Насамперед потрібно подбати про себе.
Коли партнер заявляє, що завдасть собі шкоди або навіть накладе на себе руки, якщо ви припините відносини, розставання перетворюється на справжню драму. Іноді людина може використовувати погрози як інструмент шантажу, щоб утримати вас, а іноді за ними ховається справжня небезпека. При цьому різні ситуації потребують різних підходів. Щоб у всьому розібратися та вирішити, як краще вчинити, психологи рекомендують робити таке.
Подбати про власну безпеку
Заяви про намір нашкодити собі під час розставання у багатьох випадках використовуються як спосіб завадити партнеру піти. Це особливо часто зустрічається в аб'юзивних відносинах. Але якщо ви потрапите у пастку подібних маніпуляцій, то не допоможете людині. Насправді ви тільки збільшите ймовірність того, що він продовжуватиме вдаватися до погроз, щоб добиватися свого.
Насамперед вам варто подбати про себе, а не про колишнього партнера. Необхідно виявитися якнайдалі від аб'юзера, наприклад з'їхати, якщо ви живете разом. Ви також можете зв'язатися з його близькими та розповісти про те, що відбувається, щоб вони забезпечили його безпеку. Експерти не радять самостійно намагатися завадити людині заподіяти собі шкоду, інакше ви ризикуєте опинитися у небезпеці.
Олена Котова
Психолог.
Слова про те, що людина хоче собі нашкодити, можуть мати показний характер. Проте до них варто ставитися серйозно. Навіть демонстративний суїцид часом призводить до трагічної події. У цьому випадку людина не хоче вмирати, вона хоче зробити зовнішній ефект своєю поведінкою і якось змінити те, що відбувається навколо, наприклад повернути партнера або заслужити на прощення. Однак у такому стані він все ще може завдати собі шкоди, найчастіше випадково.
Вам слід пам'ятати про те, що все, що вже відбувається і що може статися після того, як ви поставите на перше місце своє здоров'я та безпеку, це не ваша вина. Ви не заслуговуєте на ні фізичне, ні емоційне насильство або примусовий контроль. Ви заслуговуєте на свободу від маніпуляцій будь-якого роду.
Олена Котова
Навіть якщо поведінка колишнього партнера призведе до того, що він завдасть собі шкоди, ви не можете відповідати за це. Вас ставлять у складні умови, змушуючи робити небажаний вибір, що досить жорстоко.
Думки про те, що через розставання з вами близька людина нашкодить собі, можуть лякати, викликати пригнічений стан та стрес. Ви не повинні справлятися з ними самотужки. Не соромтеся звертатися за допомогою до фахівців або спиратися на близьких людей, щоб отримати підтримку та перестати бути заручником чужих погроз.
Підштовхнути партнера звернутися за допомогою
Найкраще, що ви можете зробити для партнера, який не в змозі самостійно оговтатися після розставання, це підштовхнути його у правильному напрямку. Підкажіть йому, як знайти психолога. Запропонуйте зателефонувати на гарячу лінію психологічної допомоги або звернутися за консультацією до безкоштовної онлайн-служби.
Знову ж таки, пам'ятайте, що ви можете порадити різні варіанти, але не можете і не зобов'язані контролювати, скористається ними партнер чи ні. Якщо доросла людина не хоче звертатися за допомогою, ви не зробите це за неї. Зрештою, він сам відповідає за свою безпеку, забезпечуватиме її не ваша робота.
Сказати про свої почуття
Під час розмови про розлучення можуть звучати не лише прямі, а й завуальовані погрози нашкодити собі. Наприклад: “Я не знаю, як мені жити далі”, “Я не можу без тебе”, “Якщо ти підеш, я не уявляю, що з собою зроблю”. Якщо ваш партнер говорить щось схоже, дайте йому знати про ваші почуття. Скажіть, що вам важко чути таке і що це несправедливо стосовно вас. Поясніть, що ви переживаєте за нього і тому хочете, щоб він звернувся по допомогу.
Вирішити питання зі спілкуванням після розставання
Якщо у ваших відносинах не було аб'юзу, через короткий час після розлучення ви можете перевірити емоційний стан колишнього партнера. За умови, що це буде корисно для нього та психологічно комфортно для вас.
У деяких випадках спілкування – це необхідність, наприклад, коли у вас є діти чи спільний бізнес. Якщо вам треба спілкуватися з колишнім партнером, але ви не хочете перетинатися з ним, спробуйте знайти когось, кому ви довіряєте та хто зможе стати медіатором, своєрідним посередником між вами.
Коли у вас немає зобов'язань, які змушували вас залишатися на зв'язку, ви самі вибираєте, продовжувати спілкування чи ні. І ви не зобов'язані підтримувати контакт тільки тому, що партнер загрожує нашкодити собі.
Ваше рішення про розлучення не виникло на порожньому місці, тому були серйозні причини. Нагадуйте собі про них, коли стає важко. Зрештою, відносини мають покращувати життя. І треба шукати людей, які подарують вам щастя, надію та позитивний настрій.
