Все про більшу кількість чоловіків можна сказати “безхребетний”, “повна ганчірка”. А все тому, що жінки надто багато опікуються своїми чоловіками. У позиції мати-син кожен намагається вирішити свої глибинні потреби. Однак у такої поведінки є свої досить гострі «підводні камені».
Для початку запостулюємо, так би мовити, кілька моментів, після чого розглянемо їх.
1. Багато жінок виявляють материнський тип поведінки у надії завоювати чи заслужити любов чоловіка.
2. Жінки у такий спосіб хочуть стати необхідними для чоловіка.
Чи варто говорити, що такий підхід, якщо і ефективний спочатку, то вже принаймні недалекоглядний.
Адже завоювати чи заслужити кохання не можна – це вам не пошана чи соціальний статус. Любов передбачає безумовність – ви любите і вас люблять не тому що, ви – красивий, розумний, компетентний, чесний і т.п., а тому, що ви – унікальна особистість і уявляєте цінність в будь-якому випадку. Це кохання без УМОВ.
Не сперечаюся, первісне звернення уваги на людину часто пов'язане з будь-якими її якостями, але вони є просто спусковим гачком. Тому, якщо це кохання, акцент з якостей незабаром знімається і людина стає просто коханою, безумовно.
Зауважимо, однак, що Еріх Фромм, видний представник гуманістичного психоаналізу, у своїй книзі «Втеча від волі» зазначає, що існує такий тип кохання, як «любов батька» (термін змінено, але суть не змінюється). Він розглядає її, зіставляючи любов Бога до людей та любов батька до своїх дітей.
Саме в цьому випадку, як вважає Фромм, ми маємо справу з обумовленим коханням. Тобто. батько, на відміну матері, любить сина/дочка не безумовно, а й за якесь поведінка, прояв будь-яких якостей тощо. А це означає, що любов батька діти не тільки можуть, але й повинні заслужити , інакше вони ризикують залишитися без неї, тоді як мати любить своїх дітей у будь-якому випадку .
Як і психологічні концепції, дана теорія також несе у собі частинку істини, але, звісно, істини в останній інстанції немає. Відчуваєте (розумієте, бачите), до чого я веду?
Дочка, щоб «придбати» любов батька, повинна була її «завойовувати» , демонструючи поведінку, яка схвалюється для дівчаток, чи не так? Бо інакше батько не «нагородить» її любов'ю. І дівчинка засвоює всі ті норми поведінки, спілкування та соціальної взаємодії, які визнані соціально бажаними для дорослої жінки.
Якою ж буде найбільш природна стратегія поведінки вже дорослої дівчини/жінки, якщо вона хоче «добитися» кохання? Очевидно, що вона домагатиметься її так само, як і у випадку з батьком у дитинстві – виявляючи ті ж схвалювані якості. Так. Тут трохи розібралися.
А що ж чоловік, якого «атакує» така ось «матуся»? (Це я не лаюся.)
Тут ще простіше. Якщо його влаштовує бути «синочком» (причини цього ми не уточнюємо, бо інакше заберемося в нетрі раннього дитинства), то взаємодія триває і може тривати ох як довго, у тому числі після весілля вищезазначених осіб. Якщо ж чоловіка не влаштовує ситуація, що склалася, навряд чи він зможе спочатку пояснити своїй супутниці, що саме його не влаштовує, т.к. найчастіше сам цього не усвідомлює.
І тут найважливішу роль відіграє спостережливість та чуйність жінки.
Якщо жінка помітить ознаки назріваючого опору з боку чоловіка , незадоволеного такими рольовими позиціями (мати-син), то може перебудуватися в рівного партнера, коханку, дружину, а не залишитися для нього мамою. Якщо ж цього не станеться, то в більшості випадків такий союз приречений на розпад. Питання лише в тому, коли чоловік розуміє і відчує неприпустимість собі такої рольової позиції.
Отже, ми з'ясували, чому жінки демонструють материнський тип поведінки, у чому це проявляється і чого це може призвести. Залишилося відповісти на ще одне не менш важливе питання: чому жінки хочуть стати необхідними для чоловіка? Із чим пов'язане бажання бути необхідною?
Частково відповіддю на це питання може бути страх залишитися покинутим. Ця відповідь, зрозуміло, значною мірою вірна. Але він аж ніяк не є повним, не відкриває справжньої причини, через яку жінки хочуть бути необхідними. Багато хто з вас уже зрозумів, про що йдеться – йдеться, на жаль, про невпевненість у собі та низьку самооцінку .
Вже чую незадоволені вигуки: «Та як так! Яка самооцінка!? Ми ж їх любимо, тому хочемо допомогти їм, нагадати у тому, застерегти від цього, одяг підготувати» тощо. і т.п.
На перший погляд досить переконливо – адже як тільки людина чує, що щось робиться в ім'я Любові, він, як говорилося в відомому мультфільмі, “втрачає волю”, тобто. починає сприймати інформацію некритично.
Але це лише маскування, адже нікому особливо не хочеться зізнаватися в тому, що в нього низька самооцінка і невпевненість у собі, правда? Ось люди і кажуть, що люблять, тому що їх вчинками елементарно рухає страх залишитися на самоті .
Повернімося, однак, до нашої невпевненості. З'ясовувати причини появи невпевненості та низької самооцінки краще за індивідуальної роботи з психологом, проте їх наслідки ми можемо розглянути зараз разом з вами. Зрозуміло, лише в обговорюваному аспекті.
Жінка намагається бути необхідною щосили лише тому, що не впевнена в тому, що буде потрібна чоловікові , якщо перестане бути необхідною.
«А якщо він без мене зможе згадати (одягтися, поїсти, зробити), то що буде зі мною? Навіщо я йому тоді потрібна? – Ось типові, нехай і дещо спрощені думки такої жінки.
Звідки такий настрій, такі роздуми – спитайте ви. Тут все дуже легко: жінка просто не відчуває своєї самоцінності як особистості . Вона не вірить, не розуміє, не відчуває того, що може і має бути коханою безумовно , а не за свою «материнську» поведінку. Звідси і прагнення бути максимально необхідною, щоб хоч якось утримувати чоловіка.
Мало того, це прагнення часто настільки стійке, що навіть у тому випадку, коли чоловік дійсно любить таку жінку, їй практично неможливо повірити в те, що її люблять не тому, що вона необхідна, а тому, що… Тому що – люблять не за що… її просто люблять…
Так ось, прагнення бути необхідною настільки сильно, що жінка не вірить, що вона «потрібна, тому що її люблять», і продовжує поводитися «материнським» чином, поступово руйнуючи шлюбний союз.
Завершуючи розгляд цього питання, хотів би закінчити такими словами Еріха Фромма з книги «Мистецтво кохати»: «Я люблю тебе не тому, що ти мені потрібна, а ти потрібна мені тому, що я тебе кохаю».