Зробити це часом непросто. Але цілком реально.
Довгий час була популярна думка, що глибока емоційна близькість існує тільки між дитиною та матір'ю. Стаючи дорослішим, ми набуваємо незалежності і вже здатні самі дати собі все те, що колись отримували від іншої людини: турботу, увагу і любов. Вважалося, що велика потреба у партнері – ознака слабкості чи інфантильності. Насправді, це не так.
Основоположник теорії прихильності Джон Боулбі спочатку справді на вивченні зв'язку між дитиною та батьком, та її послідовники почали поширювати теорію і відносини між дорослими.
З'ясувалося, що люди глибокої емоційної близькості у будь-якому віці. Є чудова і дуже точна фраза: «Ми пізнаємо себе, тільки відбиваючись у очах іншого, що люблять». Звісно, коли ми дорослішаємо, характер стосунків змінюється. Але ми, як і раніше, дуже потребуємо значущої людини, з якою вибудовуємо близькі відносини, від якої отримуємо підтримку.
Прагнути абсолютної незалежності не потрібно. Але боятися при цьому своєї потреби в любові та близькості теж. Ось чому.
Що таке емоційна близькість
Насамперед, давайте розберемося зі словом «емоційна». Будувати таку близькість можливо, коли ви чи інша людина перебуваєте у контакті зі своїми емоціями: відчуваєте їх, можете їх назвати. Проживаєте їх, спілкуєтеся із використанням емоцій.
Зрозуміло, рівень емоційності в усіх людей різний. Найкраще, якщо в парі він схожий. Коли люди знаходяться на різних полюсах — один дуже емоційний, а інший зовсім ні, то будувати стосунки складніше.
Але успіх все одно можливий — якщо обидва партнери будуть як мінімум у гармонії зі своїми почуттями та перестануть їх пригнічувати.
Емоційна близькість – це насамперед ваше розуміння почуттів, які відчуває близька людина з того чи іншого приводу. Це означає, що ви не припускаєте і не вгадуєте, а точно знаєте, як партнер почувається, як на нього впливають різні життєві ситуації, як емоції виявляються в поведінці. Наприклад, ви розумієте, що він мовчить після сварки не через те, що ігнорує вас, а тому, що почувається винним і не знає, що робити.
Як зрозуміти, чи є емоційна близькість у вашій парі
Існує кілька яскравих маркерів, які показують, чи є вона зараз.
Можливість обговорення будь-яких тем
Ви можете вільно торкатися будь-яких питань, спираючись не лише на події, а й на свої почуття. Порівняйте два варіанти: «Ти спізнився, ти завжди спізнюєшся» і «Ти знову спізнився, і я страшенно засмутилася. У таких випадках я відчуваю, що не пріоритет у тебе».
Важливо й те, як ви при цьому почуваєтеся у стосунках. Все добре, якщо обговорення відбувається без сварок, криків, образ чи глузувань, у формі конструктивного діалогу.
Можливість не приховувати складних емоцій
Ви не боїтеся розповідати про ситуації, в яких зазнали важких і неприємних почуттів. Наприклад, вам було соромно, ви злякалися, ви відчували себе дивно і таке інше. Ділячись з партнером цими переживаннями, ви відчуваєте, що у безпеці, і знаєте, що отримаєте підтримку та розуміння.
Взаємна повага та прийняття
У ваших відносинах немає місця почутті переваги один над одним. Ніхто не вважає себе кращим за іншого і не змушує партнера щось виправляти в собі. Ви приймаєте один одного такими, якими ви є зараз, і підтримуєте свою половину на шляху емоційного та особистісного зростання.
Фізична близькість
Емоційна близькість — необхідна умова для фізичної близькості. Звичайно, на потяг впливають багато факторів. Але якщо загалом у парі воно стабільне, це показник того, що з емоційною близькістю, швидше за все, все гаразд. А от якщо один із партнерів починає уникати фізичного контакту під різними приводами, то це привід замислитись.
Яку роль у відносинах відіграють особисті межі партнерів
Для початку давайте розберемося, що взагалі являють собою межі і якими вони бувають. Формального визначення немає, але найчастіше під ними розуміють особисті параметри чи обмеження, з яких людина визначає допустимі норми поведінки із нею у різних контекстах і ситуаціях. Якщо простіше, то: “Так зі мною можна, а так – не можна”.
Найчастіше межі диференціюють за змістом: фізичні, емоційні, матеріальні, тимчасові тощо. Проте хочу сфокусуватися на функціональному поділі.
Дослідники до семи видів таких меж. Але давайте зупинимося на тих, що є критично важливими для стосунків і можуть заважати побудові емоційної близькості:
- Захисні – базові. Вони покликані захистити нас від шкоди — фізичної чи емоційної. Це жорсткі кордони, поза якими наша безпека та базові потреби знаходяться під загрозою. Сюди відносяться обмеження щодо агресивної поведінки, емоційного насильства, замаху на нашу гідність та свободу.
- Визначальні – межі, що окреслюють малозмінні компоненти нашої індивідуальності. Наприклад, цінності, переконання та особливості особистості, що визначають нашу самоідентифікацію. Ми приписуємо собі якісь риси: почуття гумору, незалежність, емпатичність. І при цьому самі визначаємо, що смішно, а що ні, де проходить кордон незалежності і таке інше. Це те, без чого «я не я, а інша людина».
- Договірні — це межі, які створюються у відносинах та описують принципи комунікації, взаєморозуміння, компромісу та довіри. Вони допомагають вивести першому плані потреби конкретної людини, а умови, необхідні розвитку відносин.
Часто буває, що людина, сфокусована на відстоюванні своїх кордонів, пропускає договірний шар, де необхідно будувати довіру та йти на взаємні компроміси заради розвитку відносин. І розглядає те, що відбувається в рамках визначальних кордонів, яких не можна поступитися.
Скажімо, для умовної Каті дуже важливими є прояви турботи. Вона сама дуже уважна і завжди протягом дня кілька разів питає, як справи та як самопочуття партнера. І тому чекає такого ж стосунку з його боку, а будь-які відхилення від власних очікувань розглядає як ігнорування та відстороненість.
«Я уважна, я вимагаю того ж таки від тебе, і якщо ти цього не робиш, то у нас проблема» — це рівень визначальних меж, коли є жорстке визначення турботи. І це обмежує побудову близькості.
Ця позиція може бути виправданою для зовнішніх зв'язків: з начальниками, колегами, можливо з батьками чи друзями — коли ви не припускаєте розвитку ваших стосунків, а хочете залишитися там, де ви є. З партнером має сенс поступово переводити визначальні кордони у статус договірних. У разі відносини отримують можливість розвиватися у бік емоційної близькості.
У прикладі вище Катя може прийняти, що прояви турботи можуть бути різними. Наприклад, не дзвінки та повідомлення протягом робочого дня, а задушевна розмова за вечерею, проведені разом вихідні, взяті на себе домашні обов'язки тощо.
Чому нам може бути складно відходити від своїх жорстких кордонів
Справа в тому, що кордони потрібні, щоб захищати щось дуже вразливе та болісне. Як правило, нас травмували в минулому і, навчені гірким досвідом, ми захищаємося тут і зараз про всяк випадок.
Але якщо ви захищаєтеся, а не показуєте свою вразливість партнеру, значить, ви не відчуваєте себе у безпеці у стосунках і не можете відкрито обговорити свої емоції. А це суперечить самому поняттю емоційної близькості. За її наявності страху болю немає, навпаки, є бажання поділитися з партнером, щоб отримати підтримку.
Звісно, у будь-яких стосунках трапляється негативний досвід — ми всі живі люди й іноді робимо щось, що кривдить близького. Різниця в тому, що емоційна близькість створює досвід вирішення подібних ситуацій — коли партнери зробили один одному боляче, потім прояснили ситуацію і зцілили цю образу. Отримуючи позитивний досвід виходу з подібної ситуації, вони продовжують у майбутньому говорити про почуття, і вони не з'являються страху бути відкритими один перед одним. Адже вони знають, що все можна подолати.
Спільний досвід виходу із болю збільшує довіру до партнера. І це дуже важливо для побудови стосунків. Чим більше довіри, тим більша близькість і тим більше складних тем ви можете обговорювати.
Щоб побудувати якісні відносини, важливо змістити фокус уваги із захисту кордонів те що, щоб встановлювати емоційну близькість з партнером. Цей процес має бути поступовим: якщо спочатку межі є визначальними, то згодом вони стають більшою мірою договірними.
Ви та партнер відмовляєтеся від жорстких інтерпретацій своїх потреб на користь тих, що підходять вам обом і дозволяють розвивати стосунки. Наприклад, турбота трактується так, як підходить обом партнерам, і обидва можуть її виявляти та отримувати.
Орієнтуйтеся на свій комфорт та відчуття партнера – наскільки вам обом легко ділитися своїми почуттями. Якщо на якомусь етапі ваша друга половина не готова до подальшого збільшення емоційної близькості, а вам це критично, краще відкрито обговорити це питання. Можливо, буде потрібна парна терапія для вирішення цих розбіжностей. Якщо ж відмінності в емоційній відкритості лише посилюються, варто подумати про майбутнє цих відносин.
Як не «впасти» у злиття
При побудові емоційної близькості важливо не перестаратися і не допустити злиття, тобто залежності вашого емоційного стану від партнера. Наприклад, якщо вид близької людини у стресі викликає у вас паніку – це ознака злиття.
Це явище можна порівняти із зараженням, коли ви не в змозі контролювати свої емоції та повністю залежите від почуттів іншої людини.
Як альтернативу злиттю можна розглядати емпатію. Остання відрізняється тим, що ви розумієте почуття іншого, але зберігаєте стабільність і відчуваєте емоційну незалежність.
Уявіть, що партнер занурений у свої переживання, як у болото. Але ви при цьому залишаєтеся на твердій землі і можете його підтримати та допомогти йому, не провалюючись у проблему разом із ним. При злитті ж ви стрибаєте у воду, втрачаєте здатність діяти і обв'язуєте обоє. Підтримка та допомога цінні, але кожна людина зрештою сама відповідає за свої емоції та їх регулювання – віддайте цю відповідальність партнеру.
Як дотриматися балансу
У процесі побудови близькості важливо уважно спостерігати за змінами у собі, партнері та ваших стосунках. Ставте собі питання: чи відчуваєте ви задоволення на цьому шляху і чи комфортно вам з партнером? Звертайте увагу, чи зростає відчуття безпеки та довіри у вашій парі, навіть якщо на початку шляху воно здавалося малоймовірним через минулі образи чи досвід.
Замисліться, який вплив надає партнер на вашу особистість: чи подобається вам та сторона вашого «я», яка проявляється в його присутності? Наприклад, з кимось ми починаємо робити спонтанні вчинки, з кимось стаємо більш контролюючими, з кимось ми відчуваємо потребу критикувати, а з кимось перетворюємося на матір Терезу і шкодуємо. Люди навколо нас сприяють розкриттю різних аспектів нашої особистості, і важливо, щоб вам подобалися не лише самі стосунки, а й ви в них.
Вміння будувати близькі стосунки покращується з досвідом та практикою. Не соромтеся звертатися до фахівців, які можуть запропонувати професійну підтримку та поради для подальшого розвитку ваших стосунків.
