Коли справа доходить до стосунків та спілкування, я ніколи б не подумав, що найцінніша книга, яку я коли-небудь читав, буде написана поліцейським.
Але покійний Джордж Дж. Томпсон – він же “Док Ріно” – був не просто поліцейським. Ця людина мала серйозні здобутки і була справжнє визначення «Поета-воїна».
До приходу в армію талановитий майстер бойових мистецтв – володар чорного поясу з дзюдо і тхеквандо – викладав англійську як у середній школі, так і в університеті, перш ніж отримав докторський ступінь у Прінстоні з риторики та переконання.
Через свою любов до освіти, бойові мистецтва, переконання і дотримання законів, Джордж створив єдиний у світі справжній курс тактичного спілкування, який пізніше став основою його найвідомішої роботи – його книги «Словесне дзюдо».
Хоча спочатку настанови Джорджа призначалися для того, щоб краще озброїти поліцейських більш ефективними словами для деескалації потенційно небезпечних ситуацій, а не вдаватися до сили, вони також можуть допомогти нам правильно орієнтуватися у стресових ситуаціях як удома, так і на робочому місці.
Протягом усієї своєї роботи Джордж дає безліч порад про те, що сказати, щоб охолодити жаркі ситуації.
Не менш важливі – і рекомендації, які ви можете почати виконувати негайно, щоб покращити ваші відносини – він також ділиться своєю мудрістю щодо того, яких фраз слід уникати за будь-яку ціну.
Нижче наведено 7 фраз, які Джордж рекомендує не вимовляти.
1. “Іди сюди!”
Уявіть, що ви сидите за своїм столом, а ваш бос виходить з офісу і каже: Іди сюди! вам перед вашими колегами.
Якщо ви хоч трохи схожі на мене, то як би високо ви не тримали голову, перш ніж почути ці слова, ви почуватиметеся маленьким.
Наказавши комусь підійти до вас, ви можете відчути, що маєте владу. Але коли справа доходить до того, щоб люди поважали вас, фрази на кшталт «Іди сюди» мають протилежний ефект, оскільки навіть діти не хочуть, щоб із ними розмовляли, як із дітьми.
Коли більшість людей чують слова «Іди сюди», їх першим інстинктом є розвернутися і бігти, оскільки це величезний покажчик, що вони у біді.
Пам'ятайте про це наступного разу, коли вам захочеться сказати: Іди сюди! будь-кому. Нагадайте собі, якщо вам не подобається чути ці слова, ймовірність того, що ви не єдиний, хто так думає, сильно зростає.
Сказати спокійним голосом: “Ви не заперечуєте, якщо ми трохи побалакаємо?” або просто «Можу я поговорити з вами?» набагато ефективніше, оскільки дає людям свободу ухвалювати власні рішення.
І якщо люди чогось хочуть, це їхній вибір діяти з власної волі.
2. «Бо такі правила»
У своїй роботі Джордж викладає 5 істин, які застосовуються до всіх людей, незалежно від їх віку, культури або раси.
Слова «Тому що такі правила» не торкаються всіх цих 5 істин. Але вони стосуються більшості з них. Вони виявляють неповагу. Вони не дають людям вибору. Вони не інформативні.
Хороше практичне правило: якщо ви збираєтеся щось сказати, і це суперечить будь-якій із «5 істин Георгія», не кажучи вже про три, краще їх не говорити.
За словами Джорджа, слова «Бо такі правила!» – або супер-дратівливе: “Тому що я так сказав” – змушує вас здаватися слабким і показує, що у вас немає знань, щоб підтримувати свій запит логічними міркуваннями.
З іншого боку, пояснюючи, чому щось так чи інакше, ви пропонуєте людям нейтральний майданчик, який дозволить їм зберегти особу.
Коротше кажучи, якщо ви збираєтеся дати людям щось, нехай це буде ваше “Навіщо”. А якщо не знаєш відповіді – дізнайся.
3. «Заспокойся!»
Якщо я чомусь навчився у своєму житті, то це те, що моя перша реакція рідко буває кращою.
При цьому, незалежно від того, скільки разів я нагадую собі про це і намагаюся видалити слова «заспокойся» зі свого словника, я все одно дозволяю цим словам час від часу прослизати. Це особливо вірно, коли один із моїх дітей перетворюється на Гремліна.
Незважаючи на те, що цю фразу складно проковтнути, у ваших інтересах попрацювати, щоб позбавитися цієї звички. За словами Джорджа, замість того, щоб допомогти нам досягти бажаного результату – змусити когось уповільнити свій хід, слова «заспокойся» змушують людей відчувати, що ви критикуєте їхню поведінку, і припускають, що причини їх для розладу не обґрунтовані.
Не тільки це, але, як і багато фраз у списку Джорджа, це змушує людей відчувати, що вони повинні захищати свої дії.
Наступного разу, коли ви відчуєте спонукання сказати «Заспокойтеся» своїм дітям або ще комусь, спробуйте замість цього: «Все буде добре. Поговори зі мною. Що трапилося? Або просто: «Що сталося?»
Ці фрази не лише набагато м'якші. Але вони є сигналом про те, що ви хочете краще зрозуміти, через що проходить людина, з якою ви розмовляєте, і відкриті для обговорення.
4. “Я не збираюся повторювати це знову”
За словами Джорджа, ця фраза не лише змушує людей відчувати загрозу, а й особливо марна, тому що це майже завжди брехня, оскільки більшість людей повторює її знову і знову у своїх аргументах.
Коли справа стосується спілкування у напружених ситуаціях, повторення показує слабкість.
Залежно від ситуації іноді нам доводиться наголошувати на своїх словах і займати тверду позицію. Замість того, щоб говорити: «Я не збираюся повторювати це знову», спробуйте спокійним голосом: «Слухайте, важливо, щоб ви зрозуміли це, тому уважно стежте за тим, що я збираюся вам сказати». Це також може здатися сильним, але не загрозливим.
Інший спосіб – скласти список того, що ви хочете, щоб людина зробила, і спонукати її подумати над цим.
Слова: «Чи можу я щось сказати, що змусить вас зробити А, Б і В? Я хотів би так думати? можуть бути надзвичайно переконливими, оскільки мають на увазі, що людина, з якою ви розмовляєте, дійсно бажає заспокоїтися і вести ввічливу розмову.
5. Що ви хочете, щоб я зробив з цим?
Знайдіть хвилинку прямо зараз і вимовте слова: “Що ви хочете, щоб я зробив з цим?” у різних тонах.
Незалежно від того, як ви це кажете, звучить саркастично, вірно?
Якби колись була відповідь, протилежна «вирішенню проблеми»: фраза «Що ви хочете, щоб я зробив із цим?» був би найбільш підходящим
Мало того, що це абсолютно не сприяє розвитку розмови. Але, за словами Джорджа, вимовивши цю фразу, у вас виникнуть дві проблеми: та, з якої ви почали, і та, яку ви щойно почали, начебто ухилившись від відповідальності.
Тому замість того, щоб говорити: Що ви хочете, щоб я зробив з цим? краще використовувати своє творче мислення, щоб допомогти людині вирішити проблему, що стоїть перед нею. Або направте людину у бік того, хто може краще допомогти, якщо проблема, з якою вона стикається, не у вашій компетенції.
Якщо жоден з цих варіантів вам недоступний, вибачтеся. Фраза «Вибачте, я справді не знаю, що порекомендувати, але я хотіла б допомогти вам», – має велике значення для встановлення довіри, знімаючи при цьому деяку гостроту напруженої розмови.
6. “У чому ваша проблема?”
У вас колись була продуктивна, цивілізована розмова після того, як хтось сказав: «У чому ваша проблема?»
Знову ж таки, якщо вам не подобається отримувати інші фрази, не кажіть їх іншим людям.
Очевидна проблема із фразами типу «У чому твоя проблема?» вони негайно перекладають проблему на людину, яка потребує допомоги.
Не тільки це, але, за словами Джорджа, це сигналізує про те, що це битва «ти проти мене», а не дискусія «ми», яка може тільки розжарити і так гарячу ситуацію.
Ніхто не любить визнавати, що у нас є проблема, чи ми проблема. Це змушує нас почуватися безпорадними і що ми невдахи. Тому замість того, щоб звинувачувати іншу людину в тому, що вона робить щось не так, використовуйте інші фрази. Тут питання: “Що трапилося?” може знову стати в нагоді. Або просто: “Чим я можу допомогти?”
7. «Чому б тобі не поводитися розумно?»
Чи ставали ви колись раптово розумнішими, коли хтось наказав вам діяти розумніше? Якщо ви чимось схожі на мене, ваша відповідь – тверде «НІ».
Як і слова «Заспокойся», питання «Чому б тобі не поводитися розумно?» має на увазі, що хтось діє нестандартно і має більше можливостей лише підлити олії у вже гарячий вогонь.
Замість того, щоб ваші слова негайно змушували людей захищатися, Джордж пропонує спочатку вибрати слова втіхи, а потім перефразувати, в чому полягає проблема людини, яка стоїть перед вами.
За словами Джорджа, слова «Дайте я подивлюся, чи розумію я вашу позицію…» або «Ви відчуваєте X через Y, це правильно?» на вагу золота.
Цей перемикач не тільки дозволяє людині дізнатися, що ви працюєте, щоб краще її слухати та розуміти. Але це також дає можливість прояснити свою позицію, щоб ви могли зрозуміти справжню суть їхніх проблем.
Підсумувавши
Тема, яка послідовно проходить через усі рекомендації Джорджа, полягає в тому, що співчуття – ключ до всіх успішних людських взаємодій.
За словами Джорджа, співчуття поглинає напругу, і якщо ви витратите час не тільки на те, щоб слухати людей, а й старанно працювати, щоб побачити їх такими, якими вони бачать себе, ви можете перетворити будь-яку негативну ситуацію на позитивний результат.
Наші слова мають силу, як хорошу, так і погану. Використовуйте їх на благо.