Чи знайомі ви з незаперечним законом нашого життя: будь-яка людина має право відчувати будь-які почуття стосовно будь-якої людини або явища навколишнього світу. Людина не є повноправним господарем своїх почуттів. Ми не можемо швидко, «на замовлення», полюбити чи розлюбити, дуже зрадіти чи засмутитися. Наші почуття та емоції – це наша реакція на сигнали ззовні.
Можуть відбутися події, які змінять наші почуття, але змінити їх швидко чи різко силовими методами (як, наприклад, намагаються зробити багато батьків, коли виховують своїх дітей), не вдається. Натомість ми можемо бути господарями проявом своїх почуттів та емоцій. Ми можемо їх приховувати чи демонструвати, ігнорувати чи розмірковувати над ними.
Ми можемо виявляти свої почуття та емоції у найрізноманітніших формах. Грубих чи соціально прийнятних. Завдання людини, яка бажає бути успішною, ефективною, позитивно взаємодіяти з оточуючими – навчитися розпізнавати свої емоції, «зчитувати» інформацію, яку вони несуть, розуміти, що їх викликало. І за необхідності висловлювати їх те щоб не травмувати почуття оточуючих, нікого не ображати, не руйнувати свої стосунки зі значними людьми.
Контролювати свої почуття та емоції, а часом просто ігнорувати та приховувати їх нас навчали ще у дитинстві. У нашому суспільстві не виявляти емоції відкрито і дуже бурхливо вважається добрим тоном.
“Не кричи!”, “Не плач!”, “Потерпи!”, “Не звертай уваги!”, “Не вигадуй!”, “Ну що ти засмучуєшся через дурниці!” – практично кожному з нас у дитинстві говорили щось схоже. Ми виросли, але всередині кожного з нас сидить внутрішній цензор, який нашіптує: «Не треба, це погано, непристойно, це нікому не цікаво, вони не дочекаються моїх сліз» і т.д. і т.п.. Так міцно це в нас «убито», що тепер для багатьох із нас проявити свої емоції стає справжньою проблемою.
Але не всім. Є люди, які, навпаки, зовсім не вміють стримувати свої почуття та емоції. Найчастіше оточуючі називають їх хамами та істеричками – людьми, які начебто щиро висловлюють свої почуття, але роблять це у формі, не особливо приємній для оточуючих.
Виходить, що, з одного боку, ми не даємо собі дозволу на вияв почуттів та емоцій, а з іншого боку, не вміємо висловлювати їх у формі, прийнятній «в пристойному суспільстві».
У різних життєвих ситуаціях, у різних соціальних відносинах прийнято по-різному ставитись до прояву почуттів та емоцій. Спілкуючись у рамках ділових відносин, вступаючи в офіційну взаємодію, ми тримаємо свої емоції «при собі». І це нормально, бо вони не цікаві нашому начальнику, посадовцю в держустанові чи продавцю в магазині. Але у спілкуванні з близькими людьми ми, приховуючи свої справжні почуття, заважаємо розвитку гармонійних відносин, взаєморозуміння. Самі того не бажаючи, створюємо проблемні ситуації, коли партнер, не підозрюючи про наші справжні почуття, поводиться так чи інакше, мимоволі завдаючи нам болю.
У той же час, висловлюючи свої почуття та емоції прямо і відкрито, ми розкриваємо своє «я» і повідомляємо іншим людям про те, що відбувається у нас «всередині». У близьких стосунках без цього не обійтись. Якщо наш партнер не підозрює про наш гнів на нього, він і не зможе змінити свою поведінку, якщо нам щось не подобається. Якщо ви ніколи не говорили подрузі, що критикуючи вас, вона робить вам боляче, вона ніколи не зупиниться. Якщо ваша мама, в сотий раз обзиваючи вас нечухою, жодного разу не чула від вас, наскільки вам боляче це чути, ви так і періодично «впадатимете» в стан самоїдності та самокритики після її візитів, з тугою оглядаючи своє житло.
До того ж дуже часто, приховуючи свої почуття, ми збираємо образи, ростимо в собі невдоволення поведінкою іншої людини, поступово руйнуючи стосунки і «ганяючи» в голові неприємні думки. Образи, що накопичилися, можуть у самий невідповідний момент вилитися в бурхливу сварку або, навпаки, призвести до повного відчуження.
То як навчитися висловлювати свої почуття та емоції і доносити їх до оточуючих у соціально прийнятній формі?
1. Спочатку треба навчитися їх розпізнавати, прислухатися до себе. Коли ви починаєте почуватися «якось не так», постарайтеся на якийсь час «вимкнутись» із метушні та своїх численних справ і поставити собі запитання: «Що я зараз відчуваю? Як мені зараз? Мені страшно, тривожно? Мені боляче? Мені неприємно? Чому? В який момент виникло це відчуття?
2. Давайте будемо відповідальні у наших відносинах. Не про всі наші почуття треба розповідати нашим близьким. Є проблеми, з якими ми можемо впоратися самостійно, якщо перестанемо нервувати та панікувати. Але якщо чоловік, мама чи подруга в розмові зачіпають наші почуття, відгукуються неповажно про наші якості чи вчинки – необхідно реагувати, повідомляти про свої почуття.
3. Найкращий спосіб розповісти про свої почуття – “Я-повідомлення”. Говоріть про себе, говоріть від першої особи.
«Мені неприємно, коли ти кажеш, що я мало приділяю уваги нашому синові», а не «Ти знову на мене наїжджаєш!»
«Мені боляче чути, коли ти кажеш, що я погана господиня, тому що цілі дні я проводжу в приготуванні та приготуванні», а не «Ти знову до мене чіпляєшся».
Говоріть про себе, про те, що у вас усередині, а не про те, що робить партнер.
4. Поважайте почуття партнера! Не чекайте на повагу від того, до кого ви самі ставитеся без належної поваги. Чоловік не буде терплячим із дружиною, яка регулярно закочує йому істерики, діти перестануть слухати маму, яка на них постійно кричить. Відносини подібні до дзеркала – у нашому спілкуванні люди часто відображають те, що ми їм транслюємо.
Я розповідала про те, як не треба сваритися і як конфліктувати «правильно». Постарайтеся, щоб ваша розповідь про почуття, які ви відчуваєте, не переросла в сварку, а то й скандал. Ви хочете розповісти про свої почуття, а не звинувачувати, не соромити, не кривдити свого співрозмовника. Пам'ятайте про це!