Метод айкідо
Прискорення темпу життя, що спостерігається останнім часом, призвело до того, що будь-який, навіть найнезначніший конфлікт (наприклад, що виник у громадському транспорті), сприймається нами на тлі загальної невротизації як подія надзвичайна. Часом здається, що навколо є безліч людей, які намагаються діяти нам на нерви. Як же захистити себе від нервових навантажень за подібних обставин?
Не варто уникати людей, ховатися від них, тим більше, що у випадку з громадським транспортом це просто нереально. Не варто також вселяти собі, що вам все байдуже, оскільки окрім захворювань, це ні до чого не приведе. Непродуктивно також звинувачувати всіх і вся у своїх бідах. Необхідно виробити в собі вміння говорити з людьми прямо, за обставинами, і не втрачати при цьому холоднокровності. Завдання тут одне – навчитися не піддаватися чужому впливу.
Якщо ви занадто пригнічені, роздратовані або почуваєтеся без винної провини, то не зможете правильно реагувати у відповідній ситуації і навіть ризикуєте опинитися в принизливому становищі. Вся справа тут – у надмірності. Тому при конфлікті необхідно вміти самостійно визначати ступінь своєї роздратованості або виразності інших почуттів, у владі яких ви перебуваєте. Хоча для кожної людини це суто індивідуально, статистика стверджує, що у 85% випадків ви зможете з упевненістю дати оцінку своїм почуттям. Так навіть, якби хтось поплескав вас під силу під час спалаху гніву і м'яко запитав: «А чи не надто сильно ти реагуєш?», а ви б лише огризнулися у відповідь: «А тобі, яка справа?», то насправді, це не означає, що ви не можете визначити ступінь своїх емоцій. Надмірними зазвичай називаються ті почуття та емоції, які ми самі вважаємо такими. Головне – навчитися справлятися з ними, не допустити їх розвитку, позбутися їх на стадії виникнення.
Одним із найбільш популярних у психологічній теорії та практиці методів позбавлення від конфліктів є так зване психологічне айкідо. Назва методу походить від того, що прийоми, які використовуються під час спілкування, багато в чому нагадують філософську основу східних єдиноборств, в основі яких лежать принципи захисту, догляду, оборони.
Метод психологічного айкідо виходить з принципі амортизації. В його основі лежать закони інерції, характерні не тільки для фізичних тіл, але і для психологічних процесів. Щоб погасити інерцію, ми застосовуємо амортизацію, хоч не завжди усвідомлюємо це. Психологічна амортизація дуже нагадує процеси, що відбуваються із фізичними тілами. Наприклад, якщо людину зіштовхнули з висоти, то вона продовжуватиме рух, який їй нав'язали, амортизувати, тим самим гасячи наслідки поштовху, і тільки потім випрямляється і встає на ноги. Спортсменів спеціально навчають амортизації. Борець айкідо дозволяє собі впасти в той бік, куди його штовхнули, але при цьому він примудряється захопити супротивника за собою і потім, додавши зовсім небагато власної енергії, швидко виявляється зверху. Насправді він використав силу поштовху супротивника. Приблизно так само принцип амортизації працює і при вербальному спілкуванні, тобто у будь-якій словесній суперечці. Амортизація – це негайна згода з доводами партнера. Зазвичай це вводить вашого опонента у стан розгубленості, що часто сприяє ослабленню чи повної нейтралізації конфліктної ситуації.
Використовувати метод психологічного айкідо можна в будь-яких конфліктах – від серйозних до незначних, але дуже дратівливих. Такими, наприклад, є конфлікти у громадському транспорті, магазині, дрібні конфлікти із сусідами і колегами по работе. Метод працює практично безвідмовно. Головна труднощі полягає в тому, щоб вчасно згадати про необхідність його застосування, а не зреагувати у своєму звичайному стилі, що часто провокує конфлікт. Тут вся справа у тренуванні та в умінні усвідомлювати свої реакції.
Метод, доступний кожному
Розглянемо, як викладену в першій частині статті теорію психологічної амортизації можна застосувати при конфліктах, наприклад, у громадському транспорті.
Наприклад, одного разу чоловік, якому розповіли про метод психологічного айкідо, пропустивши старих, жінок та дітей, останнім увійшов до автобуса. Коли двері зачинилися, він почав шукати в кишені гроші з метою оплатити проїзд. При цьому він, природно, доставляв певний дискомфорт жінці, що стояла поруч, яка кинула в його бік гнівну фразу:
– Як довго це неподобство триватиме?!
Чоловік швидко і просто відреагував:
– Довго.
Далі діалог протікав так:
Вона: Але мені незручно, і я так довго не витримаю!
Він: Не витримайте.
Вона: Нічого смішного нема!
Він: Справді нічого смішного немає.
Тільки веселий сміх оточуючих був супроводом даного конфлікту. Протягом усієї поїздки жінка більше не сказала жодного слова. Тепер можете уявити собі, що діялося в автобусі, якби на репліку жінки пішла звичайна в такій ситуації порада: «Не подобається – візьміть таксі!».
Може виникнути питання, як у момент конфлікту встигнути збагнути необхідність використання принципу амортизації і не відповісти як завжди. Справа в тому, що багато наших стереотипів поведінки діють незалежно від нашої свідомості. Тому треба постаратися придушити свою першу емоційну репліку та, уважно вислухавши скандаліста, погодитися з ним. Тут не треба нічого складати! Повернемося до прикладу. Людина, знайома з психологічним айкідо, використовувала «енергію» партнерки зі спілкування і сама не вигадала жодного слова!
Якщо ж вам не вдалося вчасно замортизувати, і вас таки втягнули в конфлікт, спробуйте змінити свій спосіб мислення вже в процесі ворожого діалогу або, у крайньому випадку, після його закінчення. Спробуйте подумки поставити собі запитання: «Які невиправдані почуття я відчуваю і чи поводжуся я правильно в цій ситуації прямо зараз?» Особливу увагу приділіть надмірному занепокоєнню, гніву, почуття провини, образі, роздратування, погроз, ворожості тощо.
На другому етапі запитайте себе: «Через якісь нерозумні думки я засмучуюсь: через себе, через інші, через саму ситуацію, що склалася?” Можливо, ви побачите, що це занадто сильне занепокоєння з приводу того, яке враження ви справляєте на оточуючих.
На третьому етапі подумайте над тим, як можна заперечити та змінити свої «нерозумні» думки. Спробуйте почати зі слів: «Чи слід мені?»; «А чи потрібно мені, щоб він чи вона?»; «Чому я маю звинувачувати когось чи нападати?» і т.п. На цьому етапі ви можете також спробувати допомогти собі спростувати невиправдану проблему шляхом точного її розуміння та прийняття, не заперечуючи, не перебільшуючи та не уникаючи її. Наприклад, ви можете визначити, що суть проблеми полягає в наступному: «Ця людина поводилася зі мною нахабно».
Такий підхід допоможе вам зрозуміти, що саме ви перебільшуєте, і як ви можете оскаржити свою першу реакцію. Наприклад: «Він образив мене в присутності багатьох свідків, мені цього не винести!». Але невже ви справді не зможете цього пережити? Невже ви зобов'язані завойовувати любов і повагу першої зустрічної вам людини? Невже для вас така важлива думка оточуючих вас людей (пасажирів у тролейбусі), з якими ви, можливо, бачитеся перший і останній раз у житті?
На четвертому, останньому етапі аналізу запитайте себе: «Якими розумними міркуваннями я можу замінити «нерозумні» думки, що виникли першому етапі?» Почніть у цьому випадку зі слів: «Я віддав би перевагу», «Було б краще, якщо» і т.д. Щоб висловити свої почуття, використовуйте вирази типу: «Не пощастило», «Мені заважає (чи незручно)». Навіть якщо вам вдасться подібним чином проаналізувати ситуацію вже «після бійки», так би мовити, ви зможете уникнути нагнітання страху, самобичування та перебільшення важливості того, що відбувається, і зведете до мінімуму переживання, злобу, образу, зневіру та почуття провини. Спочатку може здатися, що цей метод забирає багато часу, але, використовуючи його постійно, Ви незабаром витрачатимете на це всього кілька хвилин.
Для ілюстрації наведемо ще один приклад. Молода приваблива жінка входить до тролейбуса з метою проїхати лише одну зупинку. Підходить кондуктор. Жінка простягає йому велику купюру (інших грошей вона не мала). Кондуктор не знаходить здачі та віддає гроші назад власниці. У цей момент трамвай зупиняється на наступній зупинці. Жінка виходить, а слідом їй мчить гнівно-іронічна репліка кондуктора: «Так завжди і робіть!», тон якої не залишає сумнівів у тому, що дії пасажирки розцінені як зловмисні. Для людини чутливої, якою і була наша пасажирка, цього достатньо, щоб настрій був зіпсований на тривалий час.
Так як наша пасажирка не встигла вчасно використовувати метод психологічного айкідо, то їй доцільно проаналізувати ситуацію, що склалася, за вищевикладеною схемою з метою вийти із ситуації з мінімальними «втратами» нервових клітин. Перше питання, яке слід їй собі поставити, може звучати так: Які «невиправдані» почуття я відчуваю і як поводжуся, якщо мої нерви так напружені? Відповіддю на нього може бути таке: «Я дуже сердитий і засмучений, у мене поганий настрій і це позначається на моїй працездатності. До того ж я зіпсую настрій оточуючим своїм бурчанням».
Далі слід поставити собі друге питання: Які «нерозумні» думки, на мою думку, засмучують мене найбільше, турбують, пригнічують, змушують почуватися винною? Приклад «нерозумних» думок про себе: «Чому я мала терпіти все це? Потрібно було висловити все цій нахабниці! Чому вона вважає, що можна так поводитися зі мною та ще й у присутності великої кількості сторонніх людей!». «Нерозумні» думки про кондукторку (іншу сторону конфлікту): «Необхідно звільнити кондуктора або принаймні спробувати покарати, перевиховати!». «Нерозумні» думки про саму сутність конфлікту: «Весь день зіпсований! Що мені зробити, щоб відплатити цій нахабниці і всьому трамвайно-тролейбусному управлінню».
Третє питання, яке треба поставити собі: «Як можна змінити мої «нерозумні» переконання?». Тут відповідь може бути такою: «Кондукторка не мала права підозрювати мене у спробі її обдурити, але хіба це можна зіпсувати весь день. Може, не варто загострювати на цьому увагу і витрачати свій час?».
Четверте запитання: «Який розумний хід міркування я можу віддати перевагу своїм безглуздим думкам?» На це можна відповісти: «Я хотіла б, щоб працівники нашого громадського транспорту були розумнішими і ввічливішими людьми. Але це не так, і тут немає нічого страшного. Це просто дратує. Можна було б проїхати в тролейбусі до кінцевої зупинки і дорогою «виховувати» кондуктора, але тоді я запізнилася б на важливу для мене зустріч. Я можу піти до трамвайно-тролейбусного управління і висловити все, але чи варто витрачати на це свій час? Зрештою, тільки від мене залежить, чи буде зіпсований через цей випадок весь мій наступний день».
В результаті, застосовуючи вказану схему міркувань, наша пасажирка поверне собі втрачену душевну рівновагу та збереже свій час та сили. Здається, цей метод доступний кожному. Не варто позбавлятися всіх тих, хто стоїть на Вашому шляху. Позбудьтеся своїх безглуздих переконань і невиправданих переживань. Просто відмовтеся від них, і ви досягнете того, чого в житті дійсно варто добиватися. Бережіть себе!