За ними часто ховаються тривога, депресія та інші речі.
Книга Гері Чепмена «П'ять мов кохання» стала справжнім бестселером. Її часто вивчають пари, котрі хочуть знайти секрет вічного щастя. Головна думка автора полягає в тому, що у кожного у відносинах є свій основний спосіб висловлювати почуття і що партнерам треба виявити волю і навчитися спілкуватися «мовою кохання» один одного, щоб знайти гармонію.
Справді, багато закоханих пар часто страждають саме через те, що говорять на різних «мовах». Знати про бажання та потреби іншої людини — важливо для стосунків. Проте, як і щодо будь-якої іноземної мови, налагодити спілкування вдається далеко ще не відразу. Проблема може бути в тому, що “мова кохання” партнера часом заглушується “мовою агресії” – гнівними тирадами, різкими висловлюваннями та обуреними криками, які перетворюються на какофонію болю та відторгнення.
Якими бувають «мови агресії»
Автор ідеї, психолог та письменник Майк Верано виділяє п'ять видів:
- Праведний: “Правда на моїй стороні, а ти помиляєшся”. Людьми, які обирають цю мову, рухає почуття переваги, а будь-який конфлікт з ними швидко перетворюється на перерахування всіх минулих помилок та гріхів партнера.
- Обурений: Як ти можеш? Часто ця фраза вимовляється з деяким подивом, покликаним її пом'якшити, але підтекст завжди однаковий — «жертва» не заслужила на подібне звернення. Це класична схема “перекладу стрілок”, яка змушує обидві сторони захищатися.
- Вимагає відплати: Ти ще поплатишся за все! Люди, які використовують цю мову, ніколи нічого не забувають і не прощають і дотримуються правила «око за око». Причому вони можуть довгий час не діяти, тому що «помста — це страва, яку подають холодною».
- Відволікаючий: «А як щодо ситуації, коли…?» Ті, хто розмовляє цією мовою, майстерно переключають увагу співрозмовника, щоб уникнути відповідальності за свої слова та вчинки і змусити його оборонятися. Це все одно що крадькома діставати печиво з чужої коробки, а потім сердитися, що воно несвіже.
- Виправдовуючий: «Ти цього заслуговуєш». Люди, які обирають цю мову, зазвичай нагадують про карму, тільки ще й самі дають їй потужний поштовх, виступаючи у ролі судді та присяжних.
«Мови агресії» нерідко поєднуються і можуть легко призвести до справжнього гніву. І хоча розпізнати і зрозуміти їх зазвичай легше, ніж «мови кохання», ми намагаємося їх ігнорувати та уникати. Причина в тому, що в основі кожної мови агресивності лежить страх. Страх виявитися неправим, страх бути використаним у чужих інтересах, страх втратити контроль, дізнатися правду чи видатися слабким.
Що робити з «мовами агресії» у відносинах
Порада Гері Чепмена спочатку дізнатися “мова кохання” партнера ігнорує давню мудрість “Пізнай самого себе” і свіжішу думку про те, що зміни важливо починати з себе. Дуже часто ми ретельно вивчаємо особистість іншої людини, але зовсім не розуміємо своїх потреб, інтересів і мотивів.
Звичайно, краще вивчати свою «мову агресії» з професійним психологом. Нерідко буває так, що під маскою гніву ховаються депресія та тривога. Але є кілька кроків, які можна зробити самостійно:
- Наділіть відносини пріоритетом. У своїй книзі «Сваритися не можна миритися» сімейний психолог Девід Бернс зазначає, що одна з головних проблем із конфліктами в парі — це не труднощі у спілкуванні, а відсутність турботи про партнера та відносини, коли вони відсуваються на друге, п'яте чи десяте місце у вашому житті.
- Навчіться відпускати. Згодом ця установка набула відтінку псевдобуддистської практики, якою люди йдуть, бо мають, а не тому, що вміють це робити. Але в ній є сила, яка допомагає позбавлятися непотрібного емоційного багажу. У багатьох випадках проблема криється якраз у звичці постійно повертатися до тих самих сварок, не дозволяючи собі їх відпустити.
- Будьте готові прощати. Огида, образа й обурення — отрута, яку ми свідомо приймаємо, сподіваючись «отруїти» когось іншого. Вміння прощати по-справжньому зцілює.
На перший погляд може здатися, що всі ці кроки вимагають серйозних зусиль та роботи над собою. Так і є. Але це ніщо в порівнянні з тим, скільки енергії і душевних сил ви витрачаєте на те, щоб стримати гнів під контролем і не вибухнути.
