одній ситуації. Можливо, всі ваші відносини навіть закінчуються однаково: або обриваються раптово і різко, або поступово сходять нанівець.
Ось ще кілька сигналів, на які варто звернути увагу:
- Ви відчуваєте, що всі ваші останні відносини розвивалися однаково.
- Ви дуже вибіркові в тому, з ким зустрічатися, але будь-які спроби не надто успішні.
- Ви зовсім не вибіркові в тому, з ким зустрічатися, і в результаті заводите відносини з людьми з однієї категорії, які вас доглядають.
- Ваші колишні нагадують вам одне одного.
- Ви поспішайте почати нові відносини, щойно закінчивши минулі з таким же типом партнера.
Чому у стосунках настає «день бабака»
Більшість людей вірять у те, що їм підходить лише певний тип, і від такого переконання важко відмовитись. Ми всі сильно залежимо від своїх звичок. Ми чіпляємося за усталену рутину навіть у ситуаціях, коли краще мислити нестандартно або кинути собі виклик і спробувати щось нове. Нам зручніше мати справу із чимось знайомим, навіть якщо це створює незручності.
Іноді ми приймаємо рішення з точки зору комфорту, незважаючи на те, що вони не принесуть нам користь. Наприклад, вибираємо партнерів, які нас контролюють та домінують у відносинах, думаючи, що це і є кохання. Або будуємо стосунки з тими, хто не готовий до серйозних зобов'язань, тому що нас приваблює виклик: «Я спробую знову, і цього разу буде точно по-іншому». Хоча досвід доводить протилежне.
У певних ситуаціях свою роль може зіграти наш тип прихильності. Наприклад, людей із тривожним типом часто приваблюють партнери з уникаючим, які у результаті посилюють їхню тривогу, що перешкоджає справжній близькості.
В інших випадках ми так сильно хочемо знайти партнера, що навіть не помічаємо, як потрапляємо в пастку дня сурка. Коли ми не аналізуємо свої минулі відносини, не намагаємося зрозуміти, що в них було добре, а що — ні, не замислюємося про те, яку роль грали в парі з попереднім партнером і чого насправді потребуємо зараз, ми, швидше за все, продовжимо обирати вже знайомі почуття і несвідомо повторювати певні паттер. Прагнення до звичного та страх перед невідомим можуть стати тією потужною силою, яка утримує нас у циклі під назвою «день бабака».
Як з нього вибратися
Як і з будь-якою іншою поведінкою, яку ви хочете припинити, перший крок – це визнання. Якщо ви розумієте, що потрапили в «день бабака», важливо визнати необхідність змінити свої звички, пов'язані з пошуками партнера.
Подивіться на історію відносин і спробуйте виявити закономірності. Наприклад, ви помітите, що часто трапляєтеся з емоційно недоступними людьми. Тоді ваш наступний крок – подумати про те, чому ви вибираєте партнерів, які не можуть дати вам бажану близькість, та познайомитись із власними потребами та цінностями.
Ще один крок – розібратися, кого і чому ви вважаєте своїм типом. Можливо, ви зрозумієте, що у вас немає вагомих причин зациклюватися на певних рисах, і ви вибирали схожих партнерів за звичкою або зручністю.
Крім того, важливо любити себе та піклуватися про себе. У тому числі це означає опрацювати минулі проблеми у відносинах та оточити себе людьми, які вас цінують. Все це допоможе підвищити самооцінку. Коли ви живете радісним і наповненим життям і спілкуєтеся з тими, хто робить його ще кращим, ви стаєте більш цілеспрямованим у пошуках відповідного партнера і не погоджуєтесь на швидкий варіант, просто щоб заповнити порожнечу.
Коли ви ходите на побачення, намагайтеся дотримуватися балансу між тим, щоб бути вибірковим, тобто вибирати когось, хто поділяє ваші цінності, і тим, щоб бути гнучким, тобто не відмахуватися від потенційних партнерів, які не відповідають вашому звичному типу. Будьте одночасно спостерігачем та дійовою особою. Звертайте увагу на моменти, коли вас тягне до когось, кого добре знаєте, але хто вам не підходить, а потім беріть паузу і спробуйте рухатися в зовсім іншому напрямку.
Якщо ви розумієте, що не в змозі змінити звичні моделі поведінки самостійно, зверніться до фахівця. Він допоможе розібратися, де ви припускаєтеся помилок, і підкаже, як уникнути їх у майбутньому.
