Іноді така поведінка це підсвідома спроба зберегти емоційну безпеку. 
Іноді єдине, що стоїть між людиною та здоровими, щасливими стосунками, — це вона сама. Полюбити когось і відкритись йому може бути чудовим досвідом. Але в певних обставинах та сама близькість може лякати і змушувати бігти куди подалі.
Чому ми саботуємо свої стосунки
Саботувати стосунки можна по-різному. Однак, по суті, всі подібні думки і вчинки — це способи, які, як ми думаємо, захищають нас від болю та розчарування, хоча насправді лише зменшують наші шанси побудувати міцний союз. Мотиви, які ведуть до самосаботажу, можуть відбиватися, наприклад, у таких установках:
- “Якщо я розлучуся з ним першою, то мені буде не так боляче”.
- «Все це занадто добре, щоб бути правдою, обов'язково трапиться щось погане».
Коли ми навмисно псуємо щось хороше, це виглядає нелогічним. Але річ у тому, що коли ми закохуємось, то стаємо дуже вразливими. І часом відштовхнути когось, хто заволодів нашим серцем, — стратегія, яка здається цілком підходящою для того, щоб зберегти свою емоційну безпеку.
Причому найчастіше це не ретельно продумана та спланована поведінка, а інстинктивні дії, які можуть бути пов'язані з різними причинами. Наприклад, з минулими травмами, зі страхом бути відкинутими або з невпевненістю в тому, що ми заслуговуємо на любов.
Які ознаки вказують на саботаж у відносинах
Якщо ці моделі поведінки здадуться вам добре знайомими, поспостерігайте за собою уважно якийсь час, щоб помітити, коли саме так поводитеся. Це допоможе знайти оптимальний варіант вирішення проблеми, якщо ви захочете виправити все.
1. Нереалістичні вимоги до партнера
Одна річ знати, чого ви хочете. Наприклад, щоб у партнера була стабільна робота, яка йому подобається, або щоб він поділяв ваші політичні погляди. І зовсім інша річ — встановлювати такі недосяжні стандарти, що ніхто й ніколи не зможе їм відповідати.
Постійно піднімати планку все вище й вище — це налаштовувати і себе, і партнера на невдачу. Особливо якщо зрештою використати завищені вимоги як виправдання, щоб розлучитися.
Самосаботаж у такому разі може виявлятися в тому, що ви не хочете пов'язувати себе з кимось, хто вам симпатичний, якщо у вас не збігаються захоплення та життєві цілі. Або переконуєте себе в тому, що, якщо він одного разу не відразу відповів на повідомлення, це сигнал закінчити спілкування. І навіть коли у відносинах все добре, ви можете почати шукати, що не так з партнером.
2. Великі сварки з незначних приводів
Немає нічого страшного в тому, щоб іноді дратуватися через дрібниці, які робить чи не робить партнер — забирає собі всю ковдру вночі або не виносить сміття вчасно. Але якщо відносно дрібні проблеми постійно розростаються до світових масштабів, це може бути прихованою ознакою саботажу у відносинах.
Наприклад, щоразу дорікати партнеру в «лінощі» та «безпорадності», коли він не виніс сміття, замість того, щоб просто нагадати йому про це. Або цілу годину звинувачувати в тому, що він ніколи не сприймав стосунки всерйоз, якщо він на п'ять хвилин запізнився на вечерю через пробки.
Задля справедливості варто сказати, що бурхлива реакція не обов'язково є червоним прапором. Але якщо часто роздмухувати з мухи слона і при цьому поводитися неадекватно, зриватися на образи та крик — варто запитати себе, що насправді є причиною. Це злість через сміття чи штучно створений конфлікт, щоб перевірити стосунки на міцність і подивитися, чи залишиться партнер поруч чи ні?
3. Усунення у будь-якій незрозумілій ситуації
«Цукерково-букетний» період не триває вічно. Рано чи пізно будь-якій парі доводиться мати справу з розбіжностями та серйозними розмовами про те, що робити далі. Наприклад, познайомитись з батьками один одного або почати жити разом.
Ніхто не може бути в захваті від таких «дорослих» і часом незручних обговорень. Але важливо ділитися своїми чесними думками та почуттями з партнером незалежно від того, що вас турбує – майбутнє спільне життя чи перша велика сварка.
Якщо постійно ухилятися від потенційно незручних і вразливих розмов чи відкладати їх у невизначений термін, цим можна створити зайві перешкоди у розвиток відносин. Це все одно, що бачити в кожному прикрому непорозуміння привід для розриву.
Усіми силами уникати дискомфорту якнайдовше — тимчасове рішення, яке в кінцевому рахунку позбавляє партнерів можливості разом опрацювати проблеми.
4. Постійний пошук підтверджень кохання, навіть коли все добре
«Я тобі все ще подобаюся?», «Тебе, як і раніше, вабить до мене?», «Ти правда хочеш бути зі мною?» – Задавати подібні питання партнеру нормально тільки до певної міри. Якщо він уже освідчився в коханні, щоразу добиватися чергового підтвердження — значить саботувати стосунки.
Часті перевірки не зможуть у майбутньому захистити від сум'яття та болю, якщо почуття партнера зміняться. Але можуть тепер посилати йому сигнали про проблеми з довірою. У результаті це може обернутися напругою та образами. У партнера можуть з'явитися свої секрети через побоювання, що його відвертість зруйнує і так хитку конструкцію відносин. Він може перестати висловлювати своє кохання, оскільки будь-які зусилля здаватимуться йому марними.
5. Покарання мовчанням чи інші види пасивної агресії
Холодність або мовчання нерідко використовують для того, щоб перевірити іншу людину: чи помітить вона зміни в поведінці, чи захоче дізнатися про причину і чи спробує все виправити. Насправді така тактика ніяк не доводить, що хтось досить дбайливий і чуйний. Вона швидше створює дистанцію між партнерами та утримує їх від того, що могло б стати чудовими стосунками.
Ніхто ще навчився читати думки. Навіть якщо одна людина щиро, всією душею хоче бути поряд з іншою і готова боротися за стосунки, вона ніяк не дізнається, в чому причина відстороненості, поки не отримає прямої відповіді. Тому будь-які «прозорі» натяки, демонстративні образи, навмисна відмова від тактильності, знецінення та інші маніпуляції дають зворотний ефект. Вони збентежують партнера або, що ще гірше, змушують сумніватися, чи потрібні йому взагалі такі стосунки.
Як перестати саботувати свої стосунки
Помітити у себе деструктивні звички та зізнатися, що ми самі підриваємо свої стосунки, вже складне завдання. Змінити свою поведінку тим більше непросто, але час, практика та терпіння творять чудеса. Почати можна з наступних кроків.
Визначити свої тригери
Можливо, вам страшно висловлювати незгоду з партнером, тому що ваші попередні стосунки впали після першої (і єдиної) сварки. Або думка про те, щоб з'їхатися, викликає у вас тривогу, тому що минулого разу партнер швидко пішов назад.
Коли ви визначите конкретні ситуації та теми, які змушують вас саботувати стосунки, ви почнете передбачати епізоди тривоги та зайвої захисної реакції та зможете їм протистояти.
Скинути марний тягар минулого
Якщо ви росли в неблагополучній сім'ї або вам зраджували раніше, це не означає, що ви приречені страждати знову і знову. Щоб старі історії не затьмарювали ваші нові відносини, частіше нагадуйте собі мінімум про два факти.
По-перше, минуле не визначає вас. По-друге, з того, що хтось один вас зрадив, не випливає, що всі інші будуть так чинити. Чим більше токсичних установок у вас вдасться відпустити, тим більше страхів може зникнути разом з ними.
Чесно говорити із партнером
Нелегко визнавати, що ви не впевнені у собі чи чогось боїтеся. Але якщо ви наважитеся обговорити з партнером усі свої сумніви, то зможете отримати підтримку та відчути себе у більшій емоційній безпеці. При цьому в розмові краще використовувати я-повідомлення. Наприклад:
- «Ти правда мені подобаєшся, але мені важко відкритися, тому що торік я мав дуже важке розставання».
- «Я не хочу тебе відштовхувати. Я так роблю, коли все здається мені надто добрим, щоб бути правдою. Але я хочу змінити свою поведінку і сподіваюся, ти мені допоможеш».
Звернутися за допомогою
Не варто недооцінювати силу професійної допомоги. Робота з психологом не всім підходить чи може бути не всім доступна. Але якщо ви налаштуєтеся вирішити проблему, фахівець допоможе вам здобути впевненість у собі і навчить розпізнавати моделі поведінки, які важко відстежити самостійно.
Sourse: Джерело
