Найчастіше цього краще не робити. Але є нюанси.
Цивілізований світ начебто домовився, що тіло людини — його справа. Тому говорити малознайомим людям, що вважаєш їхню зачіску невдалою, а ніс негарним, не варто. Писати під фотографіями в інтернеті, якщо ніхто не питав думки, також. Сам факт, що вони ці знімки виклали на загальний огляд, такого дозволу не дає.
Але у відносинах із близькими все не так однозначно. Часто здається: «Я ж хочу допомогти. Хто йому чи їй ще скаже, що це все жахливо? Ось викине він свій безглуздий светр, ось почне вона фарбувати брови, життя-то і налагодиться». Загалом, умовити себе, що другу чи рідну людину можна сказати будь-що, досить просто. Але чи це так? Розбираємось із психологами.
Зрозумійте, чому вам хочеться висловитись
Тут важливо стримати перший порив «Я ж йому добра бажаю» і копнути трохи глибше.
Ірина Бабуріна
Психолог.
За будь-яким нашим вчинком завжди стоїть позитивний намір. Але несвідомо воно спрямоване насамперед на себе.
Перш ніж «наздогнати і заподіяти добро», варто запитати себе: «Яку свою потребу я закрию, якщо скажу близькій людині, що вона погано виглядає?» Якщо чесно прислухатися до себе, випливе зовсім не турбота про інше.
Причин може бути кілька.
Особисті проблеми
Це не той випадок, коли у своєму оці колоду не бачиш. Навпаки, власна колода так заважає, що помічаєш її буквально скрізь.
Наприклад, людина набрала кілька кілограмів і незадоволена своєю фігурою. Його це дратує, хоч і не так, щоб щось робити. Але він починає звертати увагу на тіла тих, хто його оточує. Його знайомі таких проблем не мають — на їхню думку. Але наш герой дивується: як же вони живуть спокійно і намагаються нічого змінити? Він же переживає. Значить, і вони мають. Просто вони поки що не звернули увагу, що у них проблема. Треба їм про це сказати, доки не пізно!
Поліна Полякова
Психолог.
Часто трапляється, що наші невирішені проблеми витісняються психікою зі сфери свідомості в підсвідому, а там масштабуються і розростаються. Сенс того, що вони там маячать фоном на постійній основі, очікуючи, що ми все-таки рано чи пізно розберемося з ними.
І якщо ми не вирішуємо це питання, то завдання розгортається несподіваним чином: нам здається недосконалою зовнішність не своя, а близька людина. У такій ситуації нам хочеться підправити, змінити, удосконалити та переробити чужий вигляд. Тобто досить часто ми просто проектуємо іншого невдоволення власним зовнішнім виглядом.
Бажання підігнати людину під свій смак
Кожен з нас має свої уявлення про красу. І це загалом нормально — доти, доки ми не починаємо заганяти у рамки власного смаку інших.
Олена Масолова
Психолог, гештальттерапевт.
Будь-яке «погано виглядає» – це суб'єктивна оцінка. По-перше, для кожного поняття «погано» своє. І що вам не подобається, зовсім не обов'язково повинно не подобатися мені. По-друге, оцінювати іншу людину, тим більше близьку, — це акт емоційної агресії. Тому що коли ми беремо на це право, то стаємо в позицію зверху.
Наприклад, людині подобається довге волосся у дівчат. Однак це не означає, що він може говорити жінкам з короткою стрижкою, що зачіска їх спотворює, в яких близьких стосунках вони не були б. Тому що будь-яке волосся — справа того, на кому воно росте. А подібні коментарі не мають нічого спільного із турботою.
Петро Галігабаров
Практикуючий психолог, член Асоціації когнітивно-поведінкової психотерапії.
Якщо близька людина спочатку виглядала так, як зараз, виникає питання з приводу щирості вашої симпатії. Ви приймали його як є чи чекали на момент, коли почнете виправляти під себе і думку оточуючих? Це привід задуматися про природу ваших стосунків, чи вони потрібні вам і навіщо.
Власні тривоги
Іноді нам властиво поводитися як розумна Ельза з однойменної казки. У ній дівчина спустилася до підвалу, побачила мотику і впала в істерику. Вона уявила, як вийде заміж, народиться у неї дитина, виросте, зайде в льох — і там мотика його і вб'є. Ось і ми так само вигадуємо трагічний розвиток подій і намагаємось його придушити у зародку.
Припустимо, молода людина робить татуювання на видному місці. Щоразу, коли малюнок на тілі бачить його мати, вона починає голосити, яка це потворність, і відправляти його на зведення тату. Вона переживає: раптом він вирішить працювати на держслужбі, але його не візьмуть через це. Але хлопець уже робить успішну кар'єру та задоволений своїми татуюваннями. А всі нещастя існують у матері в голові.
І навіть якщо проблема не надумана, близькі люди на те й близькі, що їхній добробут робить і наше життя щасливішим і спокійнішим.
Як зрозуміти, чи варто щось говорити
Ми розібрали причини, і стало очевидним, що в більшості випадків оцінювати зовнішність іншої людини, навіть якщо це близька, не варто. Якщо він не вампір, то відображається у дзеркалі. І його чи влаштовує те, що він там бачить. Або не влаштовує, але тоді він знає, що в нього проблеми. Америку своїми коментарями ви не відкриєте, проте можете образити. Однак є випадки, коли можна висловитись, але з обережністю.
Якщо вас запитують
Звичайно, існують деякі соціальні ігри, коли людина ставить питання і чекає лише однієї конкретної відповіді. На кшталт діалогу «Я одужала?» — Що ти, ти чудово виглядаєш. Але ви в це грати загалом не зобов'язані. Якщо людина цікавиться вашою думкою, можна висловитися чесно (але ще делікатно!).
Якщо існує реальна небезпека
Тут важливо дуже добре подумати, чи справді близьке щось гаразд. Наприклад, людина прочитала десь, що зайва вага небезпечна для здоров'я. І тепер пиляє домочадця, який важить 70 кілограмів при зростанні 170 сантиметрів. Але його жертва може і не відповідає глянцевим стандартам, але її індекс маси тіла в нормі. Тобто з медичного погляду в цьому плані людині нічого не загрожує.
Якщо недолік з'явився щойно і його легко усунути
Звичайно, обговорюючи допустимість коментарів про чужу зовнішність, ми не маємо на увазі випадки, коли в людини застрягла петрушка в зубах або вона забруднилася об крейдяну стіну. І тут нормально звернути увагу до ситуацію.
Як висловити думку делікатно
Очевидно, що варіанти на кшталт «Фу, ну і потворні в тебе штани!» або “Що це у тебе з обличчям?” не годяться. Зрозуміти, як треба робити, досить просто. Набагато складніше сформулювати коментар дбайливо.
Вибирайте “я-позицію”
Говоріть не про зовнішність людини, а про своє занепокоєння. Наприклад, замість “Ого, ось це у тебе синці під очима, ти думаєш із цим щось робити?” можна сказати «Я бачу, що ти виглядаєш стомленим. У тебе все гаразд?»
Поліна Полякова
Робити це варто так, щоб ваші слова звучали не у вигляді оцінної думки, а як дбайливе зауваження та занепокоєння. Адже кожному приємно розуміти, що бажають добра, а не мріють його переробити.
Можна уточнити у близького, постаратися дізнатися, що з ним відбувається. Чому він так виглядає? Через які дії, фактори, думки так склалося? Чи він сам задоволений своїм виглядом? Чи стурбований? І тільки після цього висловлювати думку щодо цього. Можливо, людина відчує, що ви справді переживаєте, і поділиться таємною.
Робіть ставку на раціональне, а не на емоційне
Припустимо, людина намагається знайти роботу в юридичній фірмі, але не виходить. Вам здається, що причина невдач – його зовнішній вигляд. У свідомості юрист виглядає консервативно. Якщо у претендента блакитне волосся та пірсинг у носі, кількість його потенційних роботодавців різко зменшується.
І тут можна побудувати коментар у тому, що зовнішність віддаляє людину від цілей. Так ви не ображаєте його та його вибір. Просто показуєте, що може не відповідати деяким уявленням суспільства.
Важливо: все ж таки висловлюватися варто, якщо вашого співрозмовника щось турбує. Якщо його зовнішність відрізняється від загальновизнаних стандартів, але йому з цим добре (або він цього й домагався), це повертає нас до першого питання: а чому вас це турбує?
Будьте готові допомогти не лише словами, а й справами
Буває, що людина сама не задоволена якимись особливостями своєї зовнішності, але нічого з ними не робить.
Поліна Полякова
Причин може бути багато. Наприклад, дивлячись у дзеркало і бачачи якісь проблеми, він просто боїться відвідати лікаря, глибоко зайнятися собою або зізнатися собі у нездоров'ї. Можливо, він надмірно завалений іншими справами, де немає місця власному стану та зовнішності. Ось тут і важливо допомогти близькому зробити наступний крок, на який він не наважувався.
Запропонуйте записати його на прийом до лікаря та пообіцяйте сходити з ним. Посидьте з дитиною, доки батьки спокійно поїдять, помиються та виспяться. Та й просто будьте уважнішими до потреб інших.
Петро Галігабаров
У ситуації, коли людина махнула на себе рукою, запустила, варто спочатку звернути увагу на її емоційний стан. Часто після втрати серйозних стосунків, сильного стресу люди перестають піклуватися про себе. Допоможіть пережити складний період, може просто вислухавши, підштовхнувши до активності, отримання радостей від життя.
Справжня турбота полягає не в тому, щоб повідомити: “У тебе проблема, розбирайся”. Вона в тому, щоб показати: “Якщо в тебе труднощі, звернися до мене, вирішимо їх разом”.
