Хто з нас не скаржився на роздратування, на дратівливість? Кожному тією чи іншою мірою це властиво. А якщо й не скаржився, то, напевно, не тому, що дратівливості не відчуває, а лише тому, що не звик скаржитися чи ділитися з кимось своїми проблемами. Дратуються все і завжди. Незалежно від складу характеру, освіченості, виховання, статі. І в різні хвилини свого життя ми раптом відчуваємо наростаюче роздратування: до близької людини, до друзів, до обстановки, до незнайомих людей, до навколишнього світу загалом.
Проблема ось у чому. Усі знають, що таке дратівливість. Усі відчували це. Але мало хто розуміє, звідки воно береться, це роздратування. В результаті воно починає розумітися як деяка психологічна даність, яка у вас прокидається та заважає вам жити. І ви починаєте із нею боротися. Одні ковтають антидратівливі краплі та заспокійливі таблетки. Інші починають рахувати до ста у зворотному порядку. Треті можуть намагатися контролювати своє дихання, робити його глибшим або більш поверховим. Дуже багато можна робити різного та корисного, щоб упоратися з роздратуванням. Але ж воно приходить знову і знову… Звідки воно приходить? Навіщо воно нам? Як його можна позбутися?
Давайте трохи поміркуємо. У Іванова Івана Івановича день розпочався цілком звичайно. Він заповнив якісь папери, потім посварився трохи з одним із колег, потім йому сказали, що відпустка переноситься з червня на вересень, потім зателефонувала дружина і попросила дещо купити в магазині. Несподівано Іван Іванович відчув роздратування, яке нахлинуло несподівано і супроводжувало його весь день. Він ще з кимось з'ясовував стосунки, потім надто різко відповів по телефону, грюкнув дверима, частіше бігав курити, і гостро відчував, як все, що оточує його, дратує. Обстановка здавалася нестерпною, люди огидними і нудними, начальник – особливо ідіотичний, а необхідність йти в магазин і щось купувати просто народжувала внутрішній вибух обурення: я тут, розумієте, працюю, сил не шкодую, а вона не подбає, щоб купити в будинок те, що необхідно. Вдома, природно, Іван Іванович незадоволений супом, свариться з дружиною, кричить на дитину, демонстративно палить на балконі і, нарешті, демонстративно засинає, відвернувшись від засмученої дружини. Вранці він прокидається і згадує весь вчорашній день, і ці спогади діють на нього гнітюче. Весь день проходить в обстановці нервозності та відчуття провини за власну запальність, дратівливість та неврівноваженість. Зрештою, Іван Іванович знаходить якісь важливі слова, мириться з колегами на роботі, проводить успішні примирливі бесіди з дружиною по телефону і навіть цьому розчулюється. У голові в нього з'являються навіть усі цікаві теорії про те, що сина треба було б зводити до зоопарку, а з дружиною якось вибратися до театру. Що то було?
Інший приклад: Павлик Морозов, дванадцятирічний піонер і всім хлопцям приклад, дістав із шафи чотири найсмачніші пончики з твердим наміром їх засудити. У цей самий час у вікно постукав Саша Матросов і крикнув, що треба терміново бігти до будинку номер сім, де ще вісім людей зовсім уже зібралися допомогти одній бабусі перейти дорогу. Павлик, як чесний піонер, біжить на вулицю слідом за Сашком. На вулиці запорошено, і це йому не подобається. І перехожі якісь похмурі. І Сашко надто швидко біжить. І вся ситуація починає здаватися якоюсь безглуздою. І до цієї бабці Павлик вже не відчуває жодних почуттів крім одного-єдиного – роздратування. Чого бабці не сидиться вдома? Чому б їй не пити чай та поливати гладіолуси? Куди вона, власне, пошкандибала, ця сама баба? І з чого це він повинен кидати всі свої справи і переводити її через дорогу, коли вона і сама чудово це зробить, якщо трохи піднатужиться?
Ситуації можуть бути будь-які, але всі їх поєднує одне: дратівливість вискакує, як чорт з табакерки, і впоратися з нею досить складно. Якщо її не контролювати, якщо з нею не боротися, то невідомо, у що все це виллється. Можна на когось накричати. Щось розбити із посуду. Стукнути кулаком по столу у кабінеті начальника. І навіть ударити у деяких випадках. Тому ми з нею дуже ретельно боремося, стримуємо її, ховаємо. В ідеалі хочеться, щоб дратівливості не було зовсім, тоді й стримувати нічого не потрібно, та й оптимізму побільше та гарного настрою. А так, навіть якщо справляємося, навіть якщо все ретельно стримуємо і ховаємо – на душі осад, у кишені фіга, і настрій пригнічений.
Спробуймо зрозуміти, що відбувається. Роздратування – й у разі, й у другий випадок, й у всіх можливих інших, – пов'язані з перешкодами, що виникають шляху до певної мети. Зверніть на це пильну увагу! Роздратування – це завжди реакція на перешкоду, перешкоду. Якщо ви маєте намір зробити щось, або отримати щось, або очікуєте на певну ситуацію, яка не сталася з вини будь-яких обставин, де перешкодами виступають або люди, або події – з'являється роздратування. Воно тому й роздратування, що люди, речі чи ситуації виступають як шкідливі для цієї ситуації подразники. Самі по собі вони такими не є, але варто лише створити специфічну ситуацію, де ви зацікавлені, щоб цього не було – хлоп! З'являється роздратування.
Чому роздратування таке неочевидне? Чому воно діє так підло? Чому з ним так важко впоратися? Насправді відповідь на ці питання досить проста. Дратівливість – це крок на шляху до агресивного акту, в якому ситуація не приймається, але немає можливості на неї вплинути. Дратівливість може призвести до агресії, але в цьому випадку, як правило, перешкода з одного боку, і об'єкт, на який ми готові виплеснути свою агресію, з іншого боку, вони не збігаються! У випадку, наприклад, з Павликом, агресивну реакцію викликала непередбачена ситуація, яка відвернула піонера від важливішого заняття поїдання пончиків, а по лобі за це, як не дивно, могла б отримати та бабуся, яку треба перевести через дорогу. Ще раз виявите пильність: роздратування – це реакція на ситуацію, пов'язану з перешкодою, на яку об'єктивно неможливо відреагувати агресивно, або можливо, але на цю реакцію накладено внутрішню заборону. У першому випадку це міг би бути наказ начальника, який своєю владою переніс відпустку Івана Івановича на не найцікавіший для нього місяць. Але так як на начальника неможливо наїхати, з'являється роздратування, яке розростається все більше і більше, не сфокусоване ні на чому конкретному і розпорошується на всі боки, як аерозоль. До речі, часто буває так, що при дратівливості на роль жертви потрапляють люди, які елементарно на неї годяться. На начальника ось неможливо накричати, на колег – уже легше, а на дружину – зовсім просто. Тому від дратівливості страждають люди, аж ніяк не винні у тих проблемах, які виникли в людини.
Отже, роздратування – це згорнута агресія, яка ніяк не проявляє себе. Агресія, як ви розумієте, – це не те, що хтось когось обов'язково битиме. Агресія часто може виступати у вербальній формі, де Іван Іванович просто каже начальнику, що він не згоден із таким рішенням і вимагає його переглянути. Агресія може бути навіть дуже пасивною, де з боку вам і на думку не спаде, що це хоч трохи нагадує конфлікт. Наприклад, Павлик каже, що в нього є справи і важливіші, ніж кудись тікати. Або навіть ще м'якше: він каже, що зайнятий. Якщо ж наші герої цього не роблять, то роздратування неминуче. До речі, цікава така річ: якщо є агресія, ви не знайдете в ній ні грама дратівливості. Навіть у тих, хто, як слід закипівши і наповнившись не самими райдужними почуттями, починає трощити навколишній світ, пояснюючи своїм жертвам, як все його дістало, як усе йому гидко. Але у цій людині насправді вже немає ніякого роздратування. Є лише агресія у самій безпосередній її формі.
У дратівливості є одна дуже підла властивість, яка безпосередньо пов'язана з неможливістю адекватно відреагувати на перешкоду. Властивість це – виявлятися не відразу, а через деякий час після події, в якій ваші інтереси були защемлені. Це може статися за десять хвилин, за годину або навіть за день. Таким чином, під гарячу руку вам потраплять зовсім інші люди, ситуації, атмосфера. Це не завжди так, але часто. Хоча б через те, що реальна перешкода на вашому шляху не може випробувати на собі силу вашої протидії. Якщо Вася хоче посидіти в Інтернеті, і в цей час батьки карають йому втікати за хлібом, то він не може у явній формі сказати їм, що не зробить цього, бо хоче зайнятися чимось іншим. Він іде за хлібом і в нього з'являється дратівливість. Батьки запитують його, чому він такий збуджений, а він і сам до ладу не знає. Погані вони в нього, батьки. Набридають. Лезуть у його життя. Заважають. Все, що завгодно. Дратують, і все тут.
І тому дратівливість завжди сприймається як щось стороннє, що виникає в нас без попередження і видимої причини: прикра неприємність, погана якість особистості, що заважає почуття, якого хочеться позбутися раз і назавжди. Але ви вже зрозуміли, що це неможливо. З одного боку, ми не можемо з кувалдою кидатися на будь-які перешкоди, що виникають на нашому шляху. З іншого боку, ми не можемо бути байдужими, коли наші інтереси перешкоджають, заважають. Якщо обидві ці умови вірні, то з'являється дратівливість. Це нормально. Так і має бути. Так що якщо подивитися на все це з певної точки зору, то дратівливість необхідна людині так само, як їй необхідний біль. В ідеалі хочеться, щоби болю не було ніколи. Але тут важливим є навіть не те, що вона є, або те, що її немає, але тільки те, що вона може з'явитися, коли це буде актуально. Біль – це негайна фізіологічна реакція на надмірно сильний сенсорний подразник, який може виявитися згубним для вашого організму. Дратівливість – відстрочена психологічна реакція на ситуативний подразник, який є перешкодою для досягнення тієї чи іншої мети. І що робити?
Найголовніше, що треба засвоїти в першу чергу: дратувати може все !
Без правил та без винятків. Як це не парадоксально, але найближче і дороге, що у нас є, може дратувати нас насамперед – елементарно через те, що на відкрите протиборство у нас стоїть заборона. До певної міри реакція дратівливості може бути критерієм ціннісного відношення: якщо людина дратується, значить у нього немає можливості у явній формі протистояти вам. Таким чином, він або відчуває свою слабкість, або занадто добре ставиться до вас, щоб висловити свої почуття в більш посудобійному вигляді. Дратувати може кохана людина, чи найвірніші та найвідданіші друзі, і навіть діти. Хтось може патетично сплеснути руками: ах, як можна? Це діти! Але хіба сказано щось погане? Роздратування – це природна психологічна реакція, яка не ділить світ на своїх та чужих. І якщо вас вкусить ваша дитина всіма тридцятьма зубками, то вам буде дуже точно так само, якби це зробив зовсім незнайома людина, а може і ще болючіше, тому що до болю домішається досада і образа.
Друге: роздратування підкрадається непомітно , з каверзою.
Уявіть на секунду, що вам щось спричиняє біль, але ви не можете знайти джерело цього болю. Якщо це справді станеться, вся навколишня обстановка миттєво перетвориться на потенційно небезпечну, де будь-який з елементів цієї обстановки завдає біль і, отже, небезпечний. У випадку з роздратуванням все приблизно також: не знайшовши перешкоди, яка раптом утворилася у нас на шляху, або знаючи про неї, але пригнічуючи всі можливі реакції у відповідь (і, таким чином, не знаючи про це – так зване витіснення, кажучи мовою психоаналізу), ми поступово виявляємо, що все навколишнє стало ворожим, недобрим. Тут дуже важливо зрозуміти справжню причину вашого роздратування. Запитайте у себе, як тільки з'являються перші ознаки роздратування: що насправді заважає мені, що насправді завадило мені? Подивіться світ з такої точки зору. Огляньтеся навколо і знайдіть перешкоду, яка з'явилася у вас на шляху, але пройшла повз вашу свідомість. Знайти справжнє джерело роздратування – це те саме, якби ви знайшли джерело болю: ситуація миттєво розряджається. Вся навколишня атмосфера стає безпечною, звичайною, не ворожою. Крім, очевидно, причини. На її рахунок ви можете подумати та прийняти якесь мудре рішення. Запитуйте у себе завжди, звертайтеся безпосередньо до своєї підсвідомості. Не бійтеся дізнатися про перешкоди, які ви викреслюєте з розуму, як можливі. Якщо ви дуже хотіли сходити в клуб, а дитина захворіла, це може викликати роздратування.
Ви соромитиметеся і звинувачуватимете себе за це, хоча, насправді, тут немає жодної вашої провини. Просто зрозумійте, що дитина в цьому випадку стала перепоною на шляху до ваших власних інтересів. У багатьох випадках відразу розряджає ситуацію. Соромитися тут нема чого. Ви – людина зі своїми інтересами, потребами, бажаннями, потребами. І будь-яка несподівана перешкода – це перешкода. Виявивши джерело напруги, ви заспокоїтеся та зможете прийняти ситуацію спокійно.
Третє: як правило, роздратування викликають такі ситуації, які ми не контролюємо , або такі, які виникли надто несподівано. У таких випадках, до речі, рішення приймаєте навіть не ви, як ви звикли себе розуміти, а деяка частина вашої особистості, яка заперечує будь-які можливості протидії таких ситуаціях, або бачить їх безперспективними. Дія здійснюється машинально, спонтанно. Наш піонер машинально побіг рятувати гладіолусну бабусю, що переходить, Іван Іванович навіть не пікнув, коли йому сказали, що відпустка буде у вересні. І в першому, і в другому випадках рішення було прийнято за них, вони йому підкорилися, а це означає, що все сталося несвідомо.
Важлива порада: у будь-яких подібних ситуаціях намагайтеся визначити своє ставлення до того, що відбувається, якнайшвидше. Запитуйте себе: як я до цього належу? Що я робитиму, якщо все так вийшло? Як я запланую свої подальші дії, коли ситуація змінилася? Запитуйте! Ви отримаєте цінну інформацію, яка допоможе вам гідно вийти зі становища. Ви перестанете почуватися жертвою обставин. Змінилися умови і ви підшукуєте нові точки додатку для своїх сил, своєї діяльності. Все так само, як на дорозі, коли машина, яка повинна їхати прямо, раптом повертає кудись убік і їде прямо на вас. Ви можете думати про те, що в цьому є щось неправильне, і вона повинна їхати прямо, а можете просто відскочити убік і, таким чином, перестати бути жертвою дурних начальників, піонерських ініціатив та п'яних водіїв, а знаходити нові рішення на умови, що змінилися.
Четверте: спробуйте скласти список поширених ситуацій, на які ви не можете вплинути .
Ви не можете відмовити другові, якщо він прийшов у гості, а у вас невідкладна справа, але ви все одно гостинні та привітні. Ви не вважаєте за можливе підвищити тон голосу навіть тоді, коли це необхідно. Ви не вмієте постояти за себе. Ви не ризикнете боротися з начальником за шматок хліба. Знайдіть усі ваші заборони, табу, обмеження. Вони можуть бути причиною вашої дратівливості, яка здається невмотивованою. Це негаразд. Роздратування завжди має подразник! І якщо ви сьогодні по-новому погляньте на ваші найбільш типові подразники і злючки, які мають місце бути, то, цілком можливо, відкриєте для себе щось нове і цікаве. Наприклад, те, що люди, на яких ви зриваєте свою злість і досаду, зовсім не винні в цьому. Або ви бачите причину в одному, коли вся справа, як може виявитися, лежить зовсім в іншій площині.
П'яте: і порада для тих, хто мешкає поряд з подразливими. Згадайте про те, що це – не якась там властивість їхньої особистості, не риса характеру, не стервозність, і ніщо інше . Це перепони, з якими близька вам людина стикається регулярно і не може їх подолати. Поговоріть із ним із цього погляду. Спробуйте разом з ним знайти ці справжні перепони, які для нього болючі та нестерпні. Запропонуйте нові рішення для цих ситуацій, яких він може не усвідомлювати. Дайте йому можливість розділити ці рішення разом з вами або навіть виступити як їхній ініціатор. Повірте, завжди набагато легше прийняти таку ситуацію, яку людина добровільно вибрала сама, ніж таку, де вона змирилася або змушена прийняти це рішення.