Від чого залежить типаж у відносинах і чи можна його змінити

Що робити, якщо вам подобаються погані хлопці, а не золотисті ретрівери. Статтю можна послухати. Якщо вам так зручніше, вмикайте подкаст.

Фрази «Пробач, ти не на мій смак» і «Ти не мій типаж» — кліше з романтичних комедій. Наприкінці таких фільмів на героїв завжди чекає хепі-енд, який показує: типаж можна переглянути і жити разом довго і щасливо. На жаль, у реальному житті змінити свої уподобання при виборі партнера не так просто. Через це ми ризикуємо потрапити в порочне коло і раз-по-раз вступати у відносини з власниками одних і тих же «червоних прапорів».

Що таке типаж і чи існує він насправді

Типаж – це набір характеристик, які роблять людину привабливою в наших очах. Манери поведінки, риси характеру, колір волосся і очей, тембр голосу, політичні погляди, стиль одягу — усе це є орієнтиром у пошуку ідеального партнера.

Вчені з Університету Торонто вирішили перевірити , чи дійсно люди схильні починати стосунки з тими, хто схожий на їхніх попередніх коханих. Виявилося, що так і є: здебільшого колишні та нинішні партнери респондентів мали достатньо спільного, щоб можна було віднести їх до одного типажу. При цьому екстраверти, відкриті до нових вражень, менше схилялися до відносин із копією колишнього, ніж решта.

З іншого боку, вчені з Каліфорнійського університету в Девісі дійшли висновку , що ми не завжди можемо точно визначити, який у нас типаж. Наприклад, частина учасників дослідження виділила «веселий» і «привабливий» як основні характеристики, які мають бути у партнера. Але коли інші учасники називали риси «розумний» та «тактичний», для респондентів з першої групи ці параметри раптом починали теж мати велике значення. Тому дослідники рекомендують не зациклюватися на тому самому типажі — іноді ми просто самі не знаємо, що нам сподобається.

Від чого залежить типаж

І все-таки ми не закохуємось у кожного «веселого» та «розумного»: на типаж впливають різні психологічні чинники.

Зовнішність

Коли ми гортаємо профілі в дейтингових додатках або бачимо когось у кафе, перше, на що звертаємо увагу, — це зовнішність. Симетричні риси обличчя та пропорційна фігура – ознаки, за якими ми підсвідомо визначаємо фізичну привабливість.

Але це далеко не все, що змушує нас вважати людину красивою. У 2015 році вийшло дослідження , в якому задіяли 35 тисяч респондентів. Їм запропонували оцінити привабливість різних осіб. Учасники зійшлися один з одним у уявленнях про красу лише у половині випадків. Інші 50%, як припускають автори, залежить від унікального особистого досвіду.

У другій частині дослідження вивчалися естетичні уподобання близнюків. Передбачалося, що вони збігатимуться під впливом генетики та однакового виховання. Але ця гіпотеза не підтвердилася. Вчені дійшли висновку: ми знаходимо привабливими тих, хто схожий на людей, з якими ми маємо добрі стосунки. Тобто чим знайомішим здається обличчя і чим більше позитивних асоціацій з ним, тим більше воно нам подобається.

Схожість із нами

“Протилежності притягуються” – ще один міф з поп-культури. Насправді ми схильні надавати перевагу людям, які схожі на нас за характером, поділяють наші політичні погляди та життєві цінності та мають близький соціально-економічний статус.
Крім того, ми можемо шукати романтичних партнерів, які схожі на нас зовні , оскільки відчуваємо з такими людьми «спорідненість» і сприймаємо їх добрими і заслуговують на довіру.

Схожість із батьками

Перші орієнтири у відносинах закладаються ще ранньому віці. Ми несвідомо вибираємо партнерів, які зовні нагадують батьків або навіть братів і сестер. Так, чим більше турботи батько виявляє до дочки та дружини, тим більше шансів, що дочка, що подорослішала, закохається в когось схожого. Чоловік з більшою ймовірністю знайде дівчину, яка має схожі риси з матір'ю, якщо його мати демонструвала позитивне ставлення до питань сексуальності.

Характер батьків теж має значення: учасникам ще одного дослідження запропонували дати по вісім характеристик батька протилежної статі, нинішнього партнера та ідеального партнера. У результаті збіги між батьками та партнерами виявилися як мінімум за чотирма пунктами.

Як змінити типаж

Рефлексуйте над досвідом

Саморефлексія може допомогти зрозуміти минулі патерни поведінки та зробити усвідомлений крок уперед. Подумайте, чому вас навчили попередні стосунки. Можливо, ви зрозуміли, які потреби в них не задовольнялися, які риси ви хотіли б бачити в новому партнері або з чим не готові миритися в наступних відносинах.

Ось кілька питань, які можна поставити собі:

• Чи часто ви стикаєтеся зі схожими конфліктами або розлучаєтеся з тих самих причин?
• Що нового ви дізналися про свої потреби та межі завдяки минулим відносинам?
• У яких питаннях ви можете піти на компроміс із партнером, а в яких – ні?
• Якими є ваші основні життєві цінності і що можна зробити, щоб ваші стосунки їх відображали?
• Чи робили ви щось, що підривало ваші стосунки?

Якщо здається, що ви щоразу здійснюєте неправильний вибір і не можете вийти з хибного кола, спробуйте обговорити цю проблему з психологом.

Знайомтесь з різними людьми

Дайте шанс людям, які на перший погляд не вписуються у ваш типаж: сходіть на кілька сліпих побачень чи попросіть друзів познайомити вас із кимось. Ось чому такий досвід точно буде корисним:

• Це допоможе зрозуміти, чого ви дійсно хочете (або не хочете) від потенційного партнера. Наприклад, вам завжди здавалося, що вас залучають екстраверти, але в результаті ви можете несподівано для себе встановити міцний зв'язок з інтровертом.
• Ви станете більш гнучкими у своєму підході до знайомств. Навіть якщо вам не вдасться знайти пару, ви навчитеся бути відкритим до нових вражень.
• Ви дізнаєтесь щось нове про себе. Людина, з якою у вас, здається, немає нічого спільного, може познайомити з новими захопленнями, про які ви раніше не замислювалися.

Зачекайте, поки самі змінитеся

Наші цінності та погляди трансформуються протягом усього життя. У молодому віці визначальні критерії привабливості — фізичний потяг та спільні інтереси. Але згодом пріоритети можуть зміщуватися у бік емоційної підтримки та надійності. Це відбувається, коли ми беремо на себе нові зобов'язання та соціальні ролі: розвиваємось у кар'єрі, заводимо сім'ю та дітей. Поступово вплив дитячих установок та попереднього досвіду слабшає, але важливо не боятися нового та йти йому назустріч.

Сфокусуйтеся на собі та своїх цілях. Нові хобі, турбота про здоров'я, успіхи в роботі та інші досягнення – це рецепт підвищеної впевненості у собі. Відчуття автономії та безпеки знижує тривогу прихильності — отже, ваші наступні стосунки з більшою ймовірністю будуть здоровими та стабільними.