Рятуючи іншого, не втоптеся самі. 
Бути поруч із людиною в депресії може бути непросто. Розмови стають короткими, радість зникає, а атмосфера просочується важкістю — начебто вдома оселилася тінь. Хочеться допомогти, але підтримка врізається у стіну апатії.
Іноді здається, що потрібно просто «струснути» людину, змусити зайнятися чимось корисним, але це не працює. Депресія – це не капризи і не ліньки, а серйозний стан, в якому людина не може «зібратися» по клацанню пальців. Як підтримати його, але при цьому не втратити себе? Давайте розберемося.
Що потрібно знати про людину у депресії
Депресія — це коли людині погано, але не тому, що вона засмучена. Весь світ стає досить похмурим місцем, але в душі — важкі хмари. Ось що варто знати про його стан.
У нього немає сил
Людина в депресії гірше спить і почувається стомленою, навіть якщо лежала весь день. Йому важко підтримувати порядок, вчасно приймати душ і працювати. Та й просто встати з ліжка часом виявляється нестерпним завданням, навіть якщо мають бути важливі справи. «Щось сил немає. Небо тяжке».
Він відгороджується від світу
Депресія підкидає погані думки про людей, а проблеми можуть здаватися величезними, як древні гори, які не зрушити. У такі моменти простіше закритися від усього світу та скоротити будь-яке спілкування, у тому числі з близькими. «Зустрічі з друзями? Дякую, не хочеться».
Він втрачає до всього інтерес
Зникає пристрасть до того, що подобалося, та й просто не хочеться нічого робити. Начебто раніше любив читати книги чи кататися на велосипеді, а тепер – ні. «Сумно, краще потім, зараз не хочу».
Він упевнений, що нікому не потрібний
Або, що ніхто його не зрозуміє. Людині потрібна як допомога у побутових справах, так і розуміння, що близькі люди поряд і готові підтримувати. Але він навряд чи зізнається у цьому: «Слухай, у мене все гаразд». У цьому втрата контакту сприймається як власна нецікавість, малоцінність, безнадійність.
Йому важко приймати рішення
Що їсти? Чим зайнятися? “Що воля, що неволя – все одно” (цитата зі старої казки).
Він відчуває перепади настрою
Депресія — це не лише втома та дефіцит сил та енергії. Хвороба може буквально “катати” на американських гірках емоцій. Людина відчуває і хворобливу вразливість, і рідкісні епізоди наснаги, які змінюються звичним розчаруванням та безсиллям: «Мені просто нічого не подобається». “Я не знаю, що робити”.
Він потребує турботи
Але не може при цьому до кінця повірити добрим словам і діям: Це все ненадовго або Я цього недостойний.
Він спрямовує негатив на себе
Не всі знають, що люди в депресивному стані бачать себе настільки поганими, що журяться навіть з приводу нормальної егоїстичності, лінощів або зневіри. Тому можуть спрямовувати негатив на себе — здається, що це безпечніше, аніж зриватися на близьких. Їх затоплює таким почуттям провини, яке неможливо виміряти. «І я заслуговую на це».
Як людина з депресією може вплинути на вас
Якщо поряд з вами близька людина у депресії, варто пам'ятати, що вона не може не впливати на вас. Ви починаєте втомлюватися, тривожитися і дратуватися і навіть випробовувати провину за те, що відбувається. Це нормально, тому що жити з депресією близького – випробування не лише для нього, а й для вас. Ось що ви можете відчувати.
Ваші емоції змінюються
Людина в депресії може бути замкненою, пригніченою, відпускати саркастичні зауваження про те, як влаштований цей світ, ця країна та люди загалом. Поступово це передається і близьким — ніби вся радість йде, а життя стає запорошеним, важким, як старий килим. Наприклад, якщо раніше ви щось робили разом, то тепер будь-яка пропозиція викликає лише апатію, і згодом вам теж не хочеться чогось.
Те, що відбувається, викликає тривогу: «А якщо так буде завжди? А раптом він завдасть собі шкоди? Чи можу я взагалі колись розслабитися?»
Це провокує постійне напруження і побоювання, що може статися щось погане. А особливо засмучує байдужість у відповідь на вашу підтримку. Ви купуєте подарунок або пропонуєте влаштувати затишний вечір, а людина в депресії відмахується: “Я не хочу, мені все одно”. Або ви ставите запитання, а у відповідь — тиша чи якісь категоричні глухі відповіді. Це може злити або навіть створювати враження, що вас просто відштовхують і людина «не намагається» нічого не робить, щоб щось покращити.
Ви можете намагатися підтримувати його, говорити теплі слова, нагадувати про гарні моменти, але все це здається марним. Іноді ви навіть думаєте: “Може, я недостатньо намагаюся?” або «Якби я знайшов правильні слова, йому полегшало б» — і починаєте вкладатися ще більше. Але депресія це не те, що можна виправити розмовою.
До ваших колишніх ролей додається роль рятівника
Якщо ви були до цього просто сестрою чи братом, дружиною чи чоловіком, то тепер ви рятуєте потопаючого. Ви більше не партнер, друг чи член сім'ї, а скоріше волонтер чи психолог. І тут важливо нагадати, що психолог — це професія, на яку треба довго вчитися, плюс необхідно бути в особистій терапії та ходити на супервізії, щоб витримувати чужі печалі та надавати допомогу. Є ще одна важлива відмінність: психолог працює зі своїм клієнтом рівно годину на тиждень, а ваш близький перебуває з вами набагато частіше та довше.
Коли поряд людина в депресії, може виникнути хибна ідея: «Тільки від мене залежить, вибереться вона чи ні». Ви можете жертвувати своїм часом, звичками, інтересами, аби вашому рідному стало краще. Але чим більше вкладаєтеся, тим більше втомлюєтеся, адже депресія — це не те, що можна вилікувати турботою. Ви можете прагнути великодушності і нескінченно давати підтримку, але це вимотує.
Атмосфера будинку змінюється
Безнадійність ніби висить у повітрі: «Життя і справді складне, цей світ жахливий, і нічого не вдієш». Ваші відчуття скачуть від доброї турботи та надії до роздратування та своєї некомпетентності: ніби кожен крок помилковий і нічого не допоможе.
У сім'ях, де є хворий на депресію, є тенденція замовкати і «ходити навшпиньки», щоб не посилювати і так гнітючу атмосферу. Наприклад, веселі розмови за вечерею змінюються тишею, тому що ніхто не хоче дратувати іншого або натрапляти на холодну відповідь. А коли близький намагається вас заспокоїти або просто відмахнутися: «Не хвилюйся, я в порядку, я впораюся», ви не вірите в це. Ні чорта не впорається, це видно.
І навіть якщо приходить невелике покращення, радіти страшно: раптом знову накриє?
Плани будувати безглуздо, радісні моменти знецінюються. У повітрі наче висить очікування чергового «поганого» дня. Життя ніби зупинилося: все крутиться навколо стану однієї людини, а іншим залишається лише підлаштовуватись.
Але найскладніше це поступово втрачати відчуття будинку як безпечного місця. Там, де раніше була легкість і тепло, тепер тривожність, напруга та постійний аналіз: “Як краще сказати?”, “Що, якщо він чи вона знову замкнеться?”
Які стратегії поведінки точно не працюють
Виходячи з того, як можуть реагувати близькі, існує дві пастки крайнощів. Члени сім'ї можуть знецінювати те, що відбувається, або, навпаки, віддавати всі сили на підтримку людини з депресією.
“Депресії не існує”
Подібні ситуації не всі сприймають серйозно. Близькі бачать у тому, що відбувається, звичайний поганий настрій, капризи або слабкість. До того ж не всі вірять у діагнози, і майже будь-яка бабуся вам розповість, що раніше нічого такого не було — он, зранку йдеш на роботу, увечері суп вариш, не до ваших фокусів. Але ця помилка характерна не тільки для старшого покоління — навіть люди з психологічною освітою можуть злитися і вважати, що треба просто взяти себе в руки.
У цьому випадку замість турботи хворий отримує роздратування і поради прийти до тями і зайнятися своїм життям. Домашні впевнені, що потрібно лише цінувати все хороше, частіше посміхатися і не мотати всім нерви.
Ах, якби працювало заклинання: «Припини негайно цю нісенітницю». Але чомусь замість негайного одужання людина відчуває лише образу та нерозуміння. Чи допоможе йому «розібратися зі своєю головою»? На жаль, ні, інакше цей спосіб давно запровадили б у рекомендації на державному рівні.
«Поливання сухої землі»
Припустимо, у людини в депресії справді підтримує оточення. Його щиро шкодують, говорять добрі слова та підхоплюють побутові завдання.
Люди в депресії теж роблять свій внесок, наприклад, допомагають іншим — щоб бути корисними і як би мінімізувати шкоду від своєї присутності. До того ж вони можуть не лише критикувати, а й ідеалізувати близьких, казати слова подяки. І це дає багато наснаги і мотивує відповідати, бути тим рятівником, який витягне людину з емоційної ями.
Проте допомога друзів та членів сім'ї працює не завжди: ситуація може покращитись, але зовсім ненадовго. І тоді це стає схожим на поливання сухого поля з маленької лійки.
У цьому випадку виникають логічні питання, наприклад: «Скільки це взагалі може тривати?», «Чи має значення наша допомога, якщо немає покращень?» Атмосфера ніби просочується безнадійністю. Навіть коли трапляються поліпшення, у це важко вірити. Людина підбадьорилася і з надією говорить про плани на майбутнє, а на неї дивляться з підозрою: «Ну-ну, ми знаємо, що це ненадовго».
Що варто робити, щоб допомогти близькому з депресією
Для людини в депресії важлива звичайнісінька турбота — як тепла ковдра холодного вечора або чашка гарячого чаю. Ви можете спокійно сидіти разом та дивитися серіал, не намагаючись змусити його говорити. Можете запропонувати сходити погуляти. Іноді досить просто мовчазно йти поруч.
Така підтримка допомагає більше, ніж відчайдушні спроби «врятувати за всяку ціну». А ще це береже ваші сили — ви не перетворюєтеся на нескінченно втомленого рятувальника, який вже сам потребує допомоги.
Що ще може допомогти:
- Чітко позначайте межі допомоги. Наприклад, не беріть на себе всі побутові обов'язки, але домовтеся, що допоможете з конкретними справами, які зараз складні.
- Регулярно нагадуйте про професійну допомогу. Пропонуйте варіанти фахівців чи волонтерських центрів. Допомагайте записатись на консультацію, але не змушуйте.
- Показуйте свою присутність. Іноді досить бути поруч, не вимагаючи розмов і не намагаючись розважити. Наприклад, можна просто посидіти у тиші поряд.
- Підтримуйте найпростіші корисні ритуали. Це може бути спільний обід або коротка вечірня прогулянка. Такі дрібниці повертають відчуття стабільності.
- Не тисніть на свою підтримку. Говоріть прямо: «Я бачу, що тобі важко. Я поруч, якщо захочеш поговорити. Без очікування швидких покращень, без критики та моралі.
Все це може допомогти людині відчувати себе менш самотньою, а вам не вигоріти і зберегти власні сили.
Як допомогти собі, якщо у вашого близького депресія
Якщо віддавати себе цілком заради порятунку іншого, нічого не залишиться для свого життя. Є багато прикладів, коли у нескінченно допомагаючих близьких опускалися руки та погіршувалося здоров'я. Тому тут як у літаку: кисневу маску спочатку собі. А потім ще раз собі.
Не піддавайтесь ілюзії, що все у ваших руках
Або що достатньо лише піклуватися про людину або якось її веселити щодня. Якщо так думатимете, то можете почати відчувати відповідальність і навіть провину за його стан. Це вимотує та позбавляє сил допомагати далі. Важливо розуміти, що депресія — це хвороба, яку не можна перемогти лише зусиллями близьких без професійної допомоги.
Не викликайте у людини прагнення бути тільки добрим
Можна підтримувати спокійну критику себе та цього світу. Ніхто не здатний бути ідеальним і добре б приймати цей бік життя.
М'яко прибирайте гіперопіку
Якщо ми говоримо про дорослих дієздатних людей, не треба «удочеряти» чи «усиновлювати» тих, хто дожив до цього моменту. Зайва турбота, що переливається через край, посилює несамостійність. Одна знайома бабуся новонародженого онука каже: Я бабуся тільки до 20:00, а потім я Марія Василівна. Це означає, що неможливо бути в допоміжній ролі цілодобово.
Якщо ви не мати немовляти, вам фізично недоступно бути при комусь постійно мудрою і підтримуючою фігурою, інакше сили швидко закінчаться.
Пам'ятайте, що вам теж потрібна турбота
Якщо ваші сили вичерпаються, ви не зможете нікому допомогти. Виберіть, як заповнюватимете їх, де отримуватимете підтримку. Наприклад, можна піти гуляти надовго або дати собі виговоритися комусь із друзів, які готові вислухати. Або спробувати зрозуміти, чого хоче ваше тіло, і дати йому це: лежати півдня або, навпаки, танцювати, плавати, вирушити на тренування. Ну чи просто виспатися для початку, та не раз, а хоча б кілька ночей поспіль. Варто продумати свій розклад, щоб у вас був час на свої справи, свій відпочинок та відновлення.
Почніть зміни з себе
Сім'я – складний організм, і зміни можуть розпочатися з будь-якого учасника. Якщо ваш близький не має змоги звернутися до фахівця, зробіть це самі. Можна записатися на прийом до лікаря, прийти в терапію і потроху заповнювати свої сили і розбиратися, як покращити те, що відбувається.
Пам'ятайте: ви не можете витягнути іншого, навіть якщо будете тягнути щосили. Можна бути поряд, але не везти на собі. Можна говорити теплі слова, але не вигоряти і, головне, дбати про те, хто поруч, але не забувати про себе. Це не зрада, а необхідність першого ступеня ваги.
