По-перше, чому люди зраджують один одному? чи є зрада причиною кризи відносин або лише одним із її наслідків?
Виявлення зради – настільки сильне і кризове явище, що багато, особливо постраждала сторона (чоловік, якому змінили), схильні бачити причину кризи відносин саме в ній, тому що будь-які інші причини, що навіть виникли раніше, просто тьмяніють поруч з нею. Здається, що з будь-яким недоліком і незручністю можна було б миритися і далі, але ось з цим – неможливо!.. І все ж чи так це?
Багато фахівців схильні розцінювати зраду як непродуктивне рішення з боку чоловіка, що змінює, проблем, що накопичилися або виникли в шлюбі.
Втрата гостроти відчуттів, емоцій, віддалення, закриття подружжя один від одного внаслідок накопичених і невимовлених, невідпрацьованих образ, розчарувань у партнері і в собі самому, що розбилися надії на поліпшення, просування в житті, залежність від чоловіка, необхідність виконувати зобов'язання на себе взяти, часом через самотужки. гнів і бажання помститися… список нескінченний. Подружнє життя і відносини в ньому об'єктивно важкі, проте більшість людей не прагнуть розлучення, бояться його і намагаються всіма силами зберегти подружжя, а через нього і всю сім'ю в цілому. І це також зрозуміло, бо краще синиця в руках, ніж журавель у небі, а невідомість після розлучення лякає набагато більше, ніж проблеми, що накопичилися: зараз мені погано, але це щонайменше відомо, і я з цим живу, часом, добрий десяток років … а що буде, якщо я залишуся один? Лякає самотність, матеріальні труднощі, конфлікти і саме переживання, розлучення з чоловіком, нехай і недосконалим…
Розділимо зраду умовно на 2 етапи: гостра криза та період відновлення. Між етапами можливе повне розставання, тому другого етапу може взагалі й не наступити…
Погляньмо, що відбувається на першому етапі.
Виявлення факту зради викликає шквал почуттів. Постраждала сторона відчуває шок, світ звалився, відчуття зради, власної нікчемності, непривабливості, програш супернику, самооцінка різко падає. рвати і метати і часто цей гнів обрушується на коханку. ''Рішення'' її можуть змінюватися по 100 разів на день, і ця втрата контролю над собою і тверезості мислення призводить до ще більшого болю і шоку.
Зі свого боку, чоловік-зрадник відчуває страх, на рівні паніки і повну втрату контролю над ситуацією – що тепер буде?!.. Саме через ці почуття страху багато хто з них покидає будинок і сім'ю, а зовсім не тому, що ''кохання на боці виявилося кращим'', як це бачиться дружині-постраждалому вони… починають відчувати глибокий жаль про скоєне, самобичування і самоприниження, ідеалізацію минулого; всі колишні раніше негативні спогади, відчуття, проблеми і претензії зникають з пам'яті без сліду і здається, що він втратив найдорожче, найпрекрасніше, найцінніше – свою другу, кращу, половину, і все по власній дурості, нестриманості і т.п… На цьому етапі зрадник може повернутися додому і розкаятися, в постраждала сторона кидається за ним зовсім не для того, щоб його ''вбити'', а навпаки повернути на кшталт ''повернися, я все пробачу!'' – але це швидше за все миттєвий порив, афективне ''рішення'', яке може вже після години змінити якусь сторону змінити прямо протилежне… Як це не дивно , як це дивно , дивно . ситуацією, і як не сумно – для сторони постраждалої, але на даному першому етапі ситуація швидше залежить саме від ''злочинної'' сторони, а не від постраждалої, тому що в нього все ж таки більше зберігається душевних сил, якщо не для прийняття остаточного рішення, то щонайменше якогось більш-менш тверезого першого кроку… левовою часткою терпіння та вміння слухати. Дати постраждалому висловити весь свій біль і образу, звинувачення, наскільки це можливо, виявити якнайбільше співчуття та розуміння. Не відповідати звинуваченнями на звинувачення, критикою на критику, нагадуванням минулих образ… Виправдання також принесуть мало успіху. Можливо, потерпілий чоловік захоче знати подробиці зради в деталях: де? Скільки? З ким? як? – йому(їй) може здаватися, що цими знаннями про подробиці він зможе повернути собі контроль над ситуацією,але в результаті раниться ще більше і це починає виглядати як якийсь акт ще більшого власного особистого самознищення, агресія – спрямована на самого себе. Бажано також утриматися від опису подробиць зради, наскільки можливо, бо це лише посилить біль і дасть нову їжу для вогню. Словом, тут ''девіз'' завинив? – мовчи і слухай!..ну, максимум, благай про пощаду та прощення!..
Якщо сторони все ж таки зуміли прийти до якогось взаємного рішення намагатися продовжувати стосунки, то не варто сподіватися, хоч як би того не хотілося, що все швидко пройде і забудеться. ''Шрами'' та спогади залишаться назавжди в обох. Потрібно розуміти, що можливо побудувати інші, нові відносини, але старих не повернути. Можлива взаємна ідеалізація колишніх відносин (які, як ми вже зрозуміли, були далекі від ідеалу, інакше б цього не сталося …), ностальгія за ними, туга і скорбота.
Постраждала сторона відчуває ґрунтовний підрив довіри до чоловіка, що змінив, і постійну ревнощі і біль при спогадах про зраду. Рана не може зарубцюватись і весь час кровоточить… Це може призвести до нав'язливого бажання контролювати колишнього зрадника, перевіряти його місцезнаходження, телефонні розмови, пошту тощо. Але це не так, це лише ілюзія. У такому разі скандали на ґрунті ревнощів неминучі.
Зі свого боку ” ” провинившийся ” ” чоловік може почати втрачати терпіння, з'являється відчуття того, що його потреби як і раніше, як і було раніше, до зради, не помічають, його не розуміють, не бачать, нехтують його думкою, нав'язують йому насильно лінію поведінки, контролюють і не зважають. Роздратування зростає, посилюються образи, у тому числі й старі, що були до кризи і в гіршому випадку є певний ризик повторної зради, як знову ж таки спроби вирішити з її допомогою проблеми, що склалися. Людина, всупереч логіці та досвіду, знову ризикує наступити на ті ж граблі… Настав час для його пояснення. Від чоловіка потерпілого у свою чергу зараз потрібно вміння слухати і чути, виявляти співчуття і розуміння.
Дуже важливим є пошук загальних, що об'єднують відчуттів, причин і мотивів: ми обидва відчували себе самотніми, але зуміли цього помітити,т.к. кожен був зосереджений на собі самому, ми обоє страждали від нудьги, рутинності стосунків, втрати гостроти почуттів та відчуттів, розчарування тощо. У нас обох спільна мета – не поранити тебе, а зберегти сім'ю та відновити довіру.
Важливо пам'ятати, що одна сторона при повній пасивності та незацікавленості іншою – безсила вивести шлюб із кризи. ''Для танго потрібна пара'' Тільки спільні зусилля приведуть до результату.
Потрібно запастися величезним терпінням і чуйності один до одного, дотримуватися черговості діалогу: коли говорить один – інший слухає, потім навпаки. Часто ведення таких діалогів набагато полегшується присутністю, нехай навіть мовчазною, третьої особи, якою може бути фахівцем у галузі психології та подружніх відносин. Присутність третьої особи вселяє відчуття захищеності від розгоряння конфлікту, послужить свого роду ''гальмом'' при виникненні небезпеки оного, а також несе в собі функції ''свідка'', ''третейського судді'', ''парламентера'' і 'залежно від спостерігача'.