«Грошей немає?! Смочите самі!»
(гасло страйкуючих проти світової економічної кризи повій у фільмі «Адреналін 2. Висока напруга»)
Я спитав її, поки вона влазила в салон:
– Ну і як?
Вона відкинула назад чубок, білий, як перший сніг.
– Ух! І натрахала ж я! – Відповіла вона і виснажено відкинулася на спинку заднього сидіння. Знебарвлене перекисом волосся знову впало з чола на витончені нитки брів. Потяглася за тонкою цигаркою.
– Сподобалося? – схилив я голову набік.
Вона випустила вузький, але щільний і терпкий струмінь тютюнового диму. Разом з ним вилетіли до салону та слова її відповіді:
– А мені майже завжди подобається.
– А масаж-то був? – Потурбувався я про найголовніше, навіщо ми сюди прикотили.
– А як же! Я йому все помасажувала!
– Неважливо, що ти масажуєш клієнту, – підняв я вгору вказівний палець. – Головне, щоб він залишився задоволеним і звернувся ще раз. І не один!
Та огрядна дівчина, якій я дав найпростіший урок маркетингу, тепер розвалилася на задньому сидінні автомобіля. Про таких дівчат говорять кров з молоком. Широкі вилиці, міцні руки, довгі масивні ноги в ажурних панчохах та міні-спідниці. «Коня на скаку зупинить. У хату, що горить, увійде». Я забирав її з двогодинного сеансу масажу з готелю, на який сам і привіз. Її клієнтом був у ці пару годин маленький чорнявий чоловік. Чи то в'єтнамець, чи то китаєць, чи то з Малайзії. Нині вона курила у салоні машини. Я відзначив про себе одну з рідкісних причин, через яку дівчата йдуть у повії.
1. Деяким дівчатам із панелі просто подобається спати з чоловіками
Та ще отримувати за це привабливе для них зайняття гроші!
У 90-х роках минулого століття я був студентом. Тільки після школи випав «пташеня» у доросле життя, і на тобі – лихі 90-ті! Студентів тоді держава навчала, давала безкоштовний проїзний на всі види транспорту, і навіть платила невелику стипендію, якої ледве вистачало на пиво. Тому хто як міг підробляв, шукав шляхи поповнення студентського мізерного бюджету. Вдень я навчався, а ввечері починалося інше життя. Потерта “Сузукі” у водія. Улюблене тоді праве кермо. Багато таких по Москві каталося. Вважалися “крутими” машинами.
Я працював на так званий масажний салон. Як би це висловитися м'якше … А – ось: я працював своєрідною свах-охоронцем. Тоді у Москві було повно іноземців. Я добре володів англійською мовою і був нормально габаритний. Іноземцям завжди хотілося дівчат. Вони дзвонили, замовляли, випитували про зовнішність чарівниць, вартість послуг та інші речі. Ось я й домовлявся, чи привозив дівчат за адресами. Перевіряв, наскільки можливо, чи один клієнт у квартирі чи сусідній кімнаті ховається ще купа народу.
Заглядав на балкони, іноді навіть під ліжко. Розмовляв із клієнтом. Загалом возив дівчаток на сеанси масажу, так би мовити. Був у мене в штаті екіпажу водій Петя (це має праворульний «Сузукі»). Ця моя посередницька діяльність з надання іноземним тілам послуг масажу, так би мовити, за результатами банкнот не йшла ні в яке порівняння зі стипендією! До того ж я навчався на історичному факультеті і мав можливість розмовляти з «нічними метеликами» з історичного погляду, м'яко кажучи.
Я міг розглянути причини такого ганебного явища, як торгівля тілом, крізь призму часу. Аж до глибин віків та неандертальців. Я не був сутенером, тому що возив дівчат масажувати іноземні тіла. Але щоб звести тіло іноземця з тілом масажистки, був потрібен перекладацький, доставочно-забиральний та охоронний сервіс. Цей сервіс і надавав наш масажний салон. До того ж в офісі (звичайна орендована квартира) в секретері стояв справжній сервіз – подарунок одного клієнта нашої красуні. І ми ганяли з цього сервізу чай та каву. Отже, ми володіли сервісом і навіть сервізом і відчували себе в ті далекі роки лихоліття цілком непогано. А зараз повернемося до погляду на торгівлю тілом з історичної точки зору, тим більше автор закінчив історичний виш за сто кроків від Червоної Площі.
Отже, найперша та найдавніша професія. Шукаємо там, в архаїці палеоліту (кам'яного віку), причини відходу дівчат на панель і позначимо ще одну:
2. Небажання задовольнятися малим, тобто тією кількістю їжі (шмоток, прикрас, розваг), яка доступна їй без торгівлі тілом
Ось сидить група товаришів-неандертальців у печері навколо багаття. Чоловіки щойно повернулися з полювання, набили дичини, тварин, можливо інших неандертальців з ворожого племені. Смажать м'ясо над вогнем. А ось хлюпає носом найплюгавіший і найслабший з племені, який при полюванні на «шухері» стояв, з двома смаженими ніжками якогось ящера. Ніжки ті хрусткі, з скоринкою. А неподалік дивиться голодними очима дівчина. Не на плюгавого одноплемінника, а на ніжки ящера в його руках…
Той одноплемінник цей інтерес помітив і поманив до себе волохатим пальцем діву. Діва виявилася ненажерливою. Свою малу частку, що належала від м'ясного «общака», швиденько зчехвостила. Їй би після цього спати на шкуру завалитися. Так ні! Мало їй! Ще хочеться поїсти, хоча свою порцію вона вже ням-ням. А де ж взяти? Ось не може жінка задовольнятися малим!
А неандерталка знає, що в неї є ті принади, на які ласі самці-неандертальці. Один з них – плюгавенький – сидить навпроти і уплітає скручуючи ніжки ящера! До себе вабить. Діва пересунулася ближче до самця. Показала на ніжки ящера, потім на дітородний орган неандертальця, потім на свою красу кивнула. Ходімо, мовляв, убік. Так вони й пішли: нога ящера з скоринкою помірної засмаженості, неандерталка та неандерталець. Ось так, через натуральний обмін, і було закладено основи проституції.
Адже життя часто буває несправедливим. Або нам так здається.
За багатьма дівчатками на виклик життя проїхало громіздким ковзанком. Іншим просто не пощастило і часом їм доводиться йти торгувати єдиним, що в них залишилося ще більш-менш пристойному стані. Йдеться про тіло. А тілу потрібне харчування. Отже, третьою причиною вибору дівчатами професії повії може бути суворіша ситуація:
3. Відсутність харчування
Одна з масажисток, так би мовити, яку ми везли до чергового клієнта, за розпиванням лікеру сказала мені:
– Бачиш, яка краса! Який смак!
(Тоді, в 90-ті, всі пили тільки лікер, мені так здається. Адже до цього таких гарних різнорідних пляшок з кремовою рідиною всередині люди не бачили. Тут був і банановий смак, і полуничний, і суничний, і ківі-лікер, і купа інших відтінків. У торгових наметах вони стояли цілими. манили ароматом, гламурним дизайном, романтикою.)
Вона взяла до рук барвисто оформлену ємність зі смаком ківі. Тримаючи в руках це диво зарубіжної промисловості, вона відверто розповідала, що, якби не займалася тим, чим займається зараз, її дитині нічого було б їсти. А їй би не довелося пити такий чудовий лікер.
Сама дівчина родом із маленького містечка в Іванівській області. Мати-одиначка, посібники такі, що «на пару пачок найдешевших памперсів вистачає». Ось і довелося направити свої стопи до столиці, інакше в її містечку «з голоду зануритися» можна. Сенс її слів був такий. А так – у Москві – вона масажує, смачно, за її словами, їсть, п'є гарні напої. Та шле гроші додому мамі, яка сидить із дитиною. Я запитав, чи задоволена наша «масажистка» становищем. Відповіла вона, на мою думку, щиро, не «малюючись», що «так, задоволена».
4. У пошуках Принца на білому коні (Мерседесі)
Просто мені про ще одну причину – четверту – жодна з масажисток не говорила, але, вловлюючи мимоволі розмови дівчат між собою, я зрозумів, що є в цьому логіка. Її назвав би «Принц на білому коні». Заморський принц та зарубіжний кінь . Я впевнено заявляю, що частково на становлення російської проституції (ні, більше – СНД) вплинула, сама того не бажаючи, голлівудська солодка парочка – Джулія Робертс та Річард Гір. Це вони створили на екрані (а потім і в серцях дівчат) сучасну казку про Попелюшку-повію. Зробили це вони у 1990 році у фільмі «Красуня».
Так, американці зняли фільм голлівудською надзвичайно зворушливо, душевно, фешенебельно. Гір вразив жіночі серця добротою, красою, шляхетністю. За повією він, зрештою, прикотив на довгому лімузині. Як це романтично! Як це щиро! Справді, «Красуня» – один із шедеврів світового кінематографу. Якщо у нашої повії у виконанні Олени Яковлєвої з «Інтердівчинки» Петра Тодоровського все закінчується дуже огидно, то Джулія Робертс отримує в «Красуні» свою порцію неймовірного щастя в особі Річарда Гіра!
Отримує Принца! А чим наші «нічні метелики» гірші за зарубіжні? Нічим! А то й фору дадуть. Так ось, нагадаю, що відеомагнітофони тоді вже були у всіх, і наші повії по багато разів переглядали «Красуню», хоч-не-хоч підставляючи себе на місце Джулії Робертс. Вони чекали на такого ж Принца на білому коні (на лімузині). Заморського. Тверезого. Красивий. Багатого. Благородного. Прикро, що нашому грунті траплялися дещо інші принци.
Раз віз віз я мініатюрне дівчисько з України клієнту на масаж. Доставив своєчасно. Чин-чином. Дзвонимо у двері квартири. Ворушка, хтось у вічко на нас довго дивиться. Нарешті двері відчинилися. І я, і дівчина з України мало не зомліли на порозі. Майже весь отвір займали плечі мужика. Я росту немаленького, але цей і на мене зверху дивиться. Пройшли ми до хати. Цей велетень так і буравит масажистку своїми очима. Ай та принц на білому коні! Тільки чорношкірий!
На вигляд – справжній Кінг-Конг! Я так чемно з ним англійською мовою поговорив, квартиру оглянув, пояснив йому правила. Він напівслухає мої настанови, а все більше норовить мініатюрну світловолосу українку зграбастати лапищами своїми. А мене все так чемно, але наполегливо до виходу відсуває. А я у цій боротьбі – як піхотинець проти махини танка! Залишалося мені його тільки закидати шапками. Загалом, витіснив він мене (хоча я і сам пішов би), і ми з Петром (водій) в офіс поїхали. А от коли настав час українку нашу забирати, я навіть трохи переживав, чи не придавив її Кінг-Конг так, що всі соки з неї витекли.
Та ні, все начебто нормально. Прощаючись із чорношкірим велетнем, наша дівчина навіть йому посміхнулася. А він їй. Я потім спитав у неї, чи не втримався: чи не хоче вона кинути своє ремесло після подібних екзотичних замовлень? Справа була в офісі, потягували ми “Мартіні”. Так безсоромниця посміхнулася моїй цікавості і заявила, що вселяла собі, що масажує не невідомого їй до того чорношкірого велетня, а звичайного білого богатиря, що тільки сильно засмагнув. Я округлив очі від подиву, і мляво так поцікавився, мовляв, де ж нині так богатирі засмагають?
– В Африці, Мишко! В Африці! – Була мені відповідь.
Лише через багато років я, перечитуючи свої записи, згадав українську дюймовочку та зрозумів, що так вона себе психологічно захищала. Вигадуючи, що величезний і лякаючий чорношкірий дитинка – лише засмаглий білий мужик. Ні, не просто чоловік. А дуже засмаглий принц на білому коні. Отже, мрія заарканити принца, як Джулія Робертс Річарда Гіра жила в серцях частини наших дівчат легкої поведінки. І взагалі багато хто з них не позбавлений романтизму, хоча кількість пропалених циніків у цьому бізнесі величезна.
5. Шиш його знає
Ще одна причина, через яку деякі дівчата йдуть у «нічні метелики» і з якою я прямо зіткнувся, називається «шиш його знає». У нашому масажному салоні працював водій на прізвище Шишкін. Співробітники офісу дали йому прізвисько «Шиш». Якщо хтось казав, що «Шиш Севастопольською», то це означало, що водій Шишкін поїхав на Севастопольський проспект. Я питав у Шиша, чи він цікавиться питанням «Чому дівчата йдуть на панель?». Він відповідав, що його це мало «колишає», а ось його особиста зарплата дуже цікавить. Тому причина «шиш його знає» лежить у більш філософській галузі знань.
Дівчата справді не можуть або частіше просто не хочуть відповідати на запитання, що штовхає їх у ліжко до незнайомих мужиків. Іноді я чіплявся з цією загадкою до наших робітниць, і мене «посилали». Щоправда, одна дівчина так і сказала: “Шиш його знає!” Подібні представниці найдавнішої професії із серії «Шиш його знає, чому!» дуже рідкісні. Їх відрізняє неуважність, спокій, простота. І невизначеність цілей у житті. «Я не знаю», – це їхня улюблена відповідь на запитання.
Ці дівчата реально часом не знають, чому вони пішли саме на панель, а не на завод, скажімо, чи на ферму. “Шиш його знає!” – Ось і весь оповідь.
Феномен «Шиш його знає» зі смаком ківі-лікера у «дівчаток на виклик» – рідкісний випадок, набагато частіше ми маємо справу з більш прозаїчними причинами. Наприклад,
6. «Не хочу за поросятами ходити»
Як ми вже переконалися, не всі дівчата, що вийшли на панель, точно знають, що саме спонукало їх на цей крок. Але є одна рисочка, яка дозволяє нам об'єднати багатьох і багатьох дівчат легкої поведінки за єдиною ознакою: вони не працелюбні. Тому наступну причину відходу частини дівчат на панель я назвав би так: «Не хочу за поросятами ходити». Можна розширити зміст цієї фрази. «Не хочу підлогу мити». “Не хочу щось продавати”. «Не хочу вчитися та підвищувати кваліфікацію» та ін.
А ми знову повернемось до наших поросят. Була в нас одна масажистка, так би мовити, із Смоленської області. Народилася в селі, але зовсім не простушкою на кшталт мислення виявилася. Зачіску завжди носила дещо аристократичну. Все волосся вона збирала вгору і укладала химерним пучком на маківці. Чорні густі брови обрамляли широкі, темні, як маслини, очі. Тобто вона зовсім не була схожа на провінційне село. Любила читати. А ось поросят не дуже жаліла, хоча у її мами в селі був хлів. Звідки інформація? А лікери на що!
Якось за спільним розпиванням спиртних напоїв, тих же лікерів (скільки ж цих солодких спиртних напоїв було випито! І як нічого й ніде в нас не злипалося тоді…), уродженка Смоленщини проговорилася про хлів та поросят. Мама змушувала дівчину «ходити» за поросятами (тобто доглядати). Я запитав: А чого тут поганого? У місті комунальники доглядають чистоту вулиць. Містяни стежать за своїми автомобілями. Цілком логічно, що об'єктами турботи на селі є гуси, кури, кролики і, звичайно ж, корови та свині. У тому числі – поросята!
Я до свого сорому одразу й не зрозумів, про яких поросят йдеться. Тож поставив уточнююче запитання, чи має вона на увазі під словосполученням «ходити за поросятами» своїх маленьких рідних братика та сестру? Але, подивившись на вираз обличчя співрозмовниці, я труснув хмільною головою і зрозумів, що зморозив дурість. Дівчина справді мала на увазі звичайних поросят. Я ж подумав, що її змушували доглядати сестричку та братика.
Я зрозумів з нашої розмови, що набрид їй сільський двір, саме село, півні, кури, мукання корів, гній усюди і необхідність доглядати поросят. А ще – нудьга. Сільська дівчина захотіла Москву, її нескінченний шум, асфальт, ресторани та бари, театри та кіно, магазини, де продають чудові дамські сумочки. До останніх вона мала сильну слабкість і змінювала їх досить часто, в результаті у неї набралася ціла колекція цих шкіряних предметів.
І найголовніше – у Москві вона не бачила так нелюбимих нею живих поросят! Тих, що верещать, хрюкають і люблять поїсти. Вона хоче пити гарні напої, а не смердючий самогон. Це можна зрозуміти: лікер і шампанське більше підходять тонкому жіночому організму, ніж пахучий первач. Маю визнати, що ця дівчина зі Смоленщини отримала у Москві те, про що мріяла.
Як не дивно, майже всі побажання Попелюшки зі смоленського села справдилися. Поросят на вулицях столиці вона й у вічі не бачила, майже забула запах гною. На її ногах замість гумових чобіт із калошами виблискували елегантні туфлі, босоніжки, високі шкіряні ботфорти. Вона бажала строкатих сумочок – і тепер мала їх цілу низку в шафі. Вона хотіла тупотіти асфальтом, а не сільською розмитою стежкою, і в столиці її підбори стукали тільки по ньому. Вона забула аромат провінційного самогону, що пробиває будь-який закладений ніс, і впізнала у Білокам'яній десятки відтінків смаку тягучого лікеру з фігурних пляшок. Всмоктувала терпкий «Мартіні» через соломинку у барах та ресторанах.
Саме тут, у серці величезного мегаполісу, а не в селі, чоловіки-офіціанти галантно, руками в білих рукавичках наливали в її високий келих грайливе, сяюче на світлі шампанське. Саме під московським небом вона почала часто ходити до театрів, на виставки і навіть кілька разів була у музеях. Не цуралася дівчина гарного західного кіно та Макдоналдса. Тобто майже всі її маленькі мрії справдилися. Так, мабуть, усі маленькі мрії будь-якої повії здійсняться. Питання у ціні. Чим платитимете, мадам? Відповідь одна: тілом. Але не треба «за поросятами ходити».
7. Мазохізм
Є ще одна екзотична причина, чому дівчина може рухати свої стопи на панель. Я, щиро скажу, таких екземплярів не зустрічав. Але одна з наших масажисток на ім'я Таня, родом із невеликого містечка в Україні, якось побачила синці на тілі нашої робітниці (її клієнт ущипнув). Тетяна згадала, що коли вона сама практикувала раніше у Києві, то була у них у борделі дивна особа, яка любила, коли клієнти завдавали їй болю. Мазохистка. Останньою платили за найвищою ставкою! Вона мала своє, чітко сформоване коло непростих клієнтів.
Як бачите, найцікавіші дівчата та жінки часом йдуть працювати у сумнівні сфери діяльності! Тут слід прояснити, кого ж я розвозив клієнтами. Масажисток. Тобто дівчат, які масажували опуклі частини чоловічого тіла. Або ті частини тіла, які робилися опуклими внаслідок масажу. Ви про що подумали?
Я ж відповім ухильно. Пузо, наприклад. Кажуть, якщо його при масажі гарненько збити, як тісто, то воно підніметься приблизно так само, як і тісто для оладок. Ось так наші дівчата своїми оладками – долоньками (теплими, рум'яними) і працювали. Якщо клієнт умовляв дівчину на щось більше, ніж масаж, то мав місце статевий контакт за особливими тільки їм відомими ставками.
Чого вже приховувати, робота «нічного метелика» багато в чому екстремальна.
Добре, якщо йдуть осудні клієнти. Або принаймні частково. Але такого немає. Доводиться мати справу і з неосудними. З дивностями та збоченнями.
Не знаю, чи жартома, чи всерйоз, чи було, не було, але одна дівчина розповідала, як одного разу п'яний клієнт заплатив їй великі гроші за те, що вона відшльопала його по голому задню повідком для вигулу собак. Та не простим поводочком для болонки, скажімо, а плетеним аналогом троса. Отримуючи удари по «п'ятій точці», клієнт, стоячи рачки, захоплено потьохкував у такт розправи.
Інша дівчина розповідала приблизно так: «Ох, дівчата, біда нині з цими клієнтами! Нещодавно один прийшов, культурний, в золочених окулярах, ввічливий, гроші за подвійним тарифом сплатив. Роздяглася я. Він не поспішає, заявляє, пташок, мовляв, любить. Я йому: «До чого тут пташки?!» А він і каже, що все дитинство голубів тримав. Пташок дуже любив. А потім його голубник потвори якісь спалили! Так ось, дістає він з пакета щось на зразок обода, а до цього обода купа різнокольорового пір'я прикріплена. Пір'я такі ж, як у павича в хвості!
Каже мені, дівчатка, мовляв, одягни цей обід з пір'ям собі на попу, а то я так, мовляв, не можу! А ось із пташкою поєднатися – здатний… Що тут поробиш, подвійний тариф башляє! Одягнула я цей обід з пір'ям на талію, стала на «карачки», а в дзеркалі бачу своє відображення. Жах! Справжній павич. Обід на попі моїй точно на павич хвіст схожий! Цей любитель пташок став ззаду підбиратися. Ну, думаю, піде зараз справа, тоді він звалить геть швидше. Тож і що б ви думали?! Раптом гаром засмерділо…
Я носом керую: де, що горить? Глянула випадково у дзеркало – і заволала! Попа моя горить! Цей гад, коли ззаду зайшов, непомітно запальничкою чиркнув, і пір'я на обід підпалив. Ось виродок! Каже, я так йому його пташок у вогні нагадала. А в мене дупа по колу в полум'ї! Зізнався потім, збоченець, що величезне задоволення отримав. Грошей ще зверху накинув. А знаєте, як гасив, до речі? Цей запасливий гад із машини автомобільний вогнегасник прихопив мініатюрний. Ось так, дівчатка, попа спочатку у вогні, а потім у піні!
Або ще історія: «Ой, дівчата, а до мене двоє прийшли. Солідні, костюми від «Версаче», шпильки в краватках діамантом виблискують. Я заздалегідь підготувалася. Гості роздяглися. Один із них вийняв із краватки шпильку з діамантом, у горілці прополоскав і простягає мені. Наказним тоном заявляє: «Сідай верхи на мене, поки я на карачках бігатиму. Будеш мене в попу шпилькою колоти. Ти – наїзниця. А я з тобою на спині повинен свого компаньйона наздогнати і осолити!» Компаньйон теж, значиться, на карачках бігатиме. Відмовити? А навіщо? Сплачено, та й весело! Сіла я на його спину, в сідницю кольнула. Заволав він котом ошпареним – і давай ганятися за своїм другом, і все рачки. Сором! Той попереду біжить, зад голий, між ніг господарство чоловіче бовтається, а ми його наздоганяємо… Потім з'ясувалося, що парі у них на енну суму укладено – хто кого наздожене та осолить».
Вищевикладені історії, можливо, і вигадка, жарт, але в кожному жарті, як кажуть, є частка правди. Як ми бачимо, зустрічаються і клієнти, що люблять біль, і рідкісні екземпляри серед «нічних метеликів», болі, що також шукають. А її в найдавнішій професії від різних психов, неадекватів і сутенерів вистачає.
8. Money, Money, Money
Але все ж таки стрижневу причину сформулювала якось одна розбита дівчина з знебарвленим волоссям: «Я цим займаюся, щоб «нарубати капусти». Сама вона приїхала із Ульянівської області. Капусту садити у себе в селі не хотіла зроду. Вона рухала за «капустою» до мегаполісів. Москва, Пітер, Нижній Новгород. “Капуста”. Це слово найчастіше звучало у відповідях моїх співрозмовниць. Долари, долари, долари (у ті роки «долар» був дуже сильний, а рубль асоціювали з Буратіно і називали його «дерев'яним»).
Шведський легендарний дует «АВВА» в репертуарі має чудову пісню з вивіреними переходами. Дві красуні співають усьому світу (хоча самі давно вже не бідні!) про те, як медово-прянично жити у світі багатої людини. Дослівно там такі слова:
Money, Money, Money
Must be funny
In the rich man's world!
Тобто якщо вже зовсім відбулися і респектабельні чарівниці з легендарного ансамблю чистими голосами співають гімн «капусті», то що вже говорити про простих дівчаток!
Money! Money! Money! Іншими словами, по суті мало що змінилося з часів неандертальців. Самець дає самці просмажений шматок ноги ящера, та йому – секс. Самець заради сміху або через неандертальські відхилення в мисленні може ще й надати дівчині, настукати неандерталці по голові. Таким чином, він задовольняє свою хіть, нейтралізує агресію, та й веселість очевидна. А самка, нічого особливо не роблячи у плані фізичних зусиль, отримує додаткове харчування. Так було тоді. Нині – банкноти та монети замість ноги ящера.
Гроші – ось той маячок, на який, як метелики на свічку, летять дівчата та кружляють над панеллю. Приземляються. Освоюються. Залишаються чи йдуть. Примітно, що коли грошей у населення через різні економічні кризи та лиха стає мало, проституція йде на спад. Дівчатка на панелі – своєрідний лакмусовий папір стану справ економіки. Безробіття, наприклад, одночасно викидає ринку інтимних послуг нових «бійців» (звільнені секретарки, офіс-менеджери, продавщиці) і таким чином скорочує попит на ці ж послуги. Клієнтам прогодувати свої власні сім'ї. Та й любовні втіхи втрачають свою привабливість на голодне пузо.
У фільмі «Адреналін-2. Висока напруга» герой Джейсона Стетхема виявляється серед страйкуючих повій. У клієнтів, а просто – у чоловічого населення, через провал економічної політики країни немає грошей, немає роботи і майбутнє туманне. Пові тут виступають соціально значущою силою: вони протестують проти збіднення чоловіків у місті. “Грошей немає – сосите самі!” – Ось гасло дівчат на мітингу. Зауважте, самі безробітні мужики сидять по хатах.
Таким чином, гроші – все ж таки найважливіша причина відходу жінок на панель. Вважаю, якщо коли-небудь буде створено суспільство, де які хочеш товари та послуги надаватимуться безкоштовно (комунізм), професія «нічного метелика» стане рідкісною.
А поки що дівчата і жінки (а часом і молоді хлопці!) щосили намагаються нарубати якомога більше «капусти» на панелі. Вони все ще прагнуть ніжку ящера.