Досить часто нерозуміння у відносинах виникає через звичайне замовчування своїх думок з приводу дій партнера. Тобто ви були незадоволені, скривджені, розгнівані, розчаровані, але партнерові про це не сказали.
Причини такої поведінки можуть бути різні: ви боїтеся образити або поранити близьку людину, вона може піти від вас після ваших висловлювань, ви боїтеся погіршення стосунків і т.д. Але результат той самий, оскільки ваші емоції вимагатимуть виходу. І вихід цей знайдеться. Але лише тоді, коли ви не зможете себе контролювати.
Найчастіше ви дозволяєте собі замовчувати свої емоції та вважаєте, що для цього є об'єктивні причини. Але у випадку з партнером ви будете категоричними – він повинен пояснити свою поведінку! Тому що коли він замовчує про свої негативні почуття (щадячи ваші, наприклад), він все одно якимось чином їх виявляє, невербально. І ви відчуваєте – щось не так у ваших стосунках. Тоді ви починаєте чіплятися з питанням «Що трапилося?» і отримуєте стандартну відповідь – «Нічого».
Я не закликатиму вас почати висловлювати все повністю з завтрашнього дня. Від цього точно не буде користі, бо за довгий час, напевно, накопичилося багато чого. І висловити це конструктивно одразу вийде не у всіх. Тим більше, що більшість причин нашого невдоволення корениться у підсвідомості та переноситься на наших партнерів із нашого дитинства. Тоді при найближчому розгляді можна побачити, що агресивність на чоловіка є завуальованою агресією на тата і весь чоловічий рід, наприклад. А образа на дружину – це розчарування в маминому коханні. Наполегливо рекомендую не тішити себе і не думати, що все в наших відносинах раціонально і логічно. Чим частіше ви згадуватимете про те, що ми великою мірою поводимося неусвідомлено, тим легше буде цю свідомість підвищити з часом.
Багато наших бажань, фантазії та страхи носять підсвідомий характер. Але саме вони найчастіше спонукають нас до дії. Це не дуже приємно усвідомлювати, набагато приємніше думати, що у нас все під контролем. Але, подобається вам це чи ні, у всіх нас є «мертві зони», і наше завдання полягає в тому, щоб дізнатися про них якнайбільше. З вищесказаного можна зробити два простих висновки :
1. Ні ви, ні ваш партнер ніколи впевнено не можете стверджувати, що точно знаєте як себе, так і один одного. Вплив підсвідомості на поведінку настільки великий, що було б вельми самовпевнено заявляти, що людина може зрозуміти все, що відбувається як з нею, так і з іншою людиною. Це означає, що якщо ви хочете закликати свого партнера «до порядку» або вимагаєте стримати спілкування і бути послідовним – часто ви просто хочете неможливого. Отже, потрібно дати як собі, так і іншому можливість для маневру. Тобто, припустити, що ви чогось не розумієте в тому, що відбувається, але, проте, готові прийняти це і постараєтеся розібратися.
2. Коли ваш партнер робить щось таке, що не лізе в жодні рамки (за вашими мірками), згадайте про те, що на 90% людиною управляє підсвідомість. А отже – він не винний, він не хотів, він не спеціально. Так само відбувається і з вами: ви думаєте, що дієте виходячи з логіки та здорового глузду, а насправді вами керують глибинні процеси, про які ви навіть не здогадуєтеся.
Коли хоч би на хвилину усвідомлюєш цю бездонну прірву, яка впливає на твоє життя, навіть не знаєш, за що вхопитись. Але якщо ми досі якось живі, то й надалі впораємось. Але намагатимемося розширити межі усвідомлюваного.
Якщо ви раніше про це не замислювалися спеціально, то зараз можна спробувати знайти причини, з яких ви часом поводитеся нещиро з вашим партнером. Я впевнена, що, згадавши низку ситуацій, ви помітите, що причина одна – це страх. Проте потрібно перевірити. Почніть свою відповідь з таких слів: «Я не говорю своєму партнерові те, що думаю про нього насправді, тому що…» І складіть список. Можна писати в дві колонки: у першій – ситуація, у другій – причина, через яку ви промовчали про свої почуття.
Після чого спробуйте уявити, що було б, якби ви чесно повідомили на той час про свої переживання? У цей момент ви, швидше за все, зазнаєте страху. А якщо точніше – ілюзію страху. Тому що не можете знати, напевно, як відреагує партнер на вашу щирість, але уяву заздалегідь намалює епізод з вашого минулого, який вже раніше вас налякав. Такий епізод міг статися в ранньому дитинстві, коли ваша оцінка подій була дуже далека від об'єктивності, але емоційна реакція все одно закріпилася. І лякає вас до цього дня.
Щоб позбутися цієї ілюзії страху , необхідно:
– навчитися помічати свій страх;
– зрозуміти, що та реакція співрозмовника, яку ви очікуєте у відповідь на щирість – зовсім не така страшна, як вам здається.
А ще треба перестати уявляти страшне у майбутньому – це просто погана звичка. Щоб дізнатися про реакцію партнера, достатньо почати говорити те, про що думаєш. Реакція стане зрозумілою негайно. А піддавшись страху, можна роками уявляти страшне в майбутньому і страждати від недомовленості в сьогоденні.