Навіщо партнерам ходити на терапію, як подолати сором і чи можна правильно говорити про секс. 
Згідно з опитуванням ВЦВГД, половина росіян своє сексуальне життя з партнером. Завести таку розмову може бути важко через незручність, стереотипи або просто відсутність навичок, як говорити на цю тему. Іноді це простіше зробити у кабінеті фахівця. Поговорили із сексологом Дмитром Орловим про те, як дбайливо запропонувати партнеру сходити на консультацію та розмовляти про секс.
Дмитро Орлов
Лікар-сексолог, психотерапевт, психіатр. Викладач сексології, супервізор. Член «Російського товариства психіатрів» та резидент проекту «Чисті когніції». Веде блог «Каблевидна кістка».
З якими запитами звертатись до сексолога
Сексолог у Росії – це . Він повинен мати вищу медичну освіту та акредитацію. Також багато фахівців мають психологічну освіту та поєднують функції сексолога та психолога. Ви можете звернутися до сексолога з будь-якими проблемами, пов'язаними із сексуальним життям. Запити, які він допоможе розібрати, поділяються на три типи.
Індивідуальні запити
До них відносяться питання, пов'язані з особистим життям людини: розумінням себе, своєї сексуальності, сексуального здоров'я та переваг. Часті приводи для походу до сексолога такі:
- Зниження лібідо.
- Сексуальна дисфункція: розлади збудження, складнощі з отриманням оргазму, болючі відчуття під час сексу.
- Нерозуміння та/або неприйняття своїх сексуальних фантазій.
- Нерозуміння своєї сексуальності: наприклад, людина намагається зрозуміти, чи нормально хотіти сексу раз на місяць.
- Розбір сексуальних переваг з погляду норми: наприклад, чоловік хоче зрозуміти, чи нормально займатися сексом пасивної ролі.
Парні запити
До питань, пов'язаних із сексуальним життям пари, належать:
- Проблеми в комунікації: наприклад, партнерам складно і ніяково обговорювати секс.
- Розбіжність потреб: наприклад, одному партнеру потрібен секс тричі на тиждень, а другому один раз на місяць.
- Розбіжність сексуальних фантазій: наприклад, фантазії одного партнера неприйнятні для іншого.
- Сексуальна дисфункція у стосунках.
Індивідуальні та парні
Деякі проблеми людини впливають на сексуальне життя пари та стають загальними. Наприклад, якщо в одного партнера зникло лібідо і це не влаштовує другого. У цьому випадку парна терапія допомагає обом зрозуміти, що відбувається, як до цього ставитися і адаптуватися. А індивідуальна терапія допомагає людині розібрати свою проблему та дізнатися, як її компенсувати.
З якими питаннями не варто звертатися до сексолога
Сексолог допомагає зрозуміти причини сексуальної дисфункції клієнта. Їх можна поділити на дві складові:
- Психологічні та соціальні: коли на сексуальне здоров'я людини впливають особисті та суспільні настанови.
- Фізіологічні та біологічні: коли на сексуальне здоров'я впливають гормони чи інші внутрішні чинники. Наприклад, депресивний розлад найчастіше знижує лібідо.
Психологічними та соціальними причинами займається сексолог. З фізіологічними причинами він може перенаправити клієнта до ендокринолога, гінеколога, психіатра або працювати у зв'язку з цими лікарями.
Як запропонувати партнеру сходити на консультацію
Створіть асексуальну обстановку
Обговорюйте секс лише у нейтральній атмосфері. Починати розмову одразу після сексу або під час неї не варто. У такі моменти людина відчуває сильні емоції і може сприйняти розмову про секс як критику чи звинувачення. Це може призвести до асоціації “ секс = негативні емоції “ .
Використовуйте «я-висловлювання»
Під час обговорення чутливих речей використовуйте прийом «я-висловлювання». Він допомагає висловити свої думки через почуття, а чи не через інтерпретацію дій іншого. Якщо ви говоритимете про партнера, а не про себе, людина може побачити в цьому звинувачення.
❌: Ти не доводиш мене до оргазму, ти робиш те, що мене не збуджує.
✅: “Я не відчуваю оргазм”, “Мені не подобається той секс, який є зараз”.
Алгоритм розмови може бути такий:
- Сказати про свої почуття через «я висловлювання».
- Запропонувати партнеру сходити до сексолога так само через «я висловлювання». Наприклад, сказати: «Я вважаю, що нам краще обговорити цю тему із фахівцем, оскільки я не знаю, як це вирішити».
- Поцікавитися думкою та почуттями партнера.
Позначте важливість почуттів партнера, якщо пропозиція його зачепила
Наприклад, проговоріть, що розумієте їх: Я розумію, що це може бути неприємно для тебе і ти можеш образитися. Згадайте, що щирість є важливою складовою відносин, а замовчування проблем може призвести до наростання напруги в парі та подальшого розставання.
Протягом усієї розмови важливо доносити до партнера, що сексуальна проблема вирішувана і не означає, що у вас зникли почуття.
Зверніть увагу на переваги терапії
Головна перевага – сексуальна проблема виноситься зі звичного життя пари. Таким чином будинок не асоціюється з місцем обговорення проблем. Люди «віддають» проблему фахівцю та займаються своїм життям.
Друге: завдання спеціаліста — створити ефективну комунікацію під час обговорення. Так як у Росії відсутня сексуальна освіта, люди часто не знають, як поговорити про секс. Сексолог допоможе побудувати діалог і створить для цього безпечну та комфортну обстановку.
Третє: фахівець має знання та досвід, щоб порекомендувати парі індивідуальне вирішення їх проблеми.
І нарешті, під час парної терапії люди вчаться спілкуватися один з одним. Знання залишаються з ними на все життя і допомагають більш дбайливо та коректно взаємодіяти та в майбутньому самим регулювати проблеми.
Що робити, якщо партнер відмовляється від терапії
Під час розмови у вашого партнера можуть виникнути заперечення. Їх не завжди треба закривати.
Часто відмова від походу до сексолога пов'язані з сумнівами чи страхами. Наприклад, для деяких чоловіків звернення за допомогою рівносильне відчуттю, що з ними щось не так. Такі сумніви може бути захисною реакцією. Позначте, що похід до фахівця важливий саме для вас: Ми разом займаємося сексом, це загальний процес, який нас пов'язує. Тому мені важливо сходити з тобою. Але при цьому я зрозумію, якщо ти не захочеш іти.
Залиште своєму право відмовитися. Якщо людина категорично не хоче йти, то під час консультації вона буде закрита, і жоден фахівець не зможе вивести її з цього стану.
Якщо ваш партнер з якихось причин не готовий до терапії, сходіть на індивідуальну консультацію. Іноді позитивний ефект від особистої терапії може вплинути на покращення стосунків у парі.
Як підготуватися до спільної консультації
Консультація може проходити очно або онлайн.
Очний прийом не потребує технічної підготовки. Під час роботи онлайн важливо створити максимально комфортні умови. Перевірте швидкість інтернету та позбавтеся зовнішніх факторів: перехожих, дітей, свійських тварин. Не варто проводити сесії з машини, тому що сторонні звуки вас відволікатимуть. Найкращий варіант – будинок.
При підготовці важливо обговорити, що конкретно ви говоритимете і що торкатися не варто. Обговоріть перед сесією теми, про які ви не хочете згадувати, а на зустрічі дотримуйтесь правила: якщо чуєте, що партнер розповідає щось зайве, шанобливо попросіть його зупинитися.
Також важливо перед сесією скласти список питань, які ви хотіли б обговорити із сексологом. Запишіть їх на папері або в телефоні, щоб на прийомі не розгубитися, не прогавити щось і сфокусуватися на діалозі з фахівцем.
Як дбайливо говорити про сексуальні проблеми на консультації
Не перебивати один одного
Люди зазвичай роблять це з двох причин:
- Думають, що партнер говорить щось неправильне або має помилкову думку, і хочуть висловити свою.
- Бажають доповнити партнера, щоб було зрозуміліше.
Якщо ви перебиватимете — фахівець вас зупинить. Навіть якщо ви хочете згадати важливу деталь, дочекайтеся закінчення репліки. Запишіть думку або дайте знак фахівцю, що у вас буде доповнення. Якщо емоції вас захльостують, видихніть і порахуйте до 10.
Не використовувати займенники «він» та «вона»
Людина, про яку говорять у третій особі, може відчувати себе виключеною з комунікації і стає об'єктом, а не суб'єктом діалогу. Формулювання “він (вона) думає …” дає зрозуміти, що співрозмовнику немає необхідності включатися в бесіду. Краще звертатися до партнера «ти» або називати його на ім'я.
Не використовувати критику та звинувачення
Наприклад, не варто говорити: Це все через тебе, навіть якщо ви так вважаєте. Такі фрази змушують людину захищатися та закриватися, це може перешкодити довірчому діалогу.
Не мірятися проблемами
Якщо ваш партнер каже, що йому не вистачає уваги, не варто говорити: «А мені взагалі мало сексу». Сприймайте простір у кабінеті не як поле битви, де виграє той, кому гірший, а як можливість почути реальні потреби ближнього.
Не змішувати проблеми
Неможливо вирішити все одночасно. На першій сесії ви можете обговорити одну проблему, на другій наступну.
Загалом дотримання коректності діалогу – завдання спеціаліста. Якщо ви говорите за правилами комунікації, проблем не повинно бути. Але якщо одного з партнерів щось зачепило, про це важливо сказати сексологу та розібратися в цьому одразу. Ображатися на деякі фрази — нормально, це є природною частиною діалогу, і важливо цим ділитися в безпечній обстановці у форматі «я-висловлювання».
Що робити після консультації
Обговоріть її вдома та подякуйте один одному за те, що зважилися на такий складний для себе крок. Це також буде частиною терапії. Фахівці завжди дають парам конкретні теми для домашнього обговорення або практичні рекомендації щодо покращення сексуального життя. Також важливо поділитись один з одним відчуттями від фахівця, тому що сексолог може вам не підійти, і це нормально.
Що робити, якщо проблема не вирішується
Причин може бути багато. Ось найпоширеніші:
- Пара так позначила контекст своїх стосунків, що сексолог побачив не повну картину та дав невідповідні рекомендації.
- Один із партнерів демотивований. Якщо людина не має бажання відновлювати відносини, рекомендації не можуть цього змінити.
Фахівцю потрібен час на підбір підходу. Мінімальний термін змін зазвичай 3-5 тижнів – за цей час пара зможе оцінити ефективність терапії. Далі залежить від конкретного запиту та факторів, що впливають на сексуальне життя пари, наприклад, конфліктів. Але в будь-якому разі найважливіше – бажання обох партнерів щось змінити.
Що робити, якщо не вдається виконувати рекомендації
Це також можна розібрати в кабінеті у сексолога. Часто буває так, що люди ставляться до сексу як паралельного процесу. Є пріоритетні справи, а є секс. Через те, що вона не є значною частиною життя, люди ігнорують виконання рекомендацій. А дехто приходить до сексолога в надії, що той щось скаже, і секс після консультації заграє новими фарбами. Однак розуміння проблеми – це лише частина її вирішення. Зміна поведінки – така ж необхідна умова.
Sourse: Джерело
